Анекдоты про Вовочку
|
Начало < 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 > Конец Учительница в классе: - Дети, кто знает слово на букву «х»? Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел! К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: - Мама, я хочу писать! - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты бы сказал по-другому как-нибудь, - говорит мама. - Как? - удивляется Вовочка. - Ну, намекни как-нибудь, мол, хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой, вдруг закричал. - Бабушка, я хочу свистеть. - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора. - Я сильно хочу! - Все равно нельзя. - А-А-А! - заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко... Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: - Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева упал! Урок в эстонской школе. - Дети, а что означают цвета на нашем национальном флаге? Давай Пылку, отвечай! Пылку: - Голубой цвет - это цвет нашего балтийского залива! - Садись Пылку - пять! А дальше? Давай Хайку! Хайку: - Черный цвет - это цвет нашего замечательного эстонского чернозема! Учитель: - Садись Хайку - тоже пять. Ну, кто еще? Тянет руку Вовочка - последний оставшийся русский в классе. Учитель (нехотя): - Ну давай Вовочка! - А белый цвет - это цвет снега в нашей Сибири, куда за такие слова поедут работать Пылку и Хайку. Вовочка говорит: - Я придумал новое ругательство. - И, какое же, если не секрет? - Небоскреб. - И, что тут такого? - Во-первых, необычно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, какая концовочка! - Вовочка! Расскажи мне, как жили древние евреи? - Судя по тому, что обрезание у них делалось каменными топорами, просто ужасно! На перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в туалет, поиграем во взрослые игры. Машка согласилась, пришли они в туалет, Вовочка стал сзади Машки, задрал ей юбочку и давай с ней во взрослые игры играть. Машка говорит Вовке: - Вот ты, Вовка, пригласил меня сюда, а сам вместо того, чтобы обнять, стал сзади, да еще и руки свои себе в карманы запихал. Вовочка: - Hу, конечно, я вот на прошлой перемене Ирку тра#ал, так она у меня из карманов все фантики повытаскивала! У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. - Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? - А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего. - Ну что, дневник сына видел? - Видел! - И что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать? - Нет, это непедагогично! Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает: - Что ты делаешь, Вовочка? - Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее. - Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед. Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает: - Это потому, что она внутри Вашего дурного кота! Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда». Учительница: - Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: - Гомик, что ли? Вовочке в школе задали выучить украинские месяца. Приходит он домой, чуть не плачет, а тут к нему друг приходит и говорит: - Ты, короче, не печалься, я тебе буду подсказывать. Договорились они, что друг залезет на дерево и будет Вовочке оттуда подсказывать. На следующий день вызвали Вовочку к доске, он смотрит в окно, а ему друг показывает на грудь, Вовочка говорит: - Цыцинь! Друг схватился за голову, мол, что ты несешь, а Вовочка опять: - Черепень! Ветка, на которой сидел друг, сломалась, и он упал, а Вовочка говорит: - Трупень! Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне: - Машенька, а у тебя дедушка воевал? - Да, Марья Ивановна. Он был танкистом. - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне? - Наверное, электриком. - ??? - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано. На уроке: - Марья Ивановна, то, что вы вчера держали в руках, обозначается словом из 3 букв? - Вовочка, вон! - Я, конечно, могу и выйти, но вообще-то я имел ввиду мел. Учитель музыки говорит Вовочке: - Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант. На нудистском пляже Вовочка подбегает к маме и восклицает: - Мама, мама! Я сейчас тетю видел во-о-от с такими сисями! - Вовочка! Не подходи к этой тете! Чем у теть сиси больше, тем они дурнее! Через пару минут. - Мама, мама! Я сейчас дядю видел во-о-от с такой писей! - Вовочка! Не подходи к этому дяде! Чем у дядей пися больше, тем они глупее! Еще через несколько минут. Восхищенно: - Мама, мама! Там наш папа с этой дурной тетей разговаривает! И чем дольше он с ней разговаривает, тем он глупее и глупее становится! Приходит Вовочка из школы и говорит: - Бабушка, я женюсь! - На ком же, внучек? - На Боре. - Нет, мой милый, на Боре - нельзя, он - еврей! В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: - Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер? Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - Фермер сказал: «Бля! Говорящая свинья!» В Вовочкиной семье обед. Тут мамочка говорит: - Вовочка, прекрати кость грызть! Отдай ее папе, ты же не собака! Приходит радостный Вовочка, отец ему: - Чего ты радуешься? - Пять получил! - За шо? - Учительница биологии на уроке спросила у кого самые большие яйца. - Hу и шо ты? - Я сказал, что у страуса! - У Штрауса? Хмм... То-то я думаю, чего это он такую грустную музыку пишет! Учительница: - Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему-то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, но почему улЯтели? - Ну как? СклЯвали все, вот и улетели. Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка, отвечай. - От картошки! - Подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? - Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали? На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец трахает какую-то чужую женщину. - А что это вы тут делаете? - Это я тетю надуваю, чтобы она не утонула - отвечает отец. - В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, ее тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала. Учительница забрала Вовочку к себе домой, потому что мама Вовочки задержалась в командировке. Приходят они домой и ложатся спать. Вовочка говорит: - А мама разрешает мне рядом с ней спать. Учительница отвечает: - Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет... - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами. Учительница спрашивает в классе: - Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас? Вовочка: - До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!» - Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная? - Нет, она боится, что папа кровать пропьет... |
Обратите внимание |
