Анекдоты про врачей
|
Начало < 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 > Конец На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что же, давайте об этом поговорим. Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат! Новая доктрина здравоохранения России - за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем. - Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу? - А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом... Пациент приходит к врачу и говорит: - Доктор, я себя плохо чувствую! Доктор: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? - Да! Чувствую еще хуже! - Все понятно, аллергия на шурупы. Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпиздец. Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться. - Доктор, а мне еще и не какается! - Нахуй! Нахуй! К терапевту! Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует - если ли жизнь после смерти? В поликлинике. Медсестра заполняет карточку. - Замужем? - Да, вторым браком. - Дети есть? - Да, шестеро. Двое от первого мужа, двое - от второго, и двое лично моих. Приходит мужик к стоматологу и говорит: - Доктор, у меня проблема - желтые зубы! Доктор, задумчиво: - Желтые зубы, желтые зубы, зеленый галстук... Заходит медсестра в палату. - Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же! Больной посыпается. - Что случилось? - Я вам снотворное принесла. - Куда идешь? - Иду к врачу! - Чего несешь? - Свою мочу! - А ты куда идешь, чудак? - И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь - кому скорей поможет врач? Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории - Могила В. В. - Доктор! Операция прошла успешно? - Какой доктор? Я апостол Петр. - Так. Что у вас, сестра? - Я ставлю капельницу. - Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны. Раздавайте, сестра! Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу - все лежу и лежу. - Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди. Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры: - Что это здесь происходит? - Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет. Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет. - А здесь что происходит? - спрашивает он опять медсестру. - Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка. На приеме у врача: - Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей. - Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки. - И что, доктор, я сразу буду хорошо спать? - Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна. Приходит бабка к врачу. - Дохтур, спина болит! Доктор внимательно посмотрел на нее и говорит: - Согнитесь немного. Бабка наклоняется вперед. Доктор: - Так болит? - Болит. - Еще ниже! Болит? - Ой, болит! - Еще ниже! Бабка складывается почти пополам. Доктор: - А так болит? - Нет, не болит. - Вот так, бабка, и ходи! Пришел пациент к врачу, жалуется на здоровье. Врач: - Так, глотаем шурупы. Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что, больно? - А-а-а! Ваще, пиздец! Ух, как больно! - Так, все понятно - аллергия на шурупы. Табличка в зубопротезном кабинете: Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить. Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку. Она пустая. - В чем дело? - спрашивает врач. - Я долго пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы попросили соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы что, и соседку просили помочь? - Да, но мы так и не смогли эту сволочную банку открыть! - Доктор, я умираю! Вы мне поможете? - Конечно, помогу! Урология, операционная. Больного готовят к операции. Молоденькая и неопытная сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... А теперь больному. Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов! Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все, что знал про климакс. Затем спросил: - Прошу прощения, но вам уже 75 лет и детородная функция, по всей видимости, уже утрачена. Зачем же вам эти таблетки? - Только с ними я могу спокойно уснуть. - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их, как снотворное? - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок и потом спокойно сплю всю ночь. Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были? Врач говорит пациенту: - У вас бешенство. Пациент берет лист бумаги и начинает что-то писать. Врач: - Зачем вы пишете завещание? Я же вас вылечу! - Это не завещание, - отвечает пациент, - я составляю список тех, кого мне надо укусить. Районный врач «ухо-горло-нос» - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, который орет на тебя во все горло и который от тебя нос воротит. У одного пациента удалили желудок. После операции, доктор ему говорит: - Вам некоторое время нельзя есть. Поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход. Через месяц придете и посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору. Сам довольный, жопой виляет. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой виляете? - Друг жвачкой угостил! Начало < 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 > Конец |
Обратите внимание |
