A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про врачей
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про врачей
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднёс к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло - пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал...". Это повторяется ещё два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа... Этот... Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией...
0
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. - Следующий! - Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.
0
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.
0
Врач дает больному две таблетки: -- Одну примете вечером, перед сном. Вторую утром, если проснетесь.
0
идет урологическая операция. в операционную входит хирург и говорит: -поправьте член.... Хм..., а теперь больному....
0
Пришёл мужик к псиxиатору: "Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: Я рад за вас, доктор.
0
Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
0
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается — Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
0
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам! -Кто это "мы"? -Я и триппер!
0
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : - Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
0
Главврач психбольницы водит комиссию по палатам. - Вот здесь у нас Жириновский. Принимает по средам с двух до пяти. Здесь - Зюганов. У него прием утром по вторникам и четвергам. А вот Григорий Явлинский. Прием только раз в месяц с 16 до 18 часов. - Интересно, а Путин у вас есть? И когда к нему можно пробиться? - Ну, у меня прием не ограничен!
0
В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок :)
0
- Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
0
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
0
Приходит женщина к сексопатологу и говорит: - Доктор, что мне делать, у моего мужа не стоит ###? - Милая,а чем вы его кормите? - В основном картошкой, доктор. - Дорогая, от крахмала только воротнички стоят.
-1
Старик приходит ко врачу и говорит: -Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу… -В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь… -Доктор, вы о чём??? Я про ступеньки имею ввиду!
0
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
0
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
0
Операционная.Идет подготовка к операции. Пациент: - Доктор, а я не умру? - Ой, ну что вы,что вы, знаете, КАК нас за это ругают!
0
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
0
На приеме у врача: - Мне очень не нравится Ваш кашель. - Не могу ничего поделать - другого нету.
0
Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга: - Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...
0
Приходит мужик к дерматологу с жуткой экземой на руках. Врач его посмотрел и спрашивает: - Простите, а где вы работаете? - В шоу-бизнесе! - И кем же вы работаете? - Слонопротирщиком задней части. - А, так это у вас профессиональное заболевание, чтобы вам от него избавиться надо срочно найди другую работу. Мужик возмущенно - Да вы что, уйти из шоу-бизнеса
0
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
0
-Ааааа! Доктор, что это у меня?!?? -ААААААА! Что это у вас?!!!????????
0
Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
0
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый: - Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!! Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил: - Но икоточка-то у нее прошла?...
0
К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: – Доктор сделайте мне кастрацию. – Вы что, с ума сошли? – Делайте, вам говорят! Сделал, моет руки и спрашивает: – Скажите, зачем вам это было нужно? Тот, натягивая штаны: – Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. – Так, может быть вы имели в виду обрезание? – А я как сказал?
0
Женщина у психоаналитика: – Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! – Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... – На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
0
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела.
0

Анекдоты про врачей

Врачи бывают настоящими садистами, поскольку занятия медициной накладывают на человека определенную печать и своего рода толстокожесть. Анекдоты про врачей изобилуют специфической лексикой и донельзя насыщены медицинскими терминами, которые впрочем понятны большинству людей хотя бы раз бывавших в таком месте как больница. В ней, как известно находятся исключительно сексуальные медсестры и седовласые профессора, любящие пичкать больных различными лекарствами.

Особенно в плане специфического юмора на грани фола выделяются представители такой професси как гинекологи. На наш скромный взгляд, гинеколог - одна из самых смешных профессий на Земле, если не учитывать такие профессии как новый русский и гибддшник. Наши доблестные покорители и знатоки женской анатомии заслужили своими действиями не один анекдот и Вы в этом скоро сможете убедиться:)

Отдельного разговора заслуживают не побоимся этого слова, пахари ментальной почвы и магистры психических отклонений - психиатры. Над душками-психологами не подкалывает только ленивый, начиная хотя бы с военкомата. Уж очень интересная у этих людей профессия, что незамедлило вырасти в кучу анекдотов о них. Кстати и этот тип анекдотов у нас имеется:)

Короче говоря, анекдоты про врачей - это отдельная тема. Во многом благодаря своей насыщенностью терминологией и латинскими словами. Надеемся, Вам не придется брать в руки латино-русский словарь, чтобы понимать эти анекдоты. И справочник по болезням тоже не понадобиться

Хорошего Вам настроения и крпкого здоровья! Ну а если уж болеть, то непременно под присмотром красивой медсестры с сердечком на груди, из соответствующего анекдота.