Зима. В трамвае укуренный наркоман открывает окно. Холодный ветер дует ему в лицо. Тут бабка, сидящая рядом, начинает возмущаться:
- Молодой человек, закройте окно, холодно ведь на улице!
- Я торчу от тебя, бабуля. Ты думаешь, что если я закрою окно, то на улице сразу тепло станет?
63
Наркоман бродит по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу ему мент. Посмотрел мент, затылок почесал и спрашивает сурово: "Молодой человек, а что это вы делаете, зачем вы за собой веревку тащите?"
Нарк останавливается, грустно смотрит на свою веревку и отвечает: "А чо, мне ее перед собой толкать что-ли?"
48
Сидят в обезьяннике торчек, пожарник и садист. Наркоман вздыхая:
- Блин, сейчас бы сигаретку с марихуаной закурить.
Пожарник:
- А потом ее потушить...
Садист:
- И лучше об твою задницу...
25
Хоронят одного наркомана, людей тьма, все бабы ревут, оркестр играет траурный марш. У гроба стоят венки с черными лентами: "Колюне от родителей" "Коле от любимой сестры" "Коле от дяди и тети" "Коляну от пацанов: Колян! Ты не умер - ты просто гонишь!"
28
Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им не спеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.
-9
Встречаются два наркомана. Первый говорит:
- Прикинь, вчера был в крутом клубе, с такой телкой познакомился, даже взял ее телефон. Второй отвечает:
- Круто.
На следующий день снова то же самое рассказывает, и так всю неделю. Наконец второй не выдерживает и спрашивает:
- Скажи, ну на хрена тебе столько телефонов, ты бы уже телек взял, что ли?
12
Ночь. Тьма. По полю идет обкуренный наркоман, а ему на встречу - другой. Первый спрашивает:
- Слушай, братан, я вот никак не пойму, сейчас на небе что светит - луна или солнце?
- Я не знаю, я не местный...
43
Приходит парень домой укуреный в смерть. Думает, как бы так сделать, чтобы родителям на глаза не попасться. Открывает дверь в зал, а там отец сидит, парень тут же закрывает дверь и решает пойти на кухню. Только открывает дверь на кухню, а там отец сидит. В панике парень захлопывает дверь и решает пойти в свою комнату. В его комнате тоже оказался отец:
- Сынок, если ты ещё раз надумаешь открыть дверь в туалет, я тебе надеру уши!
46
Пришла милиция домой к наркоману.
- Открывай!!!
- Никого нет дома!!!
- Не гони. Мы видели, у тебя свет горит.
- Щас выключу...
80
Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. Офигевший наркоман говорит:
- Ну, мужик, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь...
27
- Я этот Новый год отмечал на Мальдивах, кругом загорелые, полуголые девушки, море, пляжи – красота!!!
- А я в Индии отмечал, даже на слоне катался верхом, а индианки там какие....
- А я Новый год с вами, пацаны, отмечал, дома на кухне, только ничего не курил!
18
Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт:
- Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов.
6
Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется.
Нарк говорит ему:
- Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы!
19
Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик:
- Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял...
- Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги...
21
Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит:
- Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим.
Вор говорит:
- А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Нарк::
- А давайте мы лучше накуримся и отпросимся.
14
- Интересно у тебя как-то мебель стоит в квартире: диван на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку решил сделать?
- Угу.
- По фэн-шуй, наверное?
- По обкурке...
14
Наркоман убегает от наряда милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро снимает с себя всю одежду и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит голос:
- Чувак, носки сними, а то все спалимся!
35
- Как отличить наркомана от сисадмина?
- А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"
-15
Два наркомана разговаривают:
- Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов.
- Да ну, не может быть?!
- В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает.
1
Русская народная сказка.
Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем.
Младшая:
- Привези мне, отец, цветочек аленький.
- Да ну тебя с твоим цветочком! Опять я с твоим маком на таможне проблем наберусь!
10
Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных).
0
Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника:
- Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет?
10
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман.
- Почему вы так думаете?
- Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами.
- Ясно. Вот вам направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Женщина, сейчас зимние каникулы.
9
Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:
-Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю!
-У тебя из носа кровь пойдет!
-Чего это?
- Потому что я его тебе разобью.
12
Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает:
- Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь?
- Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим!
9
Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей:
- Дети, а что растет на огороде? Машенька?
- Мак растет.
- Мак? Молодец Машенька, пять! Коля?
- Конопля еще растет.
- Конопля? Молодец, пять! Оленька?
- Огурцы.
- Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия?
- Косякова.
- Косякова? Пять, Косякова!
11
Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит:
-Откуда едите?
Один нарик спрашивает другого, откуда едем?
Второй подумал и говорит гаишнику:
-Мы с Оки...
-И как Ока?
Нарики переглядываются, один говорит другому:
- Он мне сказал И какака?
- А ты ему ответь кококо)))
13
Три бабки обсуждают своих внуков.
Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит...
Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится...
Третья: А мой точно станет водителем: он намочит тряпку бензином, положит ее себе на лицо и говорит: "Все бабуля, отъезжаю".
18
Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- А что случилось?
- Откройте, поговорить надо!
- А сколько вас там?
- Трое.
- Вот и разговаривайте!
18
Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка:
- Слышь, мужик, покажи, где тут брод?
Наркоман показывает пальцем и говорит:
- Да вот тут, прям передо мной…
Поехал новый русский через речку и утонул. Вылезает из воды мокрый, злой и начинает орать на наркомана:
-Мужик, ты че, совсем ох@ел! Я за эту тачку 200 тыщь зеленых отдал…
- Странно, час назад тут гуси по пояс переходили!
Наркоманы - поистине смехотворные личности, даже без всяких анекдотов. Их поведение, реакции на окружающий мир, да и просто манера разговаривать - один сплошной цирк. Наверное, поэтому анекдоты про наркоманов настолько популярны среди всех возрастов, полов и национальностей. Да и, возможно, среди самих наркоманов тоже:) Ну а уж про знаменитого подростка из анекдотов про Вовочку и говорить нечего!
