A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про врачей
Анекдоты про врачей
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате
0
Приходит мужик к венерологу. - Доктор, понимаете, у меня член оранжевый. - Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый.А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались? - Года три назад. - А как-же вы потребность свою удовлетворяете? - Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...
0
- Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет.
0
- Мама, что такое «паранойя»? - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?
0
Если у вас в крови - гемоглобин, а в моче - моча, то вам в спорте делать нечего!
0
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже
0
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...
-1
Мужик к доктору приходит: - Доктор, а у меня в попе нехорошо! Доктор: - А чё там может быть хорошего?
-1
Старый английский лорд приходит к врачу. – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
0
Какая разница между поллюцией и галлюцинацией? -Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает..
0
Врач рассматривает ренгеновский снимок: - Так, ребро сломано, в черепе - трещина, ключица - раздроблена... Ничего, в Photoshope все исправим!
0
Утро. Южный приморский город. Курортный роман. Интеллигентная пара (за 40) проснувшись, принимает водные процедуры. Тот этап общения, когда еще " на Вы ", но уже потрахались. Разговор: Она: Мне кажется, что по професси Вы - доктор. Он: Да, действительно. Почему? Она: Перед сексом Вы долго и тщательно мыли руки. А по специальности Вы, наверное, анестезиолог. Правильно? Он: Откуда Вы узнали?!!! Она: А я так ничего и не почувствовала.
0
Окулисту на юбилей коллеги подарили искусственный глаз. А вместо хрусталика в этом глазу была вставлена миниатюрная фотография окулиста. Он покрутил подарок в руках, полюбовался и говорит : - Как хорошо, что я не стал гинекологом !!!
0
- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики. - Ну, батенька, может быть, это заставка такая. - Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!
0
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта: Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное. Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.
0
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И? - Ну, если хороший, то через И.
0
- Доктор, а когда меня выпишут? - Когда распрямится ваша кардиограмма.
0
Приходит мужик к хирургу -Доктор, у меня болит живот. -Ничего, щас отрежем вам уши Мужик испугался и пошёл к терапевту. -Доктор, я сейчас был у хирурга, у меня болит живот, он сказал, что надо отрезать уши :(( -Ох уж эти хирурги, всё бы им резать, щас таблетачку дадим, сами отвалятся.
0
Диалог у психиатра: -Вы действительно член партии Зюганова? -Ну что вы доктор! Я ее мозг!
0
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту: - Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял? - Угу. Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает: - Доктор, а что делать, если нерв такой длинный? Врач: - Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
0
После обследования: - Доктор, скажите а мне пиво можно? - Какое пиво!?!?! - Ну а в будущем? - Какое будущее?!?!?!
0
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в магазине. - Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
0
Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как нащет женщин? - И не думаю об этом. - Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
0
- Почему Вы не пьете лекарста? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
0
Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует: "Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете". - Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
0
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите? - Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
0
- Вот Вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.
0
Психиатор(П) разговаривает с мужчиной(М): П:-Скажите,вы бы смогли ударить маленького ребенка? M:-Что вы...?(с ужасной искривиной на лице)Если только легонько швырнуть!
0
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит: - Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...
0
Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?
0