Анекдоты про врачей
|
Начало < 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 > Конец - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена. Заходит больной в кабинет ко врачу. Доктор: - Ну с что у вас? - Понимаете доктор у меня таккая делекатрая проблема... У меня яйцо распухло... - Ну показывайте. - Не могу, вы смеяться будите. - Ну что вы, что вы как я могу, я же доктор, мне не положено. Больной выкладывает огромное яйцо на стол, доктор начинает кататься по кабинету и смеятся как не нормальный. - Подождите доктор, я ещё больное яйцо не показал. Больной: - Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь. Доктор: - Тогда вам остается только повеситься. - Доктор, мне трудно дышать! - Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите! - К сожалению, ничем не могу вам помочь. - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя. Лечащий врач звучит как ворующий вор. Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает: - На что жалуетесь? - Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит. - Ну чтож... Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше, сегодня он первый раз заговорил. - А что он сказал? - Что чувствует себя ужасно. Вот и пришло второе дыхание. Искуственное... - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности? - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять. Залетает девушка в кабинет к гинекологу: - Ой, доктор, извините! - Да ладно, входите, коль залетели. Пациент расстроенно: - Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих. - Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Это что, на повышение потенции? - Нет, на клонирование. - Доктор, у меня что-то болит вот тут где-то. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. Психотерапевт встречает коллегу: - Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного. - ?! - Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы... Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом. Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал: - Вот когда сбывается предсказание! Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У, батенька, будем правое легкое удалять! - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается! В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении: - Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки беленькие, сумочка и туфельки беленькие! Девушка (радостно): - Да, доктор, у меня еще и молочница! Больничные в наших поликлиниках выдаются не для того, чтобы больной смог поправляться в домашнем уюте, а для того, чтобы он спокойно проводил это время в очередях к врачам, не ругаясь, что ему через полчаса надо быть на работе... - Доктор, у меня почему-то член красный... - Да? Вспоминает кто-то... - Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. - Неужели воспаление легких, доктор?! - Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. - Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой. У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал... - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. Больница. Медсестра - врачу (шепотом): - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит. Блондинка заходит в кабинет: - Доктор, у меня болит голова! - А я ни на что и не претендую... Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые... - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов... Начало < 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 > Конец |
Обратите внимание |
