Анекдоты про Вовочку
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема. - Папа, я принес. Отец, не открывая глаз: - Принес? Открывай. - Открыл. - Открыл? Наливай. На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает: - Дети! Что можно получить от курицы? Коля: - Мясо! - Молодец! Петя: - Яички! - Молодец, Петенька! А еще что? Класс молчит. - Ну Вовочка, а ты что скажешь? - Не знаю. - Ну на чем ты спишь? - На лавочке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А папа твой на чем спит? - На полу. - А под головой у него что? - Второй валенок. - Ну а дедушка на чем спит? - На печке. - А под головой у него? - Подушка. - А что можно получить, если подушку разрезать? - Пиздюлей от дедушки... Получив снова двойку на уроке, Вовочка достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница исправляет двойку на пятерку. На следующий день - та же история. Достает Вовочка пистолет, направляет его на учительницу и говорит: - А может передумаете? Учительница достает из под стола пулемет и говорит: - А что тут думать? На уроке учительница спрашивает детей - что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб трахать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: - Ну что, все понял? - Понял, - отвечает Вовочка мрачно, - буду пить Кока-Колу и дрочить. На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше. Пожалуй, каждый школьник знает, что одни из важных факторов успеха вашего сайта является хостинг, но не все знают, что бывает одновременно хороший и дешевый хостинг. Выбиря хостинг не думайте, что высокие цены это главный гарант стабильности серверов. Учитывайте также и известность, отзывы и другие факторы. Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а бывают порванные презервативы? Отец отвечает: - Иди и посмотри в зеркало! - Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый? - Ага! Классная тачка! - Вот точно такого же цвета кепку. Детям в школе дали задание придумать предложения со словами «наверное» и «потому что». Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька? Мишенька: - Наверное, папа скоро ляжет спать, потому что он очень устал. Учительница: - Замечательно! Вовочка, а ты придумал свое предложение? Вовочка: - Да. Бабушка взяла газету и пошла в туалет. Учительница: - Вовочка, а где же здесь слова «наверное» и «потому что»? Вовочка: - Наверное, бабушка пошла срать, потому что читать она не умеет. Вовочка спрашивает отца: - Папа-папа, а сколько дней у женщин длится менструация? - Сынок, это все индивидуально. У любовницы не больше трех дней, а у жены может и на месяц затянуться. На уроке. Марья Ивановна показывает классу дыню: - Вот это дети - мичуринский огурец! Вовочка думает: «Ебнулась, что-ли?» На следующий урок Марья Ивановна приносит арбуз: - А вот это дети - мичуринский помидор! Вовочка думает: «Точно, ебнулась!» Приносит Вовочка на следующий урок рака: - А это что такое, Вовочка? - А это, Марь Иванна, мичуринская мандавошка! - Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама. - Я же ими только что лицо мыл! Заходит Вовочка в класс с опозданием, спокойно, ни слова не говоря, проходит к своей парте и садится. Учительница в возмущении: - Вовочка! А ну выйди и зайди, как полагается! - А как это, Мариванна? - Как, как! Ну, например, как твой папа домой заходит! Вовочка выходит, аккуратно закрывает за собой дверь. Вдруг дверь с грохотом распахивается от удара ноги, в класс влетает портфель, за ним вваливается шатающийся Вовочка: - Что, сучищи, опять все без меня выжрали?! Учительница: - Дети! Мы с вами познакомились с наречиями «видимо» и «так как». Пусть теперь кто-нибудь приведет примеры с ними. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. Учиельница: - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. Учительница: - Ну и где здесь «видимо» и «так как»? Вовочка: - Видимо посрать, так как читать не умеет. - А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка. - Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски! Марья Ивановна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: - Смотрите, дети, как замечательно! Лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька, она сейчас учитель! А это Сашенька, он сейчас бизнесмен...» Голос Вовочки: - А вот это Марья Ивановна - давно уж померла. Детский сад. Воспитательница: - Дети, кем вы хотите стать в будущем? Маша, кем ты будешь? - Я буду мамой. - Петя, а кем ты будешь? - Я буду космонавтом. - Вася, а кем ты? - Я буду пожарным. - Вовочка, а ты? - А я помогу Маше стать мамой. Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну, что я задала вчера? Все молчат и затихают. - Я вчера задала учить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров! Выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! Два тебе! - Петров! Выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! Два! - Вовочка, ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Молодец, Вовочка, продолжай. - Решили сотворить квартет... - Так, хорошо! - Поставили мартышку раком, ебут, ебут, а сыра нет! Вовочка спрашивает у мамы: - Кто такие пиздоболы? - Которые пиздой болтают. - А как так? - Слушай Вова иди на хуй, я занята! Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор: - А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись! Вовочка: - Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините! Идет урок химии. Учительница спрашивает Верочку: - Какого цвета у тебя получился порошок? - Белого. - Садись. Пять. А у тебя, Вовочка? - Черного. - Ложись! Два! Пришла мама с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная! - Молодец, Вовочка! Утро. Мама будет Вовочку а тот говорит: - Не пойду в школу! Там Петрова будет дразнится, Васильева клей под стол нальет, Сидоров кнопки под зад положит, а Чугунов газовую атаку устроит! - Вовочка, ну ты же директор! Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю... Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы». Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! (У)чительница попpосила изобpести мышеловку и пpинести в школу. (В)овочка пpинес дощечку, вставленное лезвие попеpек и напpотив лезвия две сосиски. (У) - Как такое pаботает?. (В) - Значит, пpибегает мышка смотpит и пpотягивает голову чеpез лезвие (головой в pазные стоpоны) - Раз сосиска - Два сосиска - И гоpло пеpеpезается. (У) - Это сложно, пpинеси завтpа попpоще. Hа следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. (У) - А это как pаботает. (В) - Мышка пpибегает (головой в pазные стоpоны) - Есть сосиска - Hет сосиски. И гоpло пеpеpезает. (У) - Вовочка пpинеси завтpа мышеловку еще пpоще. Hа тpетий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, остpием ввеpх. (У) - Как такое будет pаботать?. (В) - Пpибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотpит - нет сосисок (головой ввеpх и вниз) где моя сосиска?. Марь Иванна проверяет сочинения на тему "Как я провел лето". Сочинение Даши: "Я с мамой ездила в Анталью. Там жарко, и песок на пляже желтый от солнца и мочи. Тысячи людей барахтаются в море, как воробьи в луже. К маме постоянно приставали волосатые мужики, которым она сказала, что незамужем. А ко мне никто не приставал, потому что у меня еще не выросли грудь и попа! Хнык-хнык". Сочинение Кристины: "Я спуталась с клевым парнем. Его зовут Ян, он занимается паркуром. Паркур - это осознанное движение через пространство. К сожалению, мы видимся с Яном только раз в месяц. Все остальное время он лежит в больнице и лечит переломы рук, ног и черепа". Сочинение Вовочки: "Долбаные предки погнали меня на дачу. Там я копал и играл в карты. За три ночи я и батя накопали пятнадцать мешков картошки. Хорошо хоть, не мы ее сажали. Зато бабушка проиграла мне в преферанс половину своей пенсии. А еще я разочаровался в людях и стал готом. Так что свое сочинение я называю не "Как я провел лето", а "Каникулы в аду". Сочинение Марь Иванны (показательное): "Милые дети! Я так хорошо отдохнула этим летом! Каждое утро я делала зарядку, а потом гуляла на улице и дышала свежим воздухом! А как прекрасно летом ходить по лесу! Травка зеленеет, небо голубеет, земляника розовеет! Мое сердце переполняется радостью при виде красоты! Солнышко светит, птички поют! Как хорошо живется на белом свете!.." © Cheaty Marabou Урок биологии: - Расскажите, каких животных без органов размножения вы знаете? Вовочка: - Евреи! Вызывают в школу отца Вовочки - нового русского. Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, не выполняет задания. Успеваемость ниже допустимого уровня. Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу. На следующий день он взял Вовочку в свой офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят, значит так. - А что ты там куришь? - Что можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там! Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гаванскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа! Класс! - Слышал я, что ты попиваешь. И что же ты там потребляешь? - Ну что можно на эти деньги? Фруктовую гнилуху. - А ну-ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар. А там чего только нет! Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - А еще я слышал, что ты и женщину имеешь? С кем это ты там? - Ну кого можно иметь за полбутылки гнилухи - нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу, затем отправляет их в комнату отдыха. Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа! Класс! Какая женщина! - Сын! Запомни! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин, надо учиться, учиться и учиться! Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. - Дети, вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись: «Марьиванна, идите-ка вы на хуй!» Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтобы я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно. |
Обратите внимание |
