Анекдоты про врачей
|
Начало < 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 > Конец - В чем разница между начинающим и опытным врачом? - Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да что вы! Кто это вам сказал такую глупость? - Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов... - Доктор, а тапочки в больницу брать? - А какого они у вас цвета? - Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы по-прежнему уверены в правильности своего диагноза? - Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них упрямство сильнее инстинкта самосохранения! Пациент с беспокойством спрашивает врача: - Скажите, доктор, вы уверены, что правильно поставили мне диагноз? Я слышал, что врачи лечат, например, от пневмонии, а больной умирает от тифа. - У меня так не бывает. Когда я лечу кого-нибудь от пневмонии, он и умирает от пневмонии! На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца. После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На «бис» было отрезано второе яйцо... В рентгенкабинете: - Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички! Врач: - Причина вашей болезни - алкоголь. Пациент: - Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня! - Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь! - А здесь? - А здесь нет! - Сестра! Иванову молотком сюда - каждые два часа. В морге: - Так, это чей труп? - Ой, извините, мой! - Доктор, я уже здоров. Может вы выпишите мне счет за лечение? - Ну что вы, для такого потрясения вы еще не достаточно здоровы. - Каково состояние больного? - Два миллиона долларов! - Ну, тогда приступим к операции! Пациент: - Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь... Доктор: - О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится. Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек. Устала-а-а! Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю: - Поставьте штамп, что я не дурак. Так он с улыбкой в ответ: - Сколько будет два плюс два, умноженное на два? Ну, бля, меня и дернуло: - Это смотря в какой системе исчесления. Писец, не шутите с психиатрами! Я ему 15 минут обьяснял, что программист и шизофреник - это разные вещи. Моя мама по профессии психоневролог. Возвращается с работы на автобусе, уставшая, вся в своих мыслях. Готовясь выходить на своей остановке, обращается к стоящему впереди пассажиру: - Больной, вы выходите? Мужик приходит к терапевту и говорит: - Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что-то срочно делать! Терапевт: - Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля. Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург: - Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, неопытный. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика! Пациент убегает к урологу, рассказывает свою историю - мол хирург и терапевт бред несут. Уролог: - Да-а, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют. Вообще света белого не увидите! Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С». - Вы можете прочитать эту строчку? - Нет. - А эту? - Нет. - Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера! - Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово! Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает: - Хохлов, от чего умер этот мужчина? - Совершенно ясный случай – инфаркт! - Неверно! Голиков! От чего умер этот человек? - Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход. - Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажете? - Печень алкоголика, цирроз, исход ясен. - Как вы определили так точно диагноз? - Что же - я не узнаю моего соседа, дядю Колю? - Здраствуйте, доктор, я к вам с букетом! - Ну и где же цветы? - А кто говорил про цветы? - Если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач. - А если стало - то это не больной. - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы. Следующий! Бригада «Скорой помощи» отправляется на вызов. Санитар: - Сколько же можно? Мы к этой Петровой уже третий раз приезжаем. Врач: - Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас. Пациент в регистратуре больницы: - У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться? - К патологоанатому. - Что делает медсестра, когда банок не хватает? - Сильно целует больного в спину. Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада. - Доктор! Я ведь не умру? И почему вы так на меня смотрите? - Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают. Из заметок военного врача: «Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим». Разговаривают два психиатра. Один говорит: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да? И что же это за случай? - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение. Начало < 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 > Конец |
Обратите внимание |
