Новый русский с дорогой сигарой в зубах входит в офис редакции местной газеты и кричит на главного редактора:
- Слышь, ты, я давал еще неделю назад объявление в Вашу газету: «Если кто найдет мою собаку, тому премия три штуки баксов». Где газета с моим объявлением?!
- Некому напечатать! Все наши сотрудники ушли искать Вашу собаку!
14
Новый русский жалуется своему приятелю:
- Прикинь, Вован, я влюбился! Но ей двадцати еще нет, а мне 50, но я ведь очень богат! Как ты считаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне, например, 45?
- Колян, твои шансы увеличатся, если ты скажешь ей, что тебе 80!
12
Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Чего пожелаешь, золотая рыбка?
6
Новый русский приезжает во Францию. Подходит с наглой ухмылкой к французу, показывает на Эйфелеву башню и говорит:
- Ну че, лохи, так и не нашли нефть?
8
Останавливает гаишник нового русского на крутом Джипе:
- Так, признавайся, пил? Ну-ка, дыхни-ка в трубку!
Новый русский протягивает гаишнику сотню баксов.
- Так, мужик.. Дыхни-ка еще разочек!
Новый русский дает еще пятьдесят баксов.
- Слабенько дышишь, дыхни-ка ты как в первый раз!
8
Фитнес-центр. Немолодой новый русский пытается сбросить вес под руководством персонального тренера. Вдруг в зале появляется длинноногая блондинка. Новый русский, оглянув все тренажеры в зале, спрашивает у тренера:
- Слушай, братан, каким из этих тренажеров мне лучше воспользоваться, чтобы она обратила на меня внимание?
- Я думаю, что в вашем случае больше всего подойдет банкомат, который стоит в холле.
3
Приходит новый русский в роддом и говорит врачу:
- Ну что, доктор?
- Поздравляю, у Вас родился сын.
- Хорошо, а сколько?
- Три семьсот!
- Без проблем, тыща, две, три и семьсот.
0
Сидит новый русский у себя дома, слушает музыку, расслабляется. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ой, а что это ты слушаешь?
- Бетховена, правда, великолепно?
- А чего на диске "AC/DC" написано?
- Ой, елки, вечно я их путаю.
3
Новый русский пришел в турагентство:
- Хочу отдохнуть клево, но так, чтобы необычно.
- На Мальдивы. Отель пять звезд...
- Да был я там...
- Тогда Северный полюс, пингвины...
- Было дело...
- А может, сафари...
- А это еще что такое?
- Будете кататься на джипе и стрелять в козлов...
- Это как на работе, что ли?
7
Приглашает новый русский другого к себе в гости на новый дом посмотреть. Тот ходит взад, вперед, рассматривает все и говорит:
- Ну, хорошая комната, обстановка модная, хорошо. Маленькая прихожая, кухня обустроена хорошо, но все мелкое очень, будто денег пожалел.
На что второй отвечает:
- Да постой ты, мы же ещё из лифта не вышли.
4
Приходит браток в малиновом пиджаке в Швейцарский банк:
- Так, мне нужно положить деньги на счет.
- Сколько у вас есть?
Новый русский шепотом:
- Миллион долларов.
Клерк:
- Ничего страшного, говорите громко, бедность в Швейцарии не считается пороком.
6
Новый русский показывает братве свой новый особняк. Заходят в картинную галерею. Хозяин дома хвастается:
- Вот, пацаны, этот портрет Ростропович нарисовал. А вон тот пейзаж Хворостовский намалевал. А эти цветочки вот Спиваков сделал.
Один из гостей ничего не поняв, спрашивает:
- Слушай, братан, так они все музыканты вроде?
- Вован, если я сказал человеку "рисуй", он рисует!
0
Едет новый русский на своем новеньком 600-м мерсе по трассе, вдруг видит: на обочине бомж ест траву! Новый русский останавливается и говорит бомжу:
– Слушай мужик, а ты чего траву ешь?
- Да вот, четвертый день ничего не ел...
- Давай поехали ко мне домой, у меня сегодня хорошее настроение!
Сели они в машину и едут.
- Вот говорят, что все крутые жадные, а оказывается, что все это вранье!
- Сейчас к моей 3-х этажной вилле подедем, там у меня в саду такая классная сочная трава - ты такую еще не пробовал!
4
Дочь нового русского приводит к отцу своего жениха - выпускника семинарии. Новый русский, как примерный папа, решил поговорить с ним наедине:
- Ты в курсе, что моя дочь каждые два месяца ездит отдыхать за границу! Что ты собираешься делать?
- Боженька поможет.
- А шуб знаешь, сколько у нее? Она их по три штуки за зиму меняет! Что делать будешь?
- Боженька поможет.
- А машин дорогих знаешь, сколько у нее было... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
Так на все вопросы нового русского он отвечал одно и тоже – «Боженька поможет».
После разговора дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как, он понравился тебе?
- Да не очень....Но вот то, что твой жених меня постоянно Боженькой называл, мне понравилось!
2
Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрма плачет!
4
Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю падает жребий на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...
4
Разговор двух новых русских лет так через десять.
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает. Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.
3
Звонит новый русский приятелю из своего «Мерседеса 600» по сотовому:
- Петя, сколько будет 2х2?
Петя на другом конце задумывается:
- А ты покупаешь или продаешь?
4
Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
- Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
- Слушай, а ты помнишь - какая фара у кого была?
- Не-а. Давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так - твоя белая, моя черная.
5
Сидят в бане новые русские, судачат о том о сем, хвастаются друг перед другом.
- Братаны, - говорит один, обливаясь пивом, - я себе огромный участок на Луне за 2 миллиона баксов купил. Мне даже документ выдали на его 300-летнее владение!
- Это че, - хрипит другой, давясь копченой рыбой, - вот я себе на Марсе десять гектаров самой лучшей земли приобрел. Теперь космонавты, прежде чем сядут на эту планетку, у меня разрешения спросят!
- А я у астрономов целый астероид выкупил, - сделав распальцовку, молвил третий, - теперь он носит мое имя и даже занесен в Книгу небесных тел.
- Ну вы эгоисты - все о себе, да о себе думаете, - сказал четвертый, доставая из халата спрятанный пистолет с глушителем, - вот я для вас, пацаны, за 10 миллионов «зеленых» место у Кремлевской стены заказал.
5
Приходит домой сын нового русского и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе кружки рисовали. Я нарисовал самый лучший кружок циркулем!
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня палочки рисовали. Я нарисовал самую красивую палочку под линейку!
- А ты знаешь почему?
- Почему?
- Потому что ты сын нового русского!
На следующий день сын опять подходит к папе и говорит:
- Папа, а мы сегодня в школе взвешивались на весах. Я вешу больше всех!
- А ты знаешь почему?
- Потому что я сын нового русского?
- Нет, потому что всем остальным детям 8 лет, а тебе 26.
7
Сколько не рассказывай анекдотов про новых русских, денег от этого не прибавится.
2
Два сына «новых русских» хвастаются друг перед другом:
- Мой папа богаче твоего!
- А мой умнее!
- А мой дал твоему денег в долг!
- Зато мой их никогда не отдаст!
4
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан «мерс» в автосервис сдал... Учим ходить...
5
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!
- Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.
-1
Разговаривают два новых русских.
- Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на 600-м «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, «Мерс» всмятку.
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!
0
Лежит новый русский в постели с женой:
- Жена, почеши спину на ночь!
- Хорошо, - начала чесать.
Новый русский (балдея):
- А знаешь, зачем султану три жены?
- Зачем?
- Одна спину чешет, другая - ноги.
- А третья зачем?
- А вдруг кто нибудь из них заболеет!
0
Решил налоговый инспектор узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:
- За сколько времени вы сможете заработать на «Волгу»?
Новый русский начинает рассуждать:
- Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, думаю - за неделю накоплю.
Налоговый инспектор хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:
- И нахрена мне нужна эта Волга? Со всеми ее причалами и параходами! Ну нахрена?
4
Новый русский повел сына в зоопарк, потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
6
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо, у меня все есть!
- А мыши у тебя в доме есть?
- Есть.
- На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет.
- А у меня тараканы! - говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
- Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!
Новые русские - удивительный народ. Выходцы из "кровавых девяностых" они унаследовали все стереотипы своего времени: обязательный малиновый пиджак, шестисотый мерседес, толстенная золотая цепь вокруг того места где, по-идее, должна быть шея - перечислять список их достоинств можно очень долго и основательно. Благодаря этому популярны и анекдоты про новых русских. Но в них все они сводятся к одному - полному отсутствию интеллекта, наличию огромного количества денег и непременными понтами, с присущей им русской широтой.
