Анекдоты про Вовочку
|
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит: - Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?! - Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки? - Вижу. Идет он! - А по какой стороне улицы идет он? - По обеим! - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся. - Так, маму твою я видела, а кто твой отец? - Вот это-то они все время и выясняют. На уроке закона Божьего батюшка говорит детям: - Сейчас, ребята, я расскажу вам о том, как появился на Земле первый человек. - Батюшка, - кричит Вовочка с задней парты, - я бы с большим удовольствием послушал, как появился третий человек на Земле! Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т? После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит: - А мне вот очень понравился наркоман. - Какой еще наркоман? Спрашивает Марья Ивановна. В фильме не было никаких наркоманов. - Был: один дядька с усами постоянно затягивался и говорил, «Отличный план товарищ Жуков». Сочинение в школе на тему «Если бы я был директором». Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и спрашивает - почему, мол? На что Вовочка и отвечает, важным таким голосом: - Секретарша на работу опаздывает! Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает: - Вовочка! Спишь, сынок? - Сплю, мам. - Ножки помыл? - Помыл, мам. - А писю? - Помыл. - А дай, понюхаю. Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул. - Вовочка! Спишь, сынок? - Сплю, пап, - все ответы Вовочки уже слегка с раздражением. - Ножки помыл? - Помыл пап. - А писю? - Помыл. - А дай, понюхаю. Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны. - Вовочка! Спишь, внучек? - Сплю, бабуля! - Ножки помыл? - Помыл бабуля! - А писю? - Да, помыл! - А дай, понюхаю. Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает. - Дед, ты че делаешь? - Газету читаю. - Ну-ка, бегом - хуй нюхай и спать ложись! - Папа! Представляешь, меня в классе больше не называют самым плохим учеником! - Молодец, Вовочка, неужели ты взялся за ум? - Нет, папа. К нам в класс перевели мальчика, который учится еще хуже. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт, что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил, и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем... маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую. Вовочка пришел домой И признался маме, Что по пению ему Двоечку впаяли. Ну, рассказывай сынок И не лги мне, живо! Ты не выучил урок Или спел фальшиво? Мы разучивали песню, Там про парня и конец. Ну, все пели, а я вынул, Только б не узнал отец! На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой: «Если б я имел коня»! Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б наверно помер... На уроке. Учитель: - Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод! Дети: - Спирт вреден. Вовочка: - Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков. Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат. Встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут, 20... Никто не выходит. Проходит час, выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так! Главное - реклама! Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит: - Дайте мне презерватив! Ну, продавец, ясное дело, дает - это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит: - А у вас побольше есть? Она дает ему побольше. Еще через несколько минут: - А дайте мне самые большие. Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть, зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит: - Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пипиской! Мама говорит Вовочке: - Вовочка, пошли письку мыть! - Нет! Хочу, чтобы бабушка мыла! - Почему? - А у нее руки трясутся. Вовочка в первом классе. Мария Ивановна спрашивает: - Умеешь ли ты считать? - Да, - отвечает Вовочка. - А ну-ка, продемонстрируй, - говорит Мария Ивановна. - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, - счетает Вовочка. Мария Ивановна останавливает и говорит: - Молодец! А дальше? - 9, 10, король, валет, дама, туз. Сидят на лавочке три обкуренных наркомана: -Меня Бог послал в этот мир, что бы я делал добрые дела. -Нет, это меня Бог послал сюда дела добрые творить. -Пацаны, заткнитесь, Я никого, никуда, ни для чего не посылал. Урок атеизма. Учительница говорит: - Дети, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет. Во время перемены Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила за парты и заставила по сто раз написать свои имя и фамилию. Вовочка говорит: - Марь Иванна! Я должен написать двадцать раз! - Почему это? - А того, что его зовут Ян Усяк, а меня Владимир Зеленоградский! Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: - Зима. Холодно. - Молодец, Вовочка. - Везде лед. - Отлично, Вовочка! - На льду волки. - Нормально, Вовочка! - Е##тся! - Вовочка, как неудобно-то (оглядывается). - Конечно, неудобно - ноги-то расползаются! На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку: - Почему камбала такая плоская? - Потому что она переспала с китом. Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу: - Почему у рака такие выпученные глаза? Вовочка из-за двери говорит: - Потому что он это все видел! Вечером к Вовочке пришла Леночка. Вовочкина мама: - Лена, а зачем тебе портфель? - Как это зачем? С утра ведь в школу! Марья Ивановна диктует условие задачи: - Половина сиреневого холодильника стоит столько же, сколько весят полтора валенка нашего сторожа. Если принять успеваемость за икс, то сколько мне сейсас лет? Вовочка: - Двадцать четыре. Марья Ивановна: - Как ты догадался? Вовочка: - Мама меня часто полудурком зовет, а мне двенадцать. Отца Вовочки пригласили к директору, отец в ярости приходит домой, Вовочке подставляет кулак в лицо и говорит: -Чуешь чем пахнет? -Пап,ты опять у мамы в п"?зде ковырялся? Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает: - Дети, расскажите басню Крылова «Лебедь, рак и щука». Машенька! Давай, рассказывай. - Однажды лебедь раком щуку... - Машенька! Какие ты пошлости говоришь! Садись, два. Петенька! Давай ты, рассказывай. - Однажды лебедь щуку раком... - Опять пошлости! Садись, два. Вовочка, твоя очередь. - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше. - ...решили выебать слона... Учительница: - Наш Вовочка - хороший товарищ! Он помог своему другу, когда тот чуть не утонул. Скажи, Вовочка, что побудило тебя к такому благородному поступку? - На нем были мои трусы, Марья Ивановна. Вовочка объясняет разгневанному отцу - почему он получил двойку по арифметике. - Учитель спросил - сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил - сколько будет трижды два... - А разве это не один хуй? - Я так и сказал. |
Обратите внимание |
