Анекдоты про Вовочку
|
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу: 1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит. 2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит. 3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит! Вывод: Таpакан без ног не слышит! На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Конечно же, ее упругая попка! - Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка? - Я уже ухожу Марьванна... Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал… Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: - Стоит статУя В лучах заката С обрубком хУя В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО?!!!! Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката Совсем без хУя в руках лопата! Учительница (обреченно так): - Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО.... Вовочка: - Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то... Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!) Оленька жалуется на уроке классной руководительнице: - Марьванна, я пошла во время перемены в туалет, а мальчишки в дырочку подглядывали. Вовочка оправдывается: - Не верьте ей, она врет, на ней трусики были. Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Молодец, Оленька. -Кинотеатр! -Молодец, Петя. Вовочка: - А недалеко от моего дома строят публичный дом! Все девочки и учительница встают и идут к двери... Вовочка: - Да стойте же вы, б…ди, его еще не достроили! Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да -А что? -Что ты меня любишь!!! Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет!! Обнял ее еще сильнее!!! -А теперь? -Да -А что? -Писать хочу!!!!! Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас. Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке: - Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за что не читай со второй до сто десятой страницы... Вернулись домой... Смотрят - не помогло, видать сын их не слушал. Как сидел за компьютером, так до сих пор и сидит. На уроке учитель спрашивает: - Дети, кто может сказать, что такое соблазн? - Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя. - Жвачки, шоколадки, – вторит Оля. - Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка. - Выйди сейчас же из класса! И завтра в школе без отца можешь не появляться! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за свою парту. Учитель спрашивает, Вовочку: - Где отец? - Папа мне сказал, что если для учителя попка восемнадцатилетней девушки не соблазн, значит он гомик, и от него надо держаться подальше. Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание! - Вовочка, почему ты снова не сделал домашнее задание? - спрашивает учительница. - Да, Марьванна, у меня дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Так, мать твою я знаю, а кто твой отец? - А вот это они каждый вечер и выясняют... -Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили... Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы? Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!" На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна. Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель? - Наверное, он не соблюдал технику безопасности. - А ты, Петя, что скажешь? - Наверное, дядя выпивал на работе. И тут встает Вовочка: - Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму! - С чего ты это взял, Вовочка? - А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу трясти!". Вовочка спрашивает у отца: - А откуда я взялся? - Тебя, Вовочка, нам аист принес. - Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься... Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее. Юра: - Мой папа на столько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю. Коля: - А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей упасть на землю. Вовочка: - Разве это скорость? Вот мой отец, госслужащий, заканчивает работать в 18-00, а дома уже в 15-30. На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы. Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов. Как вы это сделаете? На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу. Встает Маша и говорит: - Я могу донести домой два арбуза. - Интересно, а как? - Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую. - Молодец, Машенька, садись. Тут Петя тянет руку. - А ты, Петя, сколько арбузов донесешь. - А я донесу три арбуза! - А как? - Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой длинный-длинный хуй я надену третий арбуз! Учительница в шоке: - Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать. А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет ответить. Учительница думает что хуже уже наверное не будет, и говорит: - Ну давай Вовочка, отвечай. Вовочка вскакивает и кричит: - А я могу отнести пять арбузов! Все в удивлении, это же невозможно! Как? - А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на свой длинный-длинный хуй я посажу Петю с тремя арбузами. - Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение. - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу. В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спустя десять минут раздался грохот,дверь слетела с петель и в класс вломился Вася. -Ебать мой лысый череп,кого я вижу!! Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам стишок! Вовочка гордо выходит к доске и начинает рассказывать: - Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду... - Садись Вовочка, плохо! - Конечно плохо - лапы скользят. - Садись! Два! - Конечно, два! Хули там третьему делать! -Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони?? -Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!! Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что двойка? - Учительница меня спросила, сколько будет 4х2? Я ответил 6! - Ну, правильно! - А потом она спросила, сколько будет 2х4? - Ну и какая нах@й разница? - Вот и я так ответил. Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а я на кого похож? - Конечно, на меня, сынуля! - А ты тогда на кого похож? - На твоего дедушку, конечно... - Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож? - На прадедушку. - Я ничего не понял, пап, мы что, все одинаковые, что ль, как матрёшки?! Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реальность. Как всегда, вчера Вован уроков не учил, И сегодня он тройбан и двойку получил. На себе огромный глобус Вовочка несет, А к нему по коридору классная идет. Спрашивает у Вована: Вова, ты куда? Да тебе-то что за дело старая м…нда? Не сказал так, нет, подумал. - Надо по нужде, В туалет я, Марь Иванна, или быть беде. - Ну а глобус ты зачем с собою прихватил? Для того чтоб в туалете ты его разбил, Для чего по коридору с глобусом то корчиться? Просто на весь мир на…рать мне сегодня хочется! |
Обратите внимание |
