Анекдоты про врачей
|
Начало < 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 > Конец - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Hу и вы в него свой киньте. - Не. могу, у меня стул жидкий. - Доктор, правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее. Древняя старушка приходит к врачу: - Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает: - А когда именно она у вас бывает? - Когда я бегом догоняю трамвай... - Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать? - Идите в баню! - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену: - Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет. Мужчина заходит в палату, жена спрашивает: - Hу, что!? - Что-что... Помрешь ты, вот что. Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - Зачем «отказать»! Сделайте, чтобы я не чувствовала себя дурой и шлюхой! - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час... - А сколько за ночь? Новости медицины. Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь - «цокотуха». Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку... Приходит пациент к доктору: - Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был. - Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда. - Хорошо, доктор - я в четверг зайду. Врач говорит пациенту: - Вот что, голубчик! Алкоголь ежегодно убивает около 10000 американцев. - А мне по барабану - я русский. - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий! - Доктор, мне кажется, меня все игнорируют! - Следующий! Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать? - Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма. - Да, но ведь он меня будет! Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение! - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... Приходит мужчина к гинекологу: - Доктор, у меня глисты. Доктор: - Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич?! Мужчина: - Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали. Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в кабинет, и спрашивает: - Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают? Директор достает из шкафа свой руль и предлагает: - Поехали, посмотрим. - Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице? - Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения. - Что, опять рецидив болезни? - Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре. Мужик очнулся после аварии в больнице. Первое, что видит - доктора. Доктор: - Больной, к сожалению, мы ампутировали Вам член. Больной: - А жить то я буду? Доктор: - А смысл? Мужчинам врачи делают электроэнцефалограмму, а женщинам - электроэнцефаломиллиграмму. Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки: - Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден? - Это будет зависеть от вас, мадемуазель. Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит: - Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день... - А половой жизнью? - Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть. - Доктор, меня все игнорируют! - Следующий! Доктор пациенту. - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович. - А кто он такой? - Наш патологоанатом... - Ой, доктор, посмотрите - мне что-то в глаз попало! - А где глаз? - Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной. - Ничего-ничего... Хорошо, что вы не окулист! У доктора: - Доктор у меня горе - не растет борода! - Это естественно, ведь вы женщина. - Как, я еще и женщина?! Медбратья в курилке: - Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном... Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати. Женщина приходит к врачу. - Доктор, почему у меня груди не стоят? - Наклонитесь, стоят? - Стоят. - Вот так и ходите. Начало < 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 > Конец |
Обратите внимание |
