Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Конец Идет урок. Учительница диктует предложение: «Ночь. Тишина. На полу скребет мышь». Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, я все понимаю - ночь, мышь, тишина, но что за зверь такой - НАПОЛУСКР? - Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?! - Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф! Вовочка получил двойку по математике. Отец: - За что двойка? Вовочка: - Да училка меня спросила, сколько будет трижды два. Ну я и сказал - шесть. А потом она спросила, сколько будет дважды три. Отец: - А разве это не одна х##ня? Вовочка: - Вот и я так сказал! - Вовочка, не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза! Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Пап, тебя учитель химии в школу вызывает, я опыты неправильно провожу. - Ладно, сынок завтра приду. - Да не, не надо, чего тебе по этим руинам шляться... Решили родители заняться сексом. Так как квартира однокомнатная, то придется ждать, пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Ну, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ - тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он. Смотри. Вова, принеси стакан воды. Тишина. - Ну тогда давай. И понеслась у них. Часа через два, голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать? Урок в школе. Тема урока - «Игровые задачи на развитие логики». Учительница спрашивает: - Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку? Вовочка: - Водка подорожает, Мариванна! - Это почему? - А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная фигня происходит, а потом водка дорожает.» Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителями: - Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет. Сегодня он пол-урока смеялся, когда я продиктовала предложение: «Мышь залезла в половую щель...» В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке. Затягиваясь папироской, он говорит хриплым, низким голосом: - Мышь в пи#де? Оригинально! Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - П#здишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Б#я буду! - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назадя ее пылесосил, и она бала на месте. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"! - Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём! - Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до. Обычный зимний день, перед парой английского языка сидим в аудитории всей группой, скучаем. Кто-то из товарищей подает идею рассказывать анекдоты. Один прикольный, второй, третий... но запас постепенно иссякает... И тут я вспоминаю историю, рассказанную моей подругой, учившейся когда-то в нашем университете. Итак, один наш общий знакомый, отличающийся особенно жизнерадостным характером, до белого каления достал какую-то преподавательницу своим "ну просто отвратительным поведением", и та обещала лишить его зачета. Дело подходит к сессии, а зачета-то нет. Парень, надо сказать, без комплексов, поэтому идет на кафедру. "Марья Ивановна, ну поставьте зачет, ну пожа-а-а-луйста!" Та, дама с юмором (уже решила поставить, но надо же еще немного поломаться), говорит: "А ты мне чупа-чупс принес?" Наш герой, без задней мысли немедленно среагировал: "Не знал, что Вы сосете..." Гробовая тишина, преподы медленно сползают под столы... Буря... Казалось бы, не будет парню зачета, но нет, дама отходчивая оказалась, принес он ей пару чупа-чупс и поставила она ему подпись в книжечку, да еще пошутила напоследок, мол, пососу за твое здоровье... На этой радостной ноте я завершаю повествование. Тишина. Странно. И тут замечаю, что в дверях стоит наша любимая преподавательница английского (надо сказать начисто лишенная чувства юмора (то есть начисто - это даже не на нуле оно у нее, а со знаком минуса)) с каменным выражением лица. Проходя на свое место, с презрением глядя на нас (типа, и как над этим можно смеяться, фу, гадость какая) изрекает: "Ну, у кого чего болит, тот то и сосет..." ЗАНАВЕС Папа утром просыпается, заходит в ванную, а там мама умывается. У папы просыпается дикое желание, он приподнимает мамин халатик, пристраевается сзади и начинает иметь маму стоя у раковины. И вот когда процедура уже подходит к своему естевственному завершению он поворачивает голову и (о ужас) видит стоящего рядом сына. Он выпрямляется и для отмазки начинает бить маму по заднице, приговаривая: - Вот тебе, вот тебе, что бы Вовочку не обижала! Получи! На что Вовочка, зевая: - Правильно папа и кота выеби, чтоб не царапался. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро! Вовочка: - Не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: - А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница: - Не знаю. Вовочка: - Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны! Приходит Вовочка домой из садика: - Папа, Марья Ивановна сегодня прилипла к полу руками и ногами. - Ну, вы ее отодрали? - Да, кто по разу, кто по два! Вовочка подходит к дворнику на крыше: - Можно мне отсюда прыгнуть? - Можно, можно, только один раз! - Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово? - А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед! В детском саду воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят: - Пришел Ниф-Ниф к доброму фермеру и сказал: «Добрый фермер, дай мне, пожалуйста, соломы для моего домика». Дети, как вы считаете, что ответил фермер? Все дети задумались. Тут Вовочка поднял руку и сказал: - Фермер сказал: «Бля! Говорящая свинья!» Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнике и записью - срочно зайти отцу в школу. Папаша приходит к учительнице и спрашивает: - За что двойка? Учительница: - На уроке зоологии задала вопрос - у кого самые большие яйца, Вовочка ответил, что у слона. Отец с недоумением: - А у кого же? Учительница: - У страуса, конечно. Отец: - А я все думаю - чего он бегает? Крыльями машет, а взлететь не может! Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон. Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда: - А родители Сидорова тоже трахаются. Родители испуганно: - С чего ты взял? Вовочка: - А вон, Петька тоже на балконе торчит. - Мама, мне кажется, что нашему соседу не нравится, как наш Вова на барабане играет. - Почему? - А он ему вчера перочинный ножик подарил. - Ну и что? - Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри... - Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях #баться тяжело. Вовочка приходит домой с двойкой. Отец его спрашивает: - За что? - Учитель сказал мне козла матом обложить, ну я его и обложил! Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, бл#дский потрох. - Что?! Завтра с матерью придешь! На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, бл#дский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, бл#дский потрох. Идет Вовочка с мамой по дороге и видит - дохлая кошка валяется. - Мама, что это такое? - Это кошка, которую бог забрал к себе на небо. - А потом что, выбросил? Вовочка приходит в школу с распухшей губой. - Где это ты так? - Да вот, вчера с братом на рыбалке были и мне на губу села оса. - И она тебя так укусила? - Не успела, брат её веслом убил. К родителям Вовочки пришли гости, и во время застолья Вовочке вдруг приспичило: - Мама, я хочу писать! - Ну, Вовочка, как тебе не стыдно, ты бы сказал по-другому как-нибудь, - говорит мама. - Как? - удивляется Вовочка. - Ну, намекни как-нибудь, мол, хочешь свистеть. После чего родители пошли провожать гостей, Вовочка, оставшись с бабушкой, вдруг закричал. - Бабушка, я хочу свистеть. - Нельзя внучок, поздно уже, спать пора. - Я сильно хочу! - Все равно нельзя. - А-А-А! - заплакал Вовка. - Ну ладно, свисти тихонечко, мне на ушко... Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. - Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану. |
Обратите внимание |
