Анекдоты про врачей
|
Начало < 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 > Конец - Доктор, сколько мне жить осталось? - Что я вам, кукушка, что ли? Говорит главный врач: - Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... Да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?! - Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это? - Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер. - Доктор, у меня голова длинная. - Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад. - Так я ему орал, орал... - Доктор, помогите, у меня все время чешется голова! Что только не пробовал! - А мыть вы не пробовали? - О! А что такое «мытьвы»? Приходит мужик в центр пластической хирургии и протягивает выписной лист хирургу: - Вы оперировали мою жену? Что вы с ней сделали?! Хирург, вглядываясь в бумажку: - А вы внизу печать посмотрите: «Исправленному - ВЕРИТЬ!» - Доктор, у меня стул неустойчивый. - Так присядьте на диван. Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Во второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои. - Доктор, помогите, у моего сына бред - он считает, что он собака. - Так-так, и как давно у него это началось? - Когда он еще щенком был. - Доктор, от меня женщины кричат! - Мои поздравления. - Нет, вы не поняли, доктор. Они кричат, а потом убегают. - Давай поподробней! - Ну, ввожу член, потом засовываю руку... - СТОП! А руку зачем?! - А онанировать-то как? - Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! - Вы шутите! Пациент приходит к врачу и жалуется на бессонницу: - Ложусь спать, но продолжаю думать о женщинах! Никак не могу успокоиться, расслабиться... Врач ему советует: - А вы, закрывая глаза, представляйте себе море, волны, песчаный пляж! Должно помочь. Через несколько дней тот же самый мужик приходит с той же жалобой. - Что, неужели море не успокаивает? - спрашивает врач. - Да море-то успокаивает, - отвечает пациент. - Но эти бегающие по пляжу девчонки в бикини... Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить. - Знаете-знаете как... В аптеке: - Дайте мне 200 грамм эрекции! - Возьмите лучше полкило оргазма. Приходит больной к урологу: - Что у вас? - Доктор, вы только не смейтесь. - Ну, покажите... Больной снимает штаны, трусы, а там ... прыщ. Доктор очень долго смеялся, потом немного успокоившись слушает больного дальше: - Доктор, у меня опух... Работал мужик на лесопилке. Однажды он зазевался и ему циркуляркой все пальцы отрезало. Прибегает к врачу и орет: - Доктор, мне пальцы отрезало! Доктор: - А где пальцы-то? - Там, на лесопилке! - Беги быстрей, неси сюда, пока не поздно - пришьем! Убежал мужик, час его нет, второй... Врач ждет, волнуется, с работы не уходит, хотя день уже закончился, клятва Гиппократа как-никак. Через 5 часов мужик прибегает. Доктор: - Ну?! Принес пальцы? - Нет. - Почему?! Мужик (показывая две свои культяпки): - А я их собрать не смог! Один хирург оперировал так медленно, ну так медленно, что ему приходилось дважды брить пациента во время операции. Больной обращается к медсестре: - Что за кошмарные лекарства вы мне принесли?! - Какие лекарства?! Это ваш обед! Приходит к врачу женщина и жалуется: - Что со мной - каждый раз, когда раздеваюсь, у меня соски встают? Врач: - Раздевайтесь! Так... тут не болит? А тут? Хм... не знаю, что с вами такое, но это заразно! Жена мужу: - Ну, как, сводил Петю к врачу. - Сводил. - Он его послушал? - Послушал. - Ну и что сказал? - Сказал, что с его голосом только по электричкам побираться! В психиатрической клинике псих ловит рыбу в унитазе. Мимо проходит санитар: - Ну что, клюет? - Нет, - уныло отвечает псих. Санитар думает: «Странно, я вчера ловил - хорошо клевало». - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен! Женщина приходит к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема - очень маленькая грудь, подскажите, что делать? Тот посмотрел на нее и говорит: - Возьмите туалетную бумагу и натирайте. - А что, поможет? - Судя по вашей заднице, да. Идут испытания нового лекарства в дурдоме. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть... - Доктор, как я? - Сожалею, но вам осталось жить недолго... - Сколько? - Десять... - Лет, месяцев, дней? - Девять, восемь, семь, шесть... Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, помогите, не могу больше, сделайте что-нибудь - у меня пятнадцать детей - это кошмар! Доктор выдал ему упаковку презервативов. Через три дня мужик возвращается: - Доктор, можно мне еще! - Что, помогли? - Да! Я их перед обедом ем, а когда срать иду, они надуваются. Дети смеются и со смеху подыхают - еще трое осталось! Больной приходит на прием к проктологу. - Снимайте брюки, поворачивайтесь ко мне задом. Та-а-а-акс. Хм, больной, у вас там розочка! - Доктор, а это вам! - Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного: - Так лучше? - Все равно больно. Нагибает еще больше: - А так? - Так намного легче. - Вот так и ходите. Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е#ет его супругу по всем правилам: - Ты чего это делаешь?! - заорал мужик. - Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач. Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит: - Ну что ж, молись Богу, чтобы, когда ты кончишь, на твоем х#е были цифры! - Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью? - И да, и нет, доктор. Начало < 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 > Конец |
Обратите внимание |
