Анекдоты про начальника
|
Начало < 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату. Начальник спрашивает у подчиненного: - Ну вот ты мне скажи, как заставить гения работать? - Я не самоубийца! Чем отличается тюрьма от работы? 1. В тюрьме положено на каждого зэка пространство в 6 кв. м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством в 1 кв. м. 2. В тюрьме вас бесплатно кормят три раза в день. На работе - только обед, да и то не бесплатный. 3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок, на работе - дают больше работы. 4. В тюрьме охранник ходит за вами и запирает и открывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами и магнитными карточками. 5. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе не прокатит. 6. В тюрьме вы можете рассказывать анекдоты и играть в карты. На работе - получите за это. 7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами. Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце, французе, еврее и русском. После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест - устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В оффисе же он оставил свою самую сексапильную и «сговорчивую» секретаршу, и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе скрытую видеокамеру и стал наблюдать. Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул. Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца. Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и вычеркивает француза. Потом еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру, вычеркивает и еврея. Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в оффисе и поздравить с принятием. Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери, во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово «ХУЙ». Каждый образованный человек обязан иметь собственное мнение, которое отнюдь не всегда совпадает с мнением его руководителя. А каждый руководитель всегда имеет собственное мнение, отнюдь не всегда совпадающее со здравым смыслом. Есть день, когда наемные работники чувствуют себя лучше хозяйна фирмы. Это день зарплаты. Служащий пришел на работу на час опоздав. Весь в бинтах. - Почему вы опоздали? -спрашивает начальник. - Я упал с пятого этажа. - И что же, вы падали целый час? Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: «кофе» и «минет». У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. Кадровик - шефу: - У мастера Петренко уже вся трудовая выговорами заполнена! - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника. - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. Из инструкции для сотрудников отдела кадров. В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основных категории: 1. Которые ищут работу; 2. Которых ищут для работы; 3. Которые ищут работников для работы; Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать. - Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!» - Алло, привет! - Привет! - Ты чего делаешь? - Ничего, я на работе. - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос: - А как у вас со спиртным, употребляете? Парень долго думает, наконец отвечает: - Пью, но с отвращением! - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад! - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который, с одной стороны, должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги. Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день. Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек... Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей? Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на то, чтобы их раздвинуть. Секретарь входит в кабинет шефа: - Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке. - Скажите, что меня нет. - Невозможно, он точно знает, что вы на месте. - Кто же он? - Это я. Тема резюме: Рассмотрю предложение от зарплатодателей. Работодателей - просьба не беспокоить! Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении. Начальники делятся на 4 группы: 1. Пидорасов. 2. Суперпидорасов. 3. Антипидорасов. 4. Пидорасов-волшебников. Почему? Начальник-пидорас говорит: Я тебя, Сидоров, выебу. Начальник-суперпидорас говорит: Я вас всех выебу! Начальник-антипидорас говорит: Я тут с тобой, Сидоров, ебеться не собираюсь! Начальник-пидорас-волшебник говорит: Я тебя, Сидоров, выебу так, что ты глазом моргнуть не успеешь. Не так трудно стать начальником, как остаться человеком. Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз... Менеджер4: ПИДОР! Менеджер4: Извините, Александр Иванович, окошком ошибся. Я: Ничего, бывает. Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это! В логах все есть! Менеджер4: Оп, вот щас реально окошком ошибся... |
Обратите внимание |
