Анекдоты про врачей
|
Начало < 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 > Конец - Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? - Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. - Так уберите с пола ковер! Пациент расстроено: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование. Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий день друг старика увидел его, курящим анашу. - Что с тобой, друг? С ума сошел? - Просто я читал, что наркоманы живут два года. Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач говорит: - Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность. - Ах, вот оно что. Тогда что вы мне посоветуете, доктор - перестать говорить о сексе или перестать думать о нем? Мужик приходит в косметологическую клинику и говорит доктору: - Доктор отрежьте мне член, а то ходить мешает. Только без вопросов, я пациент и я плачу деньги. Доктор пожимает плечами и отправляет мужика в операционную. Через некоторое время мужик под наркозом, доктор с медсестрой готовятся к операции. Сестра, увидев достоинство мужика, начинает уговаривать доктора: - Доктор, давайте ему лучше ноги отрежем - я его на руках носить буду! Уговорила. Мужик, очнувшись после операции и поняв, что с ним произошло, философски замечает: - Да, беда не приходит одна - сначала стоять перестал, а теперь еще и ноги отрезали! В кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает: - Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка? Мужик отвечает: - Да нет, доктор, я просто высоты боюсь... - Доктор, я буду ходить? - Да, под себя! Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год пахал без выходных. Наконец, накопил денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: «Неужели выбрался? Теперь отдохну!». Тут неожиданно раздается объявление: «Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!». Затаив дыхание, он зажимается в углу, закрывается газетой. «Товарищи, врачу-хирургу в первом классе необходима помощь анестезиолога!». Он думает: «Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь». Встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: - Вы анестезиолог? - Да. Тот показывает на лампочку: - Поправьте свет! Звонок в больницу: - Cкажитэ Гиви из шистой палати жив? - Ви знаете, еще нэт. Девушка заходит в аптеку и видит рекламу: «Один рубль - одна коробка тампаксов». Она достает кошелек и скупает все. Но уходя из аптеки, спрашивает: - В чем тут прикол? Почему так дешево? Аптекарь: - Видите ли, они все без ниточек. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив. - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку! - Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись. Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте! Совещание врачей: - Ну, что, лечить будем или пусть живет? Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает: - Что со мной произошло? - Вы попали в автомобильную аварию и вас прооперировали. - Значит, я нахожусь в больнице? - Да, большей частью. - Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал... - Доктор, представляете, я упал с пятого этажа, и ничего, ничего, и ничего, и ничего... - Спасите, доктор, жене стало хуже! - И пиявки не помогли? - Нет! Три штуки съела, а больше не может! В больнице. - Сестра, покрутите мне яйца. - Больной, вы с ума сошли. - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Больной, вы что, у вас совесть есть? - Ну сестра, ну покрутите мне яйца. - Ну хорошо, уговорили. - О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь. Хирург успокаивает пациента: - Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите! Приводит жена мужа к врачу и говорит: - Доктор, мой муж сексуальный маньяк! Ну, доктор решил проверить - достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа: - Что вы здесь видите? - Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, - отвечает муж. Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа: - А здесь вы что видите? - Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, - отвечает муж. Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа: - Ну, а здесь вы что видите? - Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются. Доктор ставит диагноз и говорит жене: - Да... Ваш муж действительно сексуальный маньяк! А муж отвечает: - Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки? - Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он - конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено. - Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить! - Это-то меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - мы уже дважды приходили первыми на скачках. Машинистка приходит к врачу. Врач: - Скажите «А-А-А». - Маленькое или большое? Пациент врачу: - Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. - И как это происходит? - Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. - Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. приходит к нему: - Да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов! Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает: - Вы давно знакомы со своей женой? - С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине. Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. - Можешь сказать, какая это буква? - Нет. - А вот эта, посередке? - Нет. - Ну, а вот эта, на самом верху? - Нет, не могу. Док (обозленный): - А таблицу ты вообще видишь? - Нет. Док (вытащив член): - А это ты видишь?! - Да! Да! - Ну ясно. У тебя типичный случай х#еглазия. - Ой, доктор, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало... - ... а где глаз? - Доктор, установили ученые причину облысения мужчин? - Конечно! У некоторых мужчин волосы выпадают, а новые не вырастают! - Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке? - Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное. Начало < 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 > Конец |
Обратите внимание |
