Анекдоты про врачей
|
Начало < 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 > Конец Хирург умеет все, но не знает ничего. Терапевт знает все, но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно! - Доктор! Когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени. Доктор: - Ну, что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии. Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Выбегает доктор - пациент мертв. - Сестра! - кричит доктор, - Быстро берите его за ноги! - Зачем? - Мы должны его развернуть так, будто он входил в кабинет, а не выходил из него. В оперном театре. С балкона падает человек, убивается насмерть. Тут из зрителей встает мужик и кричит: - Есть в зале врач? Врач есть в зале? Один зритель встает и говорит: - Ну я врач. - Посмотрите коллега, какой интересный случай! - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан. Приходит мужчина к стоматологу со страшной зубной болью, но у того уже закончился рабочий день. Доктор: - Сегодня я уже не работаю. Приходите завтра. Мужчина: - Доктор, помогите! Ужасная боль! Ну дайте хотя бы совет. Доктор: - Традиционный метод. Берете нитку, завязываете за конец и сильно дергаете. На следующий день - звонок из реанимации: - Это вы посоветовали привязать нитку за конец? - Да, я. - Может теперь посоветуете, как его обратно пришить? В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам обследований, у вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай. - Что вы говорите! Не может быть! Ну вы хоть будете меня лечить? - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы уже назначили вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет? - Ну... Насчет - поможет или нет, я не знаю. Но это единственный продукт, который пролезает под дверь. Врач - пациенту: - А скажите, вы разговариваете во сне? - Скорее наоборот - я разговариваю, когда другие спят. - Это как? - Да лектор я. Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью. Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней, вы вели себя просто ужасно! Вырывались, кричали. Да и ваш знакомый с соседней койки вел себя не лучше! - Еще бы, ведь нас послали в клинику окна мыть... - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой. Пришёл студент-практикант в поликлиннику поработать. Вечером к нему подошёл доктор и спрашивает: - Ну что, как успехи? - Ну, было у меня три пациента. Пришёл значит первый и говорит что у него запор. Ну дал я ему слабительное. Дык он сначала шёл, а потом так побежал... - А второй на что жаловался? - Второй сказал что у него понос. Я ему тоже слабительное дал. Дык он сразу побежал, а потом махнул рукой и пошёл... - Ну а третий? - А третий пришёл с насморком, ну я ему тоже слабительное дал... - Ну? - Да вон стоит у забора, чихнуть боиться... Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: - Это кто нервный? Это я нервный?! Игла в яйце, яйцо в утке. Да, весело хирурги встретили Новый год... Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью. - Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс. Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете? Мужик приходит к врачу. Тот его осматривает, осматривает и, наконец, говорит: - Я не могу понять, что с вами. Наверное, это всё из-за пьянки. - Не беспокойтесь, доктор, я к вам приду, когда вы протрезвеете. - Доктор, мне так не удобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Медкомиссия в военкомате. Окулист: - Верхнюю строчку видите? Медкомиссия в военкомате. Окулист: - Верхнюю строчку видите? Первый призывник: - Вижу! - А ниже? - Вижу! - Еще ниже? - Нет! - В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видите? Второй призывник: - Вижу! - А ниже? - Не вижу! - В Морфлот! Следующий! Верхнюю строчку видите? Третий призывник: - Нет, доктор, не вижу! - Хитрый, в разведку пойдешь! Приходит мужик к врачу. - Доктор, помогите, со мной что-то случилось. Я всех мужиков на свете считаю пидорами. Выхожу на улицу - одни пидоры, захожу в бар - тоже пидоры, повсюду одни подоры. - Ну чтож, давайте посмотрим. Показывает ему картинку: стоят в поле три богатыря (Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович). - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как! Втроем в поле, без выпивки, без женщин. Чем они еще могут заниматься? Пидоры! Показывает другую картинку: летит стая гусей клином. - Ну что - пидоры? - Да! - Почему? - Ну как! Летят друг за дружкой, друг другу в жопы смотрят. Пидоры! Доктор откладывает картинку и серьезно смотрит на мужика. - А меня вы тоже пидором считаете? - Да! - Почему? - Картинки про пидоров собираете! - Сестричка, а, может, все-таки в реанимацию? - Доктор сказал в морг, значит, в морг. - Но я же еще не умер! - А мы еще и не доехали... Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов.» - Сестра! - возмущенно воскликнул доктор. - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт! Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим. Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая: - Так, хорошо, очень хорошо... - Так что, доктор, всё хорошо? - Нет... Хорошо, что это не у меня. К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т. д. - Вот, доктор, спасибо вам большое! Врач, негодуя: - Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?! - Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... Рубашечка у нас модная, от Армани... осталась... - Технику, говорите, любите? Очень хорошо... Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом... У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно... У хирурга: - Что вас беспокоит? - Доктор! Меня бросила девушка! - Вам к психотерапевту... - Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену... Начало < 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 > Конец |
Обратите внимание |
