Анекдоты про Вовочку
|
Начало < 63 64 65 66 67 68 69 70 Вовочка очень обиделся, когда после дополнительных занятий один на один учительница ему сказала: - К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз придешь с отцом! Вовочка маме: - Мама, а откуда берутся дети? - Я же тебе объясняла - детей приносит аист. - Я понял, а аиста та то кто #бет? Урок в третьем классе. Вовочка думает: - Так, Ленка беременна, аборт делать не хочет. Вчера избил отец - ушел из дома. Залетел на 2000 баксов... Марья Ивановна: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, милая, четыре. Мне бы твои проблемы. Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму: - Ма! А почему папа у нас такой лысый? - Это потому, Вовочка, что он у нас умный. - А почему ты такая волосатая? Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вова: - Масло, сыр, мороженое и... м-м-м... две коровы. Вовочка приходит в класс весь в синяках. Товарищи спрашивают - что с ним. Он отвечает: Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут, пока я засну. Только им показалось, что я сплю, муж говорит сестре: «Ну что, поехали?» А я им: «Куда это вы, на ночь глядя?» На уроке математики учитель объясняет условие задачи: - Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж? - Все, - отвечает Вовочка. - А как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки? - Очень просто - подруга фигуры выставляла, а я палки кидал! Приходит Вовочка домой, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец и говорит ему, чтобы он писал вместо «выпивка» - «книжки», а вместо «девки» - «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает: - С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные - начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, но в эти выходные мы с папой ничего не поймали. А вот дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... Урок этики. Учитель: - Дети, скажите, что восхищает мужчину? Вовочка на первой парте тянет руку. - Да, Вовочка. - Красивая женщина. - Завтра с родителями в школу! - заорал учитель. На следующий день. Учитель входит в класс. Вовочка сидит на задней парте. - Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту? - Потому - что, папа мне сказал, что если вас, дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи#ор и от вас надо держаться подальше. Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана, В один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умерли. В третьем живет. - Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся. Учительница ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает: - Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела? Bовочка с задней парты на весь класс орет: - Жопа! Учительница просто возмущена: - Вовочка, как не стыдно! На уроке! Да и нет такого слова! Вовочка (с недоумением): - Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету! Вовочка просит маму: - Скинь мне с балкона 62 копейки! - Ой, да они же рассыпятся, не соберешь. - Да ты их в сотню заверни! Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом «ананас». Машенька: - Папа получил зарплату и купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный. Петенька: - Папа получил аванс и вместе с фруктами купил ананас. Это было объедение. Вовочка: - Папа получил зарплату - всю пропил, а на нас х#й забил. - Вовочка, что дают куры? - Яйца и мясо. - И все? - М-м-м... - Ну на чем ты спишь? - На валенке. - А мама? - Тоже. - А папа? - Тоже. - Ну а дедушка? - На подушке. - А что будет, если ты ее разорвешь? - Пи#ды от деда. Приходит Вовочка домой расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные». Отец его успокаивает и советует писать вместо «выпивки» - «книжки», а вместо «девок» - «рыбалка». Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница «пять» поставила. Отец просит, чтобы Вовочка прочел ему сочинение. Вовочка читает: «С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя. У него всегда полная авоська книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не поймали, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит». Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать! - Судьей по боксу! В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встает Машенька и говорит: - Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Изя и говорит: - Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский. Тут Вовочка встает и говорит: - Это что же такое получается! У меня вот папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗиЛ-130, что ли!!! Учительница: - Ребята, назовите антоним слова «достойный». Вовочка: - Отстойный. На уроке учительница: - Дети, кто знает самую большую рыбу? Вовочка: - Самая большая рыба - это бл#дь! - ? - Слышал, как отец другу рассказывал, что когда вернулся из курорта, то там такую бл#дь поймал - целую неделю жарил. - Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? - Да, папа, завтра вызывают тебя! Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ну, какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре. После взбучки, папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит - «поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на х#ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил! Вовочка приходит на урок с подбитым глазом. Его учительница спрашивает: - Что случилось, Вовочка? - Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, он и спрашивает - «Ты спишь?», я отвечаю «Да». Он мне и врезал. Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал! - И что она сказала? - А я не услышал, она мне коленками уши закрыла! Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга! Я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад! - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - на два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает: - Вовочка, ты где был? - В раздевалке, картошку жарил. - Садись. Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина. - Картошкина, ты где была? - В лифте застряла! Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу: - Сходи, поговори с ним. Отец подходит к сыну: - Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут. А Вовочка, тыча пальцем в единственный зуб: - А это что х#й что ли? Вовочка заходит в класс абсолютно пьяный. Учительница в шоке: - Вовочка, ты что - пьяненький? - Да, Марья Ивановна, просто в жопочку! Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше: - Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура! Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит: - Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша не дура и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит: - Маша не дура. Маша не дура? Маша не дура? Ну, извините... |
Обратите внимание |
