Анекдоты про Путина
|
Начало < 8 9 10 11 12 13 14 15 - Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок? - Нет! - А на четвертый? Если в Кремле горит свет - работает Путин. Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс. Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?» Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. Не западло! Вызывает Путин директора «Транснефти» Вайнштока по поводу прокладки нефтепровода. - Семен, у нас гражданское общество. Власть ответственна перед людьми за свои решения. Словом, что вам необходимо для переноса нефтепровода к северу от Байкала, чтобы мы смогли предъявить народу карту с новой трассой? - Да практически ничего, Владимир Владимирович. Только резинка и карандаш. Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Россия должна прямо сегодня отдать все, что должна этой уважаемой организации. Путин отвечает: - Все в порядке, к вечеру рассчитаемся. Путин кладет трубку и начинает дико хохотать, просто заливается истерическим смехом. Забегает обеспокоенный Волошин, спрашивает: - Что с вами, Владимир Владимирович? Путин, вытирая проступившие от смеха слезы: - РОСНО попало! В армии перед выборами: - Товарищи солдаты! Если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик. Ночь. Ельцин звонит Путину: - Слышь, Владимир! А вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был? - Кутузов? Да. Через какое-то время снова звонок: - А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил - тоже одноглазый? - Нельсон? Да, а что? - Да так. Под утро Ельцин снова звонит: - Слышь, Владимир! А вот тот еврейский генерал, который арабов побил - тоже одноглазый был? - Даян, что ли? Да, одноглазый. А что? - Да я, понимаешь, сомневаюсь - может зря мы Радуеву глаз выбили? - Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент! - Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский. На приеме в Кремле олигарх подходит к Путину: - Владимир Владимирович, все налоги заплатил, все люди устроены, в политику не рвусь, с прокуратурой все нормально, счета все в Россию перевел... Ну можно теперь выехать за границу? - А посидеть на дорожку? - Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит. - И давно это у тебя? - Со школы. - ? - Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский! Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились. Путин: - Да-а-а! Теперь самое время для реформ! Фрадков: - Это почему же? Путин: - Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели - сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь! Встречаются Путин с Ющенко. Путин: - Эх! Что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала! Кучма: - Ах так! Тогда вы для нас - отрезанный... отрезанный... Путин: - Ну, например, газопровод. Хотите? - Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ? - Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания. Первое - «хитрожопые» пишется с маленькой буквы, а «на хуй» - раздельно. Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается: - Какая обстановка! Путин: - Скоро так будет в каждой российской квартире! - Одно из двух - или вы будете рассказываеть анекдоты, или я. 10 ноября - День милиции. Торжественное возложение 100-рублевой купюры Президентом РФ к памятнику неизвестного ГИБДДшника. Совещание в Кремле. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатором Чукотки. Путин вставляет в свой компьютер диск с досье на Рому, но прочесть никак не может, что-то там барахлит. Вызывают сисадмина, тот посмотрел и говорит: - Надо забрать комп и поменять дисковод. Совещание грозит затянуться, а скоро уже начинается трансляция матча на кубок УЕФА с участием ЦСКА. Все хотят посмотреть. Тогда Абрамович встает и говорит: - Давайте заканчивать. Мне пофиг, могу прям щас уйти со своего губернаторства. Путину тоже не хочется пропускать футбол и он соглашается: - Ладно, заканчиваем. Потом обращается к сисадмину: - СиДи Ром сейчас менять не будем. Секретари так и записали. И остался сидеть Рома на своем губернаторском месте. Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: - Итак: Гусь - в Гибралтаре, Береза - в Лондоне, Рома - на Чукотке. Теперь Ходорковского - на Магадан, и имеем полную равноудаленность олигархов! Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к российскому: - Владимир Владимирович, помогите! У нас произошла авария на заводе по производству презервативов, а это, как вы понимаете, национальная трагедия, стихийное бедствие. Не могли бы вы нам выслать пару вагонов презервативов вашего производства, но чтобы на них был обязательно американский флаг и длина была 25 сантиметров? Путин обещает помочь, возвращается в Россию и дает распоряжение - выслать в Штаты партию презервативов с американским флагом, длиной 25 см. А на каждом написать: «Made in Russia... small size». Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы. Буш спрашивает: - Что это такое? Путин отвечает: - Да это... это пионерлагерь. Буш отвечает: - Ладно, завтра заеду. На следующий день американский президент приезжает на зону. Видит, идет зек в красном галстучке. Буш подходит к нему и спрашивает: - Тебя как зовут? - Ва-а-аня! - А сколько тебе лет? - Во-о-осемь! - А я бы тебе тридцать дал. - Да я бы тебе в рот дал, если бы не тот пионервожатый с автоматом на вышке. Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх: - Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу. Путин: - А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой? Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой «У»! Путин, Кучма, Лукашенко, Хуссейн, Буш... Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурналисты будут работать на двух государственных каналах: удачливые на Первом, неудачливые - на Беломоро-Балтийском. 2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстуках. Через месяц президент Путин подписывает прошение об отставке. Раздаются аплодисменты. Выходит Владис Пельш с букетом цветов. Путин Фрадкову: - Какая самая большая статья расходов в бюджете на 2005 год? - Как всегда, Владимир Владимирович! На разворовывание! Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российской разведки. - 4794 7234, - в частности, говорится в шифровке, - 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044. Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает: - Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию? Путин подумал и отвечает: - Делиться придется. - С Америкой нефтью и газом? - Нет. Америке на 4 оккупационные зоны. Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже второй раз - Путин, а ничего не выиграла. Видно опять на лохотронщиков нарвалась. Вот уже 6 лет завидую людям, которым есть к чему стремиться! В. В. Путин. Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Фрадков дал указание Кудрину увеличить расходы на социальную сферу в 2 раза. Кудрин послал Фрадкова на хуй, потому, что денег и так нет. Путин отметил отдельные недостатки в работе правительства. |
Обратите внимание |
