Тёща кричит на зятя:
- Что это ты сыну своему читаешь?
- "Красную шапочку".
- Только подумать: Волк съел бабушку! Какой ужас! Кто только пишет такие гадости для детей!?
- Хм, наверное, зятья...
0
Прибегает мужик к соседу и говорит:
– Вася, Вася, быстро одолжи пять ведер воды!
– У тебя же вроде свой колодец есть!
– Понимаешь, туда теща свалилась, а воды в колодце только по шею хватило!
28
Умерло трое мужиков, попали они на небеса к Богу. Бог спрашивает первого:
- Теща была?
- Да.
Бог говорит:
- Иди в рай.
У второго:
- Теща была?
- Нет.
- Иди в ад.
У третьего:
- Теща была?
- Две тещи было.
Бог говорит:
- В ад!
Мужик обиженно:
- Того, у кого одна теща была, ты в рай отправил, а у меня их две было и меня в ад?!
Бог отвечает:
- Сын мой, поверь, после двух тещ тебе ад раем покажется.
11
Во время свадебного застолья за столом сидят молодые и теща.
Муж начинает диктовать свои законы:
- Значит так, деньгами буду распоряжаться я!
Жена:
- Как это?
Муж, ударяя кулаком по столу:
- Я мужчина, я в доме хозяин. Дальше: всю работу по дому будет делать теща!
Теща:
- Как это?
Муж в том же духе:
- Я мужчина, я в доме хозяин! Далее: одну ночь я буду спать с женой, одну ночь буду спать с тещей!
Жена:
- Как это?
Теща:
- Доченька, ты ведь слышала, он мужчина и он в нашем доме хозяин.
8
Идет по улице мужик с винтовкой на спине, а в руке коробочку маленькую держит. Встречает старого друга, тот спрашивает:
- Привет! Куда это ты идешь?
- К теще на День рождения. Вот даже подарок купил - серьги.
- А винтовка зачем?
- Дырочки в ушах делать буду!
11
- Сколько зубов должно быть у настоящей тещи?
- Два. Первый – чтобы любимому зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто всегда болел.
9
- Вася, вчера я видел, что у дома твоей тещи стоял катафалк. Я могу тебя, наконец, поздравить?
- Ой, что ты! В доме, где живет моя теща, две сотни квартир, это такая лотерея...
1
Теща моет окно на девятом этаже, зять спокойно за ней наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и падает вниз. Зять подходит к окну, смотрит внимательно вниз и флегматично говорит:
- Да уж, мама, у вас никогда не получались лепешки хорошо...
1
Мужик после долгой напряженной ссора с тещей говорит дочке:
- Наташенька, принеси-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой еще крем, папа?
- Там на полке, в таком маленьком тюбике, на нем еще написано «Момент».
1
- Да, Васька, а моя тёща - "оторви и выбрось"!
- Че, такая непутевая?
- Да не, он кондуктором в трамвае работает!
0
Коля! Наш кот снова в тапки нагадил!!!
- Что?! Сейчас я прибью эту мерзкую тварь!!!
- Да не в твои, в мамины!
- А, ну дай тогда котику сметанки!
6
Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина.
2
У жениха спрашивают:
- Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!
4
ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один ОМОНовец говорит другому:
- Вон видишь тетку в зеленом платье? Это моя теща, не трогай ее! Я сам с ней разберусь!
2
Жена говорит своему мужу:
- Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…
4
- Доченька, посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж!
- Мамочка, мне не нужны миллионеры и красавцы.
- Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!
2
Муж поздно вечером возвращается домой пьяный, пытается нащупать выключатель в спальне. Жена, лёжа в постели, курирует движения руки мужа:
- Правее..., ниже..., еще ниже..., теперь правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Доченька, да не мучай ты мужика, рукой возьми...
3
Идет мужик по улице, весь расстроенный, чуть не плачет. Навстречу ему приятель.
- Привет, Васька! Чего невеселый такой?
- Да, представляешь, язва у меня... сибирская...
- Что? Неужели так плохо все?
- Хуже не бывает... Теща из Сибири на месяц приехала...
0
Идет суд. Судья спрашивает свидетеля:
- Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу?
- Да, видел.
- Почему же вы тогда не побежали на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сами справятся.
0
Звонит жена домой мужу с курорта:
- Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке?
- Все нормально! Только кошка твоя здохла.
- Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить?
- А как?
- Ну, сказал бы, например, что кошка сидела на балконе, а потом упала и разбилась.
- А, понятно.
- Хорошо. А как мама моя поживает?
- Сидит на балконе...
5
Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна:
- Мам, куда это вы ехать собираетесь?
- Вот, на кладбище съездить хочу, сынок.
- А кто же машину потом домой обратно пригонит?
1
Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает:
- Что случилось, ты чего грязный такой?
- С вокзала иду.
- Хорошо, но откуда грязь?
- Тёщу провожал.
- А грязный то чего?
- Поезд целовал!
1
Приходит теща к своему зятю и говорит:
-Дорогой, делай что хочешь, вертись как можешь, я хочу, чтобы меня похоронили в мавзолее возле Ленина.
На следующий день зять приходит к теще и говорит ей:
-Слушай тёща, крутись, как можешь, завтра в 13.00 похороны.
5
- Пап! А что такое преступная группировка? - Спрашивает мальчик у папы.
- Ну, как бы это тебе попроще обьяснить?! - говорит отец. - Вот вспомни, как я вчера поздно вечером пришел домой?!
- Да, помню, пап!
- И кто на меня напал?
- Мама с бабушкой, со скалкой!
- Вот сынок, это и есть преступная группировка...
2
Разговаривают два приятеля:
- Прикинь, купил своей дочке скрипку, думал, пойдет в музыкальную школу учиться. Ничего не вышло, инструмент так и валяется дома и пылится.
- Ты не поверишь, но у меня та же история: купил теще чемодан...
0
Похороны. Всё цивильно, только бабка в гробу почему-то на боку лежит. Мужики со стороны спрашивают у идущего впереди процессии:
- Мужик, кого хоронишь?
- Тещу.
- А чего она на боку лежит?
- А когда она на спине лежит, то храпит. Тихо, а то разбудите!!!
3
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая:
- Покупаем чернобыльские яблоки, кому чернобыльские яблоки!
Подходит человек, и спрашивает:
- Что же ты, бабка, кричишь чернобыльские, кто их у тебя купит?
- Вот мужчина подходил, для тещи брал!
-2
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
-2
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать.
2
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу...
Теща моя - злая свинья! Эти слова из одноименной песни группы Сектор Газа, можно привести в качестве заголовка и основной мысли этой коллекции анекдотов. Анекдоты про тещу всегда славились своей простотой, искрометностью и доступностью для понимания среднестатистическими мужьями и женами. Теща в них представлена буквально угнетательницей рода мужского, которая стремится всячески насолить своему дорогому зятю. Зять, разумеется, не остается в долгу и тоже отвечает ей взаимностью. Причем в этой войне все средства хороши, святого в этих анекдотах нет ничего!
