Анекдоты про Вовочку
|
Начало < 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 > Конец В школе урок по правилам дорожного движения. - Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? - Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. - А руки то для чего поднимать? - А чтобы в морге рубашку легче снимать было. Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает: - Вовочка, а ты что на ночь делаешь? - Сигарету выкуриваю. - А родители? - Мариванна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса? Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат: - Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы. Вовочка спрашивает: - Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда - баран? - Есть, это твоя мама! В школе идет подготовка к Новому году. Дети наряжают праздничный зал и елку. - Ну детки, чем мы еще украсим зал? Машенька тянет руку. - Давайте еще фонариков повесим! Лешенька тянет руку. - Давайте мишуру разбросаем! Вовочка вскакивает. - А давайте через весь зал красную полоску запиз###чим! Учительница: - Вовочка, быстро отца в школу! Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит: - Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз###чте синюю! Вовочка прибежал к маме: - Мама, мама, на кухню пробрался какой-то дядя и целует мою няню! Мама бросилась на кухню. - 1 апреля! - захохотал Вовочка, - это не дядя, это наш папа. Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную? - Я тоже на это надеюсь. Вовочка подходит к дворнику на крыше: - Можно мне отсюда прыгнуть? - Можно, можно, только один раз! Вовочка раскачивает Любочку на качелях и спрашивает: - Любочка, ты девочка горяченькая? - Вообще-то да! Когда писаю - пар идет! Приходит Вовочка домой из садика: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали? - Да, кто по разу, кто по два! Мама говорит Вовочке: - Вова, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика. Приходит Вовочка к отцу: - Папа! А как это - пьяный? - Ну, смотри - вот видишь, два дерева за окном? Так вот, пьяному кажется, что четыре. Вовочка: - Так там же одно дерево! - Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе? - Я подарок учительнице делал. - Какой подарок? - А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня. - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками? - А что, мне на голые стены смотреть? Вовочка спрашивает у мамы: - A что это у тебя между ног? - Это в детстве казак шашкой рубанул. - И что, прямо по п##де? В школе: - Вовочка сколько будет дважды два? - Мне бы ваши проблемы, Мариванна. Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает: - Вовочка, где ты был? - Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер. - Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось? Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело и с утра спрятался в машине под задним сидением. Брат едет в город, снимает деваху, завозит ее в лес и спрашивает: - Отдашься? Деваха говорит: - Нет! Тогда он говорит ей: - Hу, тогда иди пешком. А сам уезжает. На следующее утро Вовочка бреется, садится на велосипед, едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Снашивает ее: - Отдашься? Она отвечает: - Отдамся! Вовочка долго думает и говорит: - На тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду. Учитель говорит: - Коля лежит на Поле и смотрит в небо. Где здесь ошибка, Вовочка? Вовочка подумал и ответил: - Если Коля лег на Полю, он уже не будет смотреть в небо. Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в жопу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит. - Вовочка, что тут у вас за бл#дство! - Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет! Идет урок. Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребет мышь». Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой - НАПОЛУСКР? Учительница: - Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? - Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой. По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто! Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а мальчик бежит дальше и кричит: - Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? - Конечно помню, Владимир Вольфович... Соседка прибегает к отцу Вовочки. - Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает! - Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь! Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит: - Дайте мне презерватив! Ну, продавец, ясное дело, дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит: - А у вас побольше есть? Она дает ему побольше. Еще через несколько минут: - А дайте мне самые большие. Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть, зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит: - Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пипиской! Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: - Вова, принеси стакан воды. Тишина. - Hу тогда давай! И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Hу сколько мне воду-то держать? Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры! - Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой! Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. - Вовочка, ты почему позавчера в школу не пришел? - Да мне мама позавчера штаны постирала. - А вчера почему не был? - А вчера на веревке Ваши штаны висели, думал, что не придете. Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении: - Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается! - А как это, Мариванна? - Как, как! Ну, например, как твой папа домой заходит! Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь. Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка: - Что, сучищи, опять все без меня выжрали?! |
Обратите внимание |
