Анекдоты про Путина
|
Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша: - А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит? Буш отвечает: - Так цветы, это моя американская цветущая молодежь, а кактус, это твоя - российская. Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, а когда возвращается, видит следующую картину: все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял, так и стоит. - А что это тут произошло? - спрашивает Буш. Путин отвечает: - А это я на твою молодежь хуй положил, а ты вот попробуй - на мою положи. - Владимир Владимирович, а может ли после следующего очередного Вашего срока президентом России стать женщина? - Не просто может, а обязательно станет! Ведь у меня только дочери! Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов. Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? - 101 - 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом. Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру: Моя страница: сайт правительства России . Мои сообщения: сайт общественной приемной ФСБ. Поиск людей: сайт МВД. Друзья: сайт администрации президента. Друзья друзей: список русского издания Форбс. Сообщества: сайт неформального общения петербуржских бригад. Фотографии: голый торс у реки. Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам! Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две. Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание: -Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать? - Конечно, Владимир Владимирович, душ по пятьсот на каждого бы не помешало... Просыпается как-то рано утром Медведев, включает компьютер и видит сообщение: «В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин». - Владимир Владимирович, шахтеры бастуют! - Срочно выдать шахтерам зарплату! - Учителя бастуют! - Выдать всем учителям зарплату! - Забастовали медики! - Выдать зарплату медикам! - Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и медики! - Так, немедленно выдать зарплату ОМОHy! - Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича. Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается: - Какая красивая обстановка! Путин: - Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи! - Одно из двух, Владимир Владимирович, или вы рассказываете анекдоты, или я На почтовый адрес В. В. Путина пришло более 10 тыс. писем, в которых граждане выражают поддержку своему президенту, а также советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский. В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться. Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против. Путин вызывает Лужкова: - Я тебе, чмо лысое, что говорил? - Что проигрывать надо с достоинством. - Вот, а ты что, блядь, за хуйню в Лондоне сотворил, опять на Усаму все валить будем? А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури! Из обpащения Путина к пpавительству США: Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии. Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша! Из зала: - Владимир Владимирович так он не умер. Путин Начальнику ФСБ: -Ты чего, падла, позоришь меня? -Сию минуту исправим, господин президент! Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо. - Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы? - Когда Путин туда сядет! Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант - Владимир Владимирович, вы что будете есть? (Путин) - я буду мясо (Официант) - а как же овощи? (Путин) - а овощи тоже будут мясо. Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин... С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо пропорционально его физической активности. Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда Встречается Путин с Ющенко. Путин говорит: - Жалко, что ни говори, а Украина для России – самый вкусный отрезанный ломоть сала! - Значит так?! Тогда Россия для нас - отрезанный... отрезанный..... - Вы, Виктор Андреевич, наверное, хотите сказать, газопровод? После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит: - Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Только одного я так и не понял– почему везде знаки ограничение скорости в 20 км/ч? По таким хорошим дорогам можно и быстрее ездить! - Можно быстрее, Владимир Владимирович… Но мы не успевали так быстро чинить! Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы... В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если проголосуете за меня, то некоторые будут жить! Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия! Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину: - Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5. Путин: - Ни за что! Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину: - Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть. Путин: - Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами... Буш: - Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку. |
Обратите внимание |
