Проснувшись после бурной вечеринки, Штирлиц вспомнил, что наговорил вчера Мюллеру много лишнего. Решив все выяснить, он зашел к Мюллеру и спросил:
- Мюллер, признайтесь, вы догадались, что я - советский агент?
13
Штирлиц легонько толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь снова не открылась. Штирлиц ударил дверь ногой. То же самое. Штирлиц разбежался и толкнул дверь всем телом. Дверь не открылась. "Закрыто" - догадался Штирлиц.
9
Штирлиц зашел в кабак, уселся за столик, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, почувствовал там чей-то толстый член.
- Ну вот, теперь-то вы попались, Штирлиц!
- Нет, Мюллер. Это Вы теперь попались, - ответил Штирлиц и крепко сжал кулак...
2
Штирлицу позвонил Мюллер.
- Штирлиц! Если вы еще раз будете резать на секретных документах колбасу и масло, я вам больше не позволю воровать их из моего сейфа!
5
Штирлиц украл у Бормана важные документы и побежал фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает голова Бормана:
- Штирлиц, вам не уйти. Со мной тысяча солдат Рейха.
- С вами солдаты, а со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.
13
За бокалом пива Мюллер спрашивает:
- Штирлиц, скажите, а какой Ваш любимый фильм?
- "Волга-Волга, вдруг чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал:
- Мерседес-Мерседес!!!
6
Гитлер проводит в своем кабинете встречу с Муссолини. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, нагло подходит к сейфу фюрера, открывает его собственным ключом и начинает копошиться в нем, засовывая себе в карманы важные документы.
- Кто это? - удивленно спрашивает Муссолини.
- Советский разведчик Иванов, - безразличным тоном отвечает Гитлер. У меня Штирлицем числится.
- Так почему же вы его не посадите за решетку?
- А, все равно гад отвертится.
8
Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает:
-Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю!
-У тебя из носа кровь пойдет!
-Чего это?
- Потому что я его тебе разобью.
-16
Штирлиц с Мюллером выходят из кабака. Штирлиц говорит:
- Послушайте, Мюллер, а может девочек снимем?
- Доброе сердце у вас, Штирлиц. Пусть они еще до утра повисят.
6
Гитлер звонит Сталину: "Сталин, мне кажется, что ваши люди украли из моего сейфа секретные документы".
- Разберемся.
Сталин звонит Штирлицу "Штирлиц, это вы украли у Гитлера секретные документы?"
- Так точно, товарищ Сталин.
- Немедленно положите на место, люди ведь волнуются.
8
Штирлиц получил секретное письмо. Прочитав, он сжег его, после чего плюнул на пол и высморкался в штору. В письме было написано: "Задание выполнено, теперь вам можно расслабиться".
7
Штирлиц шел по лесу, смотрит, а из дупла на него смотрит два глаза.
- Дятел - подумал Штирлиц.
- Да, сам ты дятел - сказал Мюллер.
6
У Штирлица не заводится машина. Он вышел, открыл капот и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы точно советский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер.
- "Немец отвез бы свою машину в автосервис".
1
Мюллер зашел в свой кабинет и увидел там Штирлица возле сейфа.
- Какого черта вы делаете здесь? - строго спросил Мюллер.
- Жду автобус, - уверенно ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, подумал: "Что за чертовщина, какой еще автобус в моем кабинете?". Вернувшись обратно в свой кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал: "Уехал, наверное, уже."
7
Штирлиц пришел на тайную встречу со связным в бар и заказал себе 100 грамм водки.
- Водки у нас нет, кончилась еще позавчера, - говорит бармен.
- Ну, тогда может 100 грамм коньяку.
- Коньяка тоже нет, кончился вчера, - сказал бармен.
- Ну, может хоть пиво есть у вас? - спросил Штирлиц.
- Жаль, закончилось сегодня, - ответил бармен.
"Так, значит, связной уже приехал", - подумал Штирлиц.
9
- Какого цвета у меня трусы? – спрашивает Мюллер у Штирлица.
- Красные.
- Вот теперь-то вы и попались, Штирлиц! Только русская пианистка знает, какие на мне трусы!
- Перестаньте валять дурака, Мюллер, лучше застегните ширинку.
7
К концу войны экономическое положение Германии стало настолько плачевно, что даже самые высокопоставленные гестаповцы стояли в очереди, чтобы купить хлеб и колбасу. Но Штирлиц, не обращая внимания на нормы поведения, всегда покупал все без очереди. Гестаповцам это очень не нравилось. Но тогда они еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
6
Каждый вечер, приходя домой, Штирлиц открывал сейф, доставал оттуда бутылку водки, стакан и гармошку. Затем выпивал 100 грамм, ровно 5 минут играл, прятал все обратно и ложился спать. И как-то, придя домой, Штирлиц ничего не нашел и сразу позвонил Борману:
- Если вы звоните по поводу водки и гармошки, Штирлиц, то вы их никогда больше не увидите!
- Но почему? - взмолился Штирлиц.
- А не одного тебя ностальгия по родине замучила!
4
Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.
5
Штирлиц вышел из кабака и кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.
10
Выходит Штирлиц из дома, садится в такси и говорит таксисту:
- Трогай!
Таксист потрогал. Штирлицу понравилось.
3
Идёт Штирлиц по лесу, видит: автобус горит. Сел в автобус и сгорел...
Идёт Мюллер по лесу, видит: автобус горит, в нем Штирлиц горит. Думает: «Если советскому разведчику пофиг, то чем я хуже?!» Сел в автобус и сгорел.
0
Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
- Лось! - подумал Штирлиц.
- Сам ты лось! - подумал Мюллер.
5
Глухая ночь. Стук в дверь. Борман открывает дверь и видит на пороге какого-то мужика. Мужик:
- Слоны идут на север!
Борман:
- Слоны пусть идут на хуй, а Штирлиц - этажом выше!
2
Штирлиц вышел из подъезда и наткнулся на сук.
- Шли бы вы, девочки, домой. Война все-таки!
8
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер, - мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он русский, то не выдержит и выругается матом.
Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности, не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком: «Ах ты, сука!» нанес удар Борману.
- Мать твою! - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах.
- Рязанские не сдаются! – завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа.
- Да вы что, братцы! Охренели? - поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер.
15
В три часа ночи Мюллер просыпается от стука в дверь. Злой и сонный, он идет открывать. На пороге стоит бородатый мужик в телогрейке, заячьем треухе с красной звездой, с ППШ и с рацией за спиной.
- Слоны идут на север, - говорит мужик.
- Слоны идут на хуй, а Штирлиц живет этажом выше.
8
Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
- Штирлиц! За 9 лет работы вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто вы такой?
- М-м-м-м....
- Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!
8
Мюллер подозревал, что Борман - русский агент. Обратился к Штирлицу и тот сказал:
- Надо натянуть веревку перед кабинетом Бормана. Когда он споткнется, мы узнаем - кто он.
Так и сделали. Идет Борман, спотыкается:
- Ой, блин!
Мюллер:
- Ни фига себе!
Штирлиц:
- Тише, тише, товарищи!
3
Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк спермы.
Думаем, мы не ошибемся если скажем что нет более специфического вида юмора, чем анекоты про Штирлица. Даже черный юмор сильно отстает от этого вида рассказов. А все благодаря присутствию в этих анекдотов так называемых "многоходовок" на которых стоит остановиться подробнее, так как они довольно сложны для понимания.
