Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в день города: праздник, аттракционы всякие и прочее... Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит: - Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю... Вовочка на это: - Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду! Далекое будущее. Идут занятия в школе. Учитель: - Вовочка, скажи, что такое язык? Вовочка: - Язык - это половой орган, который древние использовали для общения. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь! Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да! Что ты меня любишь, дорогой! На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Не-а. Он прижимает ее сильнее: - А теперь? - Ага! - Что? - Писить хочу! 7-й класс. Урок геометрии. Учительница рисует на доске окружность и в нем линию диаметра. - Вот, дети, смотрите. Внутри окружности обозначен диаметр. Вовочка: - А по-моему, это жопа. Та за директором, прибегает вместе с ним: - Товарищ директор, этот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не понимает. Директор: - Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?! Зачем уезжать куда-то далеко, если работа в Омске также может приносить неплохой доход? Более того, проживание в регионе имеет массу преимуществ, например, перед проживанием в столице. Стоит также помнить, что проживание в столице стоит дороже, и от вашей великой з/п будет уходить приличная часть на основные человеческие потребности. Вовочка говорит отцу: - У меня завтра контрольная по математике! - Хорошо, я на дерево залезу и буду тебе веточки показывать. Сколько веточек, то и число. На следующий день: - Вовочка, сколько будет 2х2? - 4. - А 9х9? - Подождите, папа с дерева упал! - Вовочка, кто написал сказку «Русалочка»? - Андерсон. - А имя? - Памелла... Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне: - И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?! Ученик в школе: - Валентина Петровна, я вас люблю. - Но, Вовочка, я не люблю детей. - А мы будем предохраняться. -Мама!, писить хочу! -Пописий, Вовочка в угол. -Мама!, не писиется. -Вовочка, ты же на писю наступил. Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. Урок в первом классе. - Дети придумайте слово на букву,,ё,, Вовочка тянет руку. Учительница думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу. - Скажи Машенька. - Елочка. - Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю - Скажи Вася - Хомутик - Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают, а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет мата. - Ну скажи Вовочка - Распиздяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался. Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес. Маша: - Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки. Учительница: - Молодец, Маша. И что же ты поняла? Маша: - Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться. Иван: - А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп. Учительница: - Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал? Вовочка: - Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали. Учительница (с сомнением): - Да? И про что же вы разговаривали? Вовочка: - Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков. Учительница спрашивает: - Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа? Вовочка: - Да что... Не хуй с ним, с пьяным, связываться! - Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься! - Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водится большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу, зараза, опять запутал! Учительница предлагает классу: - Давайте составим три простых предложения и разберем их морфологию. Встает Леночка и говорит: - Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви. - Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение? Встает Вовочка: - Ленкина мама б#ядь! Учительница отвела Вовочку к директору, и весь класс ждет в коридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами. - Ну что? - спрашивают одноклассники. - Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы. Учительница: - Дети, что самое быстрое на свете? Отвечай, Миша! - Самое быстрое это ракета. - Теперь, Маша. - Самое быстрое это скорость света. - Хорошо дети. А что еще быстрее? А быстрее всего мысль. Подумал и оказался на Марсе или в другой галактике. Вовочка: - Мария Ивановна, я знаю, что быстрее мысли! - Что, Вовочка? - Быстрее всего на свете понос. - Почему? - Не успел помыслить и уже обосрался. Учительница просит учеников составить предложение, где бы встречалось слово ананас. Вовочка: - У нас в подъезде насрали. - А где здесь слово ананас? - А на нас свалили! Идет урок природоведения. Учительница спрашивает класс: - Дети, у кого есть дома какое-либо животное и понимаете ли вы его? Маша поднимает руку: - У меня дома есть кошка, если она мяучет, то я понимаю ее. Она просит поесть. Поднимает руку Ваня: - У меня дома есть собака, если она рычит на кого-либо, то я понимаю, что она злится, говорит, что этот человек плохой! Вовочка вскакивает и говорит: - Это что! Вот если я своего крокодила запущу в ванну с горячей водой и он будет визжать, я его пойму! Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание: - Аня, ты какую пословицу знаешь? - Что с воза упало, то пропало. - Молодец, а ты, Миша? - Что написано пером, не вырубишь топором. Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит: - А вот еще мальчик хочет ответить. Вовочка бодро начинает: - Сколько волка не корми... Учительница: - Хватит, Вовочка. Спасибо, садись. Вовочка: - А у медведя все равно х#й больше! В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: - И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы... Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку? Вовочка: - Я знаю! Он сказал: «Е-мое! Говорящая свинья!» Вовочка маме: - Мама, а откуда берутся дети? - Я же тебе объясняла, детей приносит аист! - Я понял, а аиста кто ебет? В комнате у Вовочки: - Ух, какая у тебя красивая люстра! - Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят. Вовочка спрашивает у отца-математика: - Папа, как пишется цифра 8? - Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на угол, равный пи пополам. Вовочка: - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки! У мамы Вовочки родилась двойня. Отец ему говорит: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день, когда Вовочка возвратился из школы, отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это - ребенка? Почему ты не сказал, что у нас - двойня? - А второго я приберег на следующую неделю. Идёт тщедушная бабулька мусор выбросить в мусоропровод. Не поскользнулась и вслед за мусором нырнула в трубу, но застряла. Возвращается Вовочка из школы домой. Подымается по лестнице, вдруг, видит из мусоропровода торчит задница и ноги. Заколотилось у Вовочки сердце, и воровато озираясь, трахнул он ее! Тут маленькая девочка из соседской квартиры выходит: - Вовочка, а это наша бабушка из мусоропровода торчит. - Да вы что, с ума сошли! Бабку ещё ебать можно, а вы её выбрасывать! Вовочка нарисовал огромный х#й на доске. Учительница ему: - Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: - Это у меня такой, Марья Ивановна. Учительница смотрит - и правда, у Вовочки огромный х#й. Учительница: - Вовочка, а может быть, ты меня трахнешь? - Давайте, трахну. - Вовочка, слушай, а мне как, только трусы снимать, или платье и лифчик тоже? - Вот, это я, х#й его знает, Марья Ивановна. Вчера мы с отцом кобылу #бли, так я когда ей всадил, хомут так и лопнул. |
Обратите внимание |
