Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > Конец Урок русского языка. Учительница дает задание: - Дети, назовите несколько слов на букву «х». Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает. - Давай ты, Леша! - Хвостики! - Молодец! Давай ты, Оля! - Хомутики! - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р». Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке. - Хвостики! Хомутики! Распиздяи! Ребенок чуть не обоссался! - Мама, я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мама, я комнату убрал! - Молодец, Вовочка! - Мама, у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка! Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо - от какой птицы? - Не знаю. - Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя? Вовочка снимает штаны и говорит: - Определите по яйцам! Урок в школе. Учитель: - Дети, назовите известных вам космонавтов. - Гагарин. - Титов. Вовочка: - Мои мама и папа. - Вовочка, ты что-то путаешь. Они разве у тебя космонавты? - Да. Я вчера слышал их разговор: «Ну что, полетели?» - «А ты скафандр одел?» - «Нет.» - «Тогда полет отменяется». Учительница задает детям вопрос: - Дети, придумайте стихотворение с начальными словами «если б я имел коня». Все молчат. Вовочка тянет руку. - Ну давай, Вовочка. - Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер. Сидит Вовочка на уроке мрачный-мрачный. Учительница его спрашивает: - Ты что сегодня какой грустный? - У меня дедушка умер. - Как? Я же его позавчера видела? - У нас дома вчера был пожар и он умер. - Что, сгорел? - Нет, он выпрыгнул из окна. - Что, разбился? - Нет, там старый диван кто-то поставил. Он на него упал, отпружинил и снова в окно. - И что, сгорел? - Нет, он так летал-летал, так всех заколебал, что его пристрелили. Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька, кем работает твой папа? - Мой папа слесарь. - Сколько получает? - Восемь тысяч рублей. - А мама? - А мама - экономист. Получает десять тысяч. - Ну и каков у вас бюджет семьи? - Восемнадцать тысяч. - Молодец, пять. Учительница: - Ну, Вовочка, а у тебя кто сколько получает? - Папа у меня - президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня - генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Неверно. Двойку тебе ставлю! Вовочка: - Ну и хуй с ней, с двойкой. Зато живем, как люди! Учительница: - Дети! Обоснуйте выражение: «Родится в рубашке». Встает Петя: - У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию. Мотоцикл - вдребезги, а самому - не царапинки! В рубашке родился! Встает Иван, говорит: - У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал. В рубашке родился! Учительница: - Молодцы, ребята! Кто еще что-нибудь скажет? Вовочка встает: - Я тут на днях шесть таблеток виагры захавал. Кота начал искать, а его дома не оказалось. В рубашке родился! Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы? Приехал Вовочка в деревню. Его встречает радостный дедушка: - Ой, Вовочка! Ты чи пидрос? - Сам ты дедушка Чипидрос. Вовочка спрашивает у терапевта: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить? - Конечно нет! Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: - Шантажистка проклятая! У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. 11 класс. Урок физики. Учитель, он же директор - весьма приличный, интеллигентный человек. Он проводит какой-то опыт с током и вызывает добровольца из класса. Парень выходит. Директор просит его подержать провод. Тот недоверчиво смотрит на директора и спрашивает: - А не ебанет? - Не, не ебанет! (пауза) Чего ты сказал? И директора, и учителя, и ученики - все они любят развлечения! Причем развлечения должны обойтись как можно дешевле! Желаете получить массу удовольствий от просмотра фильма? Тогда мы рекомендуем вам скачать фильмы бесплатно и наслаждаться от просмотра! - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. Учительница детям: - Ребята, завтра на урок физкультуры приносите санки и каски. Дети: - Ну санки-то, понятно зачем. А каски? Учительница: - А вот, в прошлом году катались два мальчика на санках с горки и оба врезались в дерево. Тот, что был без каски, сразу умер, а тот, что в каске - встал, улыбнулся, отряхнулся и пошел домой... Вовочка: - А я знаю этого мальчика. Он до сих пор улыбается и отряхивается. Вовочка не умел выговаpивать букву ``p``. Дpузья его пpиглашают на pыбалку: - Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? - Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: - Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: - Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: - Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал. Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Розового. - Садись, пять. А у тебя, Петя? - Желтоватого. - Не совсем правильно, четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? - А у меня - коричневого! - Двойка! Класс, ложиь! В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Молодая учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто переведет? Вовочка тянет руку: - Была бы юбка покороче... - Что? Вон из класса! Вовочка собирает книжки в портфель и говорит проверяющему: - Не знаешь - не подсказывай! Спрашивают Вовочку на уроке - для чего нужны перья. Вовочка отвечает: - Не знаю. - На чем ты спишь? - На полу. - Под голову, что кладешь? - Валенок. - А родители? - Валенки. - А бабушка на чем спит? - На печке. - А под голову, что кладет? - Подушку. - Ну вот! А в подушке что? - Как что? Валенки! Школа, седьмой класс. Во время урока у Машеньки неожиданно, первый раз в жизни начались месячные. Бедная девочка, не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет ее домой, мол, дома мама все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. - О, Машка, а ты чего не на уроках? - Да понимаешь, Вовка, у меня, что-то странное и кровь сочится. - Ну-ка покажи, я в этих делах спец! - Смотри (показывает). Вовочка долго смотрит, думает и задумчиво произносит: - Слышь, Машка, по моему тебе яйца оторвало! Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь, она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает минет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б###ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б###ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести! Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: - Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? - Шея! - Копчик! - Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: - Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хуй! Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно. Видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок! Как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль. Еще через двадцать минут: - Два. Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия... Вовочка жалуется маме: - Мама, у меня пися болит! Мама: - Пошли к врачу. Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит: - Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю - членом и начинаем лечить сифилис. Урок в школе. - Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает два контакта на поясе, кто она? Дети хором: - Шахидка! Тут встает Вовочка и спрашивает: - А если шесть контактов? Марь Иванна: - Дети, это тоже шахидка, только она тариф меняет на «Просто два!» Урок. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ты опять дурью маешься?!!! - Не, Марьванна, я завязал. У Маши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к учительнице. - Марья Ивановна! Что это? - Иди домой, мама тебе все объяснит. Пришла Маша, дома никого нет. Уселась на лестнице. Мимо идет Вовочка. - Вов! Посмотри, что там у меня случилось? Вовочка смотрел, смотрел и говорит: - Я, конечно, ничего не понимаю в ваших женских делах. Но, по-моему, тебе оторвали яйца! Подходит Вовочка к маме и говорит: - Мам, а я посуду помыл. - Молодец, Вовочка, - отвечает мама. - Мам, а я полы помыл. - Молодец, Вовочка. - Мам, а у нас кошка забеременела. - Молодец, Вовочка... - Вовочка, почему ты мокрый? - А мы с Васей играли в собаку. - Не понимаю... - А я был деревом! Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: - Вова, принеси стакан воды. Тишина. - Hу тогда давай! И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Hу сколько мне воду-то держать? |
Обратите внимание |
