Анекдоты про Вовочку
|
Начало < 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 > Конец Детям в школе дали задание придумать предложения со словами «наверное» и «потому что». Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»? Вовочка: - Наверное, бабушка пошла срать, потому что читать она не умеет. Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и велели ему стоять на балконе и говорить, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать... тетя Маша белье вешает... у Сидорова тоже предки трахаются. - ??? - Он тоже на балконе торчит. - Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово? - А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед! На кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, - говорит старший брат, - если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные. В одном из младших классов учительница сказала: - Сегодня мы будем учится по новому. То я задавала вам вопросы, а теперь вы будете задавать их мне. Будете называть первую и последнюю буквы слова. А я должна узнать, какое слово вы задумали. И потому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Машенька. - П-н, - сказала Машенька. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин, - сказала Машенька. - Молодец, мне нравится ход твоих мыслей. А теперь ты, Сереженька. - Л-в, - сказал Сереженька. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов, - сказал Сереженька. - Молодец, - похвалила учительница. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты Вовочка что-нибудь придумал? - Х-й, - сказал Вовочка. Выйди вон из класса и без родителей не приходи, - закричала учительница. Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход Ваших мыслей, Марья Ивановна! На уроке гигиены у Вовочки спрашивают, какой зубной пастой он пользуется: - «Бленд а Медом», - отвечает он. - Против кариеса? - Нет, для того, чтобы яйца были твердые... У Вовочки женился старший брат. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу - завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: - Что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): - А я думаю... Мать - раз ему подзатыльник. - Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все за столом, новобрачных нет. Мать: - Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): - А я думаю... Бац - опять по уху! На ужин - то же самое, нет новобрачных. Мать уже в панике: - Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): - А я думаю... - Ну говори, черт с тобой. - А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял. Учительница спрашивает: - Дети, каких индийских поэтов вы знаете? Все молчат. Вовочка неуверенно тянет руку. - Смелее Вовочка! - Я знаю одного, Мариванна, но кажется, он из русских. - Кто же это? - Его зовут Трихомонад Кагор. Учитель: - Самая древняя цивилизация возникла в Египте - там научились обрабатывать железо, медь, золото. Вовочка: - А евреи, как всегда, оказались рядом. Учительница: - Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша! - Самое быстрое это ракета. - Теперь, Маша. - Самое быстрое это скорость света. - Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике. Вовочка: - Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли! - Что, Вовочка? - Быстрее всего на свете понос. - Почему? - Не успел помыслить и уже обосрался. - Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь! - Не надо, я и сам умею! - Вовочка! Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты выберешь? - Машенька - это конечно Машенька, но два раза это два раза. Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре? - Плечи, голова. - Молодец, садись. А тебе что, Сашенька? - Груди! - Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... Учительница сказала: - Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю пять! На следующий день дети поприносили всяких зверей - кто кроликов, кто мышей, кто тараканов. А Вовочка притащил какую-то блоху. - Что это? - спросила учительница. - Бу-узик. - А где ты его взял?.. - У папы на х#е. - Дети! Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю пять в четверти! На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом. - Вовочка, Что это? - снова спросила учительница. - Зю-юзик. - А где ты его взял? - У Бузика на х#е. Учительница спрашивает: - Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка? - Из свинины, - отвечает Маша. - А если на банке с «Завтраком туриста» нарисована рыбка, то из чего сделаны эти консервы? - Из минтая, - отвечает Боря. Вовочка тянет руку: - Мариванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт? Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама б#ядь! Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы. Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец спрашивает - за что. Вовочка отвечает: - Да вот, физрук попросил обложить козла матами... На урок английского пришел проверяющий из РОHО - толстый, лысый. Учителка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку, к Вовочке. Ведет она урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет. Тут мелок уронила, подняла, точку поставила, затем спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. - Пожалуйста, Владимир! Вовочка встает, и на весь класс: - Hу и жопа! Побагровела учителка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит: - Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь! - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале. Разговаривают Вовочка с Машенькой. Машенька: - У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение. Вовочка: - А вот у моей мамочки была непапочная беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа. - Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет. Мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар... - Ой, сгорел дедушка? - Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно... - Разбился дедушка? - Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка приземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж... - Сгорел дедушка? - Нет. Он опять успел выпрыгнуть... - Разбился дедушка? - Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж... - Сгорел дедушка? - Нет. Он опять успел выпрыгнуть... - Так Вовочка, от чего же умер дедушка? - Да пристрелили его пожарные - достал он их! Урок русского языка. Учительница дает задание: - Сочините дети предложение со словами: «девочка», «идти» и «лес». Поднимает руку Машенька: - Девочка вошла в лес. - Молодец Машенька, - говорит учительница, - Пять! А теперь, составьте предложение из этих же слов, но только отрицательное. Поднял руку Вовочка и говорит: - Не девочка вышла из леса. - Ты что Вовочка, это неправильно, надо исправить. - Теперь ничего не исправишь, уже поздно! Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты. - Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой! - Я не сяду. - Почему? - У него баба в первом «А». Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ! Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет. Сегодня он пол-урока смеялся, когда я продиктовала предложение: «Мышь залезла в половую щель...» В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке. Затягиваясь папироской, он говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи#де? Оригинально! Застолье. Глава семейства - Вовочке: - Сынок, подай тете Маше вилочку. - Это зачем? - Сынок, ты разве не слышал о правилах хорошего тона? - Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь! На уроке биологии учительница спрашивает: - Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных. - Две кошки и три собаки. Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап - а откуда я? Отец удивился, задумался на минутку - и решил, что, в общем, сыну уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и как ее результат - появление новой жизни. Как развивается плод в утробе матери и как, в конце концов, рождается ребенок... По мере рассказа глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда папа закончил, Вовочка воскликнул: - Ну и ну! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что мне Петька вчера рассказал... Он сказал, что он из Новосибирска! Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: - Иди и посмотри в зеркало! Школа. Урок. Учитель: - А теперь Вовочка - к доске. Вовочка: - Иван Иваныч, я не выучил. - Почему? - Да ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих... - Думаешь, ты меня запугал! Садись - четыре. |
Обратите внимание |
