Анекдоты про Путина
|
Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру: Моя страница: сайт правительства России . Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ. Поиск людей: сайт МВД. Друзья: сайт администрации президента. Друзья друзей: список русского издания Форбс. Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад. Фотографии: голый торс у реки. На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. Путин вызывает Лужкова: - Я тебе, чмо лысое, что говорил? - Что проигрывать надо с достоинством. - Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на Усаму все валить будем? - Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП? - А на фига он ей нужен, лысый да беспартийный? Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег, Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его «спором хозяйствующих субъектов». Комната. Огромная кровать. На кровати лежит жена Путина. Заходит сам ВВП. Ложится на жену. Делает пару движений и со словами «Буду краток!» кончает... Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две. Прямая трансляция. Путин отвечает на вопросы россиян. Последний вопрос: - Владимир Владимирович, а анекдотик напоследок? Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант - Владимир Владимирович, вы что будете есть? (Путин) - я буду мясо (Официант) - а как же овощи? (Путин) - а овощи тоже будут мясо. А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури! Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину: - Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5. Путин: - Ни за что! Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину: - Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть. Путин: - Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами... Буш: - Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку. Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности. В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Запорожец. Из Мерседеса выходит Ходорковский и направляется к Запорожцу. А там за рулем сидит Путин и говорит: «Ну ты, братан, конкретно попал.» Звонит Абрамович Путину: - Владимир Владимирович, я вам тут Исландию купить собрался. Будете ее президентом? Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется. Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш: - Вов,дай нажму! - Отстань! - Вов, ну дай! - Отстань, я сказал! Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата. - А я нажал! - Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку! Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда Передача «Смак». Макаревич: - Я напоминаю, сегодня у нас в гостях президент России Владимир Владимирович Путин. Владимир Владимирович, что вы приготовили? - Андрей, я так сказать, ммм... не очень хорошо, ммм... готовлю, поэтому я просто насрал в это блюдце, и добавил осторого соуса. Поробуйте... Пробует, его лицо зеленеет. - Вкуснятинка... ням-ням... - Не слишком остро? - Нет, что вы, я бы даже сказал слишком хорошо... - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и... - И ты не кури! Вовочка: - Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не паясничай! А на первом месте хит-парада сегодня книга известного драматурга В. В. Путина - «История о том, как Михал Михалыч с Михал Борисычем повстречался». - Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена. Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак, Буш в ответ делает тоже самое. Тогда Путин показывает Бушу два кулака. Буш крутит указательным пальцем у виска. На следующий день Буш прилетает домой, жена спрашивает: - Ну, как прошла встреча? Буш отвечает: - Да русские совсем озверели! Представляешь, летим мы в самолете, а он мне показывает: «Я тебе глаз выбью», а ему показываю, что я ему тоже, после этого он показывает, что выбьет мне два глаза. Ну а я показываю, дескать, дурак он, что ли? Прилетает Путин, та же ситуация: - Ну, как прошла встреча? - Короче, американцы совсем с ума сходят! Я ему на жестах показываю: «Ты власть держи», а он мне: «Держу». Я ему показываю: «Дак ты сильнее держи», а он мне: «Ума не хватит». Общение Путина со страной: - К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию? Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все время пятятся назад. Ходорковский поздравил Путина с днем рождения. В ответ, Путин поздравил Ходорковского с новым годом. Говорят, что Путину очень нравится сказка «Теремок», особенно весело он смеется на словах: «А я мышка - НАРУЖКА». - Зачем Путин поднял Россию с колен? Армянское радио: - Просто теперь ему захотелось ее стоя. Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь. Анекдот из Германии. Два старых друга - президент Путин и экс-канцлер Шредер летят на самолете в Америку. Вдруг над Северным Полюсом их самолет падает и они оба замерзают во льду. Через 50 лет их находят и оттаивают. Узнав, что они 50 лет провели во льду, оба сейчас же требуют свежую газету, чтобы узнать последние новости. Открыв газету, Путин сразу начинает смеяться. Шредер спрашивает: - В чем дело? Путин зачитывает: - «Германия опять проиграла Бразилии в финале чемпионата мира по футболу.» Шредер смотрит в газету и сам начинает смеяться. Путин спрашивает, почему тот смеется, и Шредер зачитывает новость: - «Опять беспорядки на немецко-китайской границе». |
Обратите внимание |
