Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 > Конец Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители: - Вот здесь мы диван поставим. - Вот здесь ковер висеть будет. - Здесь шкаф. Вовочка: - А в этом углу мы пианино прихуярим! Отец, отвесив подзатыльник: - Понял за что? - Да, папа. Не хуй ему здесь делать! Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я провел выходной день». Вовочка написал: Проснулся, вытер хуй. Принял душ. Вытер хуй. Помог маме приготовить завтрак. Вытер хуй. Позавтракал. Вытер хуй. Пошел гулять. Вытер хуй. Вернулся. Вытер хуй. Пообедал. Вытер хуй. Поиграл на компьютере. Вытер хуй. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер хуй. Поделал домашку. Вытер хуй. Посмотрел телек. Вытер хуй. Поужинал. Вытер хуй. Лег спать. Офигевшая Марья Ивановна: - Вовочка, ты что, болен? У тебя какие-то выделения? Ты к врачу ходил? - Да не, Марьванна, со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери «хуй» напишет. В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. - Петя это ты? - Я. - Позови маму. - А мамы нет. - А где она? - Она в ванной. - Ну тогда - папу. - Папы тоже нет. - А он где? - Он тоже в ванной. - А скоро они освободятся? - Не-е-е-е-е. - Почему ты так думаешь? - А они просили, чтобы я им вазелин дал, а я им клей принес. Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: - Отец - инженер, мать - проститутка. Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. - Все верно, - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку. На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? - До 1010. - Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай. - Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот. В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "девочка" и со словом "лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочка вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь. Марья Ивановна объясняет урок: - Дети, сегодня мы проходим букву «х». Вовочка тянет руку. - Нет, Вовочка, ты еще за букву «б» отца в школу не привел. Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит: - Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы. - Мамочка, я что - должен пить чай с дохлыми микробами? Вовочка смотрит в дверную скважину как папа с мамкой сексом занимаются. Мамка говорит отцу: - Я девочку хочу! Отец: - Будет тебе девочка. После всего этого батя выходит из спальни, к нему подходит Вовочка становится раком и говорит: - Пап, а я хочу фломастеры! - Вовочка, а где работает твой папа? - В зоопарке. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой кампании работает. - Не, в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!» - Ну это выражение такое, многие так говорят. - А еще он сказал про свою работу: «Директор - баран, секретарша - змея подколодная, бухгалтерша - крокодилиха, сисадмин - козел, начальник отдела сбыта - свинья, а начальник службы безопасности - еще тот жеребец!» Так что точно - в зоопарке работает! Урок зоологии. Учительница начальных классов приходит в класс, видит - прямо на столе вибратор заведенный прыгает. Вся в смущении, она говорит ученикам: - Здравствуйте, дети. Я вижу, вы моего червячка живого где-то нашли. И где же он ползал? Встает Вовочка, в халате, с лупой, как ученый. С деловым видом говорит: - Проведенными испытаниями доказано, что это не червяк, Марья Ивановна, а вибратор. Потому что ползал он в заднице у нашего физрука. Вовочка в школу приходит с подбитым глазом. Учительница спрашивает: - Что такое? - Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я говорю - «Нет», он мне как даст в глаз! На следующий день приходит, второй глаз подбит. Училка опять спрашивает, он отвечает: - Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я говорю - «Зачем?» На следующий день приходит, вся рожа в синяках, рука сломана. Училка опять спрашивает, он опять отвечает: - Вечером спать ложимся, мама с папой на кровати, я на раскладушке. Папа спрашивает - «Ты спишь?», я молчу. Он говорит - «Дорогая, раздвинь ножки», я молчу. Он говорит - «Ну, поехали!», я говорю - «Куда?» Учительница на уроке: - Дети, скажите, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Оленька: - Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Саша: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы. А если точнее, то все его подвиги! Диалог в классе: - Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски? - Это, Мариванна, места для рекламы. Урок анатомии. Тема: «Гениталии человека». Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать свое «хозяйство» в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница: - Дети, кто знает, что это такое? Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница: - Да, Лена скажи нам, что это такое. - Это Вовочкин член. - А, откуда ты это знаешь? - На нем моя губная помада. Мама, играя с пятилетним Вовочкой, показывает ему кубик, на котором написаны буквы и нарисованы картинки, начинающиеся на эти буквы: - А это, Вовочка, какая буковка? - Буковка то «в», а нарисован под ней лисипед. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. Вовочка - дедушке: - Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей. Урок биологии. Училка задает всякие там вопросы и на все блестяще отвечает Вовочка. Вдруг по громкой связи оповещают всю школу о начинающемся педсовете где явка учителей обязательна. Ну и решает училка оставить вместо себя Вовочку, а сама уходит. Возвращается училка снова в класс и видит сцену тотальной ебли. Она к Вовочке: - Вовочка, что же происходит? - А это мы проходим размножение человека! - Но почему Петя дрочит? - А у него самостоятельная работа. - А почему Коля Васю трахает? - А чё, я виноват, что им один вариант на двоих попался? Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - Он был уже использованный. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - И в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Не может быть! - Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы? - А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего. На пляже, в кустах Вовочка увидел, как его отец трахает какую-то чужую женщину. - А что это вы тут делаете? - Это я тетю надуваю, чтобы она не утонула - отвечает отец. - В прошлом году, - говорит Вовочка, - когда мы сюда ездили с мамой, ее тоже один дядя надувал. А у другого насос засорился, так она его ртом продувала. Приходит Вовочка домой и говорит папе: - Пап, а я бабушку через дорогу перевел! - Молодец! На тебе конфетку. На следующий день Вовочка приходит вместе с другом и говорит: - Пап, а мы бабушку через дорогу перевели! - Молодцы! Берите по конфетке! На следующий день Вова приводит целый класс и говорит папе: - Пап, а мы бабушку через дорогу переводили! - А почему всем классом? - Она сопротивлялась. Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит: - Вовочка, я могу исполнить три твоих желания. Вова: - Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип. Смотрит - джип стоит. - Хочу, чтобы было несколько ящиков водки. Бац! Водки - хоть залейся. - Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки. Вокруг Вовы хоровод. Вова: - А ты кто? Случайно, не золотая рыбка? - Нет. Я белая горячка. Урок. Учительница: - Петя, где твоя тетрадь? - Ой, забыл! - А голову не забыл? Тут входит Вовочка, без головы. - Вовочка, а где твоя голова? - Дома забыл. - А тетрадь не забыл? Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка - женского рода, стержень - мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот, спросил Марью Ивановну: «Ручка - мужского рода, стержень - женского, а детей почему-то нет!» Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! На уроке русского языка Вовочка стоит у доски и выполняет упражнение. Пишет: «Он был падлец...». Учительница: - Вовочка, а если подумать. Подбери проверочное слово. Вовочка, радостно: - Падла! Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает: - Что с тобой случилось? - Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?» - Ну и что? - Сегодня один догадался. Учительница в классе: - Дети, будем приводить в порядок наш живой уголок. У кого какие предложения? Кто предложил поставить цветы, кто - купить попугая и т. д. Учительница выслушала всех, кроме Вовочки. - Вовочка, а ты что скажешь? Вовочка подумал и говорит: - А вот здесь мы припиздрючим полочку! Училка в шоке. - Завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка пришел с отцом. Тот с бодуна. Училка: - Мы вчера с детьми обсуждали, как улучшить живой уголок, а Вовочка сказал: «А здесь мы припиздрючим полочку». Отец почесал опухшее лицо и говорит: - Припиздрючить мы ее, конечно, припиздрючим, только нахуй она тут нужна! Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова «достойный»? Вовочка: - Отстойный! |
Обратите внимание |
