Анекдоты про врачей
|
Начало < 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 > Конец Доктор - пациенту: - У меня для вас три новости. Первая - операцию вы перенесли хорошо. Вторая - мы отрезали не ту ногу. Третья - зато другая пошла на поправку. Прощаются трое друзей-врачей - офтальмолог, врач по болезням уха и и гинеколог. Офтальмолог: - Ну пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вас вскоре услышать! Гинеколог: - Привет женам! Загляну как-нибудь! Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему: - Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил. - Какой, позвольте? - Инсценировка «Бородино». На Наполеона я поставил больного из 6-ой палаты, на роль Кутузова - больного из 3-ей, остальных в массовку. - По-моему, будет слишком кроваво. Вам не кажется? - Хорошо, тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль Иисуса Христа. - Но зачем, позвольте? - Будет ходить и воскрешать. Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает. - Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний. Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует. - Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений. Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает. - Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие... Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке: - А-а-а-а! - А вот нервишки надо бы подлечить! Главврач на обходе: - Ну-у-у, как наши дела? - Средняя температура по больнице 36.6, включая гнойное отделение морга. Перед операцией. - Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор? - Да, пару раз в год он берется за операции, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь. Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы. - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - Держать плотно закрытым. Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам: - Кто знает, где находится сердце? Студент: - Сердце находится в грудной клетке! Профессор: - Неправильно, сердце находится в сердечной сумке! Студент: - Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме? - До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке! - Какой привет, доктор? Они у меня давно померли! - Вот я и говорю - скоро свидитесь, привет передавайте. Надпись у входа в кабинет психоневролога: Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней. Это затрудняет постановку диагноза. Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: - Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал! Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой. - Что случилось? - спросила она у доктора. - Я осмотрел ее и сказал, что она беременна. - Но этого не может быть! - Конечно, не может. Зато икоту у нее как рукой сняло. На приеме у гинеколога. Женщине делают одну несложную процедуру определенным лекарством. Делается она в два этапа, одной ампулы лекарства хватает на два раза. Ну и собственно, история. Врач все сделала, зовет медсестру: - Оксана, иди сюда и возьми лейкопластырь, заклеишь тут. Женщина чуть с кресла не упала: - А-а-а! Что вы там заклеивать собрались? Тут уж упали медсестра с врачом. Заклеить надо было ампулу, чтобы лекарство не выдохлось. - Что же вы так кричите, больной? Я еще не прикоснулся к вашему зубу. - Вы мне наступили на мозоль! - Доктор, вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку. - Доктор! Зубы, которые вы мне вставили, очень болят! - Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие! Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача. - Так, а где у нас гинеколог? - Звонил, что заболел. - Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога. - Да как же я смогу? Я же стоматолог! - Все-все-все! Люди ждут с талончиками. Клятву Гиппократа давал, так что иди. Как-нибудь выкрутишься! Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую клиентку. - Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда. Нервно отходит, моет руки. Оборачивается и говорит: - А теперь сплюньте. - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите. Доктор, осматривая больного: - Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее – санаторий в Крыму, а еще лучше – Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности. Больной: - Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами? Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но все могут. Терапевты - это врачи, которые все знают, но ничего не могут. Патологоанатомы - это врачи, которые все знают и все могут, но уже поздно. В больнице идет операция. Вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! Режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что? Мы же его теряем! Ассистент: - Уже потеряли. Зарезали вы его. А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить. В больнице. - Ну вот, теперь, я думаю, вас сможет осмотреть наш Евгений Степанович. - Простите, а кто он? - Патологоанатом. В глазной хирургии идут приготовления к операции. Больной ложится на операционный стол, врач склоняется над его головой со скальпелем в руке. Тут больной тревожно шепчет: - Доктор, а ведь вспомните - прошлая операция закончилась крайне неудачно! Врач: - А кто старое помянет... В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: - Что, с собачкой прогуливаетесь? - С чего вы взяли! Это же зубная щетка. Врач пошел дальше. Псих заходит за угол и говорит, обращаясь к щетке: - Ну что, Бобик, здорово мы его обманули? Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может вы теперь посоветуете, как этот «конец» на место пришить? Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно): - Ужас! Неужели так больно? Пациент (выплевывая откушенный палец): - Еще бы! К психиатру заходит пациент. Врач: - Здравствуйте. Пациент: - Добрый день. - Что вас привело к нам? - Да вот пришел, жена сказала. - Что сказала? - Прийти. - Куда прийти? - К вам. - Зачем к нам? - Потому, что жена сказала. - И? - Й, К, Л, М, Н, О, П, Р, С, Т, У, Ф, Х, Ц, Ч, Ш, Ш, Э, Ю, Я. Везет медсестра больного на каталке. Больной говорит: - Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а? Сестра: - Нет, доктор сказал в морг, значит в морг. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования? - О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер! Начало < 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 > Конец |
Обратите внимание |
