Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 > Конец Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка (щелкает ручкой с выдвижным стержнем): - Марь Иванна! Вот никак не пойму, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? - Вовочка выйди вон! Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал, ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль! Кто не желает взглянуть на голых знаменитостей?! Вот только раньше посмотреть на обнаженных звезд было вообще нереально! Сегодня другая картина - голые и обнаженные звезды покажут вам такое, о чем вы даже и не мечтали! Ну, чего теряете момент - вперед на просмотр! Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Не знаю. - А это? - Не знаю. - Ну а это? - Да не знаю я! - Плохо, мальчик! Как твоя фамилия? Вовочка, сдергивая трусы: - Определи по яйцам! Сидит Вовочка на дереве напротив Марьивановного дома и подглядывает в окно, как там она переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит: - Вова! Чтобы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: - Пап, ты слышал? В школе учительница спрашивает: - Петя, кем ты нарядишься на Новый год? - Зайчиком. - А ты, Машенька? - Снежинкой. - А ты, Вовочка? - Ну... У меня есть коричневые ботиночки, коричневая курточка, коричневые брючки и коричневая кепочка. Я наряжусь какашкой и испорчу всем праздник. - Тогда мы поставим тебя в угол! - А я и оттуда начну вонять и все равно испорчу всем праздник. Первый класс. Учительница: - Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия - это то, на чем люди ездили до 20-го века. Маша подымает руку. - Ваша фамилия - Конева. - Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия? - Она про то, что вы сосете каждый день. - А ну-ка, вон из класса! - Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей! Идет Вовочка по школьному коридору и тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем? - Да знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется! На урок английского пришел представитель ГОРОНО, пожилой мужчина, сел рядом с Вовочкой на задней парте. - Дети, сейчас я напишу предложение, а вы мне его переведете, - говорит учительница. Написав предложение, она случайно роняет мел и нагибается так, что под юбкой стало все видно. Тут Вовочка поднимает руку. - Отвечай, Вовочка. - С такой задницей тебе не в школе работать. - Вон из класса! В дверях Вовочка оборачивается и бросает: - А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай. Мама - Вовочке: - Вова, не заплывай далеко и вообще, вылезь из унитаза. Приходит Вовочка домой, папа спрашивает: - Сынок, что у тебя в школе? - Я с отцом двоешника не разговариваю! На уроке: - Так, ребята, придумайте выражение, которое бы объединяло биологию и математику. Рома: - Летом вокруг нас летают тысячи разных птиц. Вовочка: - Я как таблицу умножения знаю все позы размножения!!! Приходит Вовочка дамой с девушкой и говорит: - Мама, папа это моя будущая жена Фекла, она на восьмом месяце беременности! Мама с папой в шоке! Вовочка: - Шучу! её не Фекла зовут! Директор приводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: - Да, фигурка ничего. Директор (гордо): - Сам выбирал! В класс приходит новая учительница в элегантном платье с глубоким декольте. А на груди у нее висит золотой кулончик в виде самолетика. Вовочка пол-урока не отрывает от нее глаз. Наконец учительница не выдерживает: - Вовочка, тебе что, мой самолетик понравился? - Нет, ваш аэродром и посадочная полоса. - Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь. - Спасибо мама, я уже покушал. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!» Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чего я-то? Пускай теперь их родственники опознают. Учительница: - Дети, кто составит предложение со словом «определенно»? Маша: - Небо определенно голубое. - Так, хорошо. Катя: - Трава определенно зеленая. - Хорошо. Вовочка: - А можно вопрос? - Да. - А пердеж бывает комками? - Как тебе не стыдно! - Значит, я определенно обосрался. Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять - все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает: - Ну что, Вова, не спится? - Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря. Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!" Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: «Крокодил Гена лежит на гальке», слово «галька» все написали с большой буквы. Один Вовочка получил пять, потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка, объясни, почему ты так сделал? Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю! - Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»? Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба - трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает: - А, может, пошалим? - Угу! Давай в учительской насрем! - обрадовался Вовочка. Учительница: - Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша. Вовочка: - Я ебал ее шутя, - Груди девичьи крутя. Учительница: - Вовочка, а где же Пушкин? - То как зверь она завоет, - То заплачет, как дитя. Отец Вовочки спрашивает: - Ну, как дела в школе? - Контракт с пятым классом продлен еще на год! - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец? - Ну, ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю? На уроке. Марья Ивановна говорит детям: - Дети, придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит: - Маpиванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? - А зачем? - Чтобы сильней удар был! - Hу ставь, если хочешь. - Тогда я придумал! - Рассказывай, Вовочка. - Если вас поставить раком, - И зажать соски в тиски, - А кувалдой двинуть в сраку, - Где окажутся мозги? Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила. Учительница забрала Вовочку к себе домой, потому что мама Вовочки задержалась в командировке. Приходят они домой и ложатся спать. Вовочка говорит: - А мама разрешает мне рядом с ней спать. Учительница отвечает: Вовочка опять получил двойку на уроке. Достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день та же история. Достает пистолет, направляет его на учителя, говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемет и говорит: - А что тут думать? |
Обратите внимание |
