Анекдоты про врачей
|
Девушка приходит к гинекологу. - Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Та-ак, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. Заходит женщина в смотровой кабинет и видит - двое врачей о чем-то совещаются. Ну, без лишних разговоров она раздевается, садится в гинекологическое кресло и говорит, что она готова. Те поворачиваются, очень долго на нее смотрят, затем отворачиваются и опять занимаются своим делом. Женщина терпеливо ждет, наконец, ее терпение кончается и она спрашивает: - Ну, как, доктора, что у меня? Те в недоумении смотрят на нее: - Мы вообще-то маляры - белим тут, красим. На приеме у врача. - Доктор, посмотрите писю у моего мальчика. - Хорошо, раздевайся, малыш. - Н-да, назовем писю членом, и будем лечить сифилис. Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!» Судья спрашивает гинеколога: - За что вы убили цыганку? - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них - 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу...» Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . . Доктор: - Больной перед смертью потел? Сестра: - Потел. Доктор: - О-о-о-очень хорошо. У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... Женщина приходит к гинекологу: - Доктор меня все бесит... - А вы сексом заниматься не пробовали? - Нет. - Раздевайтесь и ложитесь! Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться. - Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит! Вилка падает - приходит женщина, ложка падает - все равно приходит женщина, расческа падает, снова приходит женщина, очки падают - еще приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом. - Куда идешь? - Иду к врачу! - Чего несешь? - Свою мочу! - А ты куда идешь, чудак? - И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь - кому скорей поможет врач? Мужик приходит к врачу - в ухе банан, в носу огурец, в жопе батон: - Доктор, я себя хреново чувствую. - Так, ну-ка дайте-ка гляну... ага... Э, больной, да вы неправильно питаетесь! Окулист показывает пациенту таблицу с буквами разной величины: «К Р Л Т Ф З В Н С». - Вы можете прочитать эту строчку? - Нет. - А эту? - Нет. - Это невероятно! Не может быть, чтобы вы не могли различить буквы такого большого размера! - Буквы-то я различаю, но я не могу выговорить слово! Девочка приходит к доктору и говорит: - Доктор у меня прыщи, меня никто не любит. - Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг. - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни? Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Hа медкомиссии пpизывников пеpед хиpypгом, сидящем на табypете, стоит - pyки по швам - голый пpизывник. Там все пpизывники голышом. Хиpypг записывает его в жypнал, косится на пpизывника, на сеpединy тyловища, и говоpит: - Что, yже женат? Пpизывник смотpит себе на сеpединy тyловища и говоpит, кpаснея: - А что? Так заметно? - Hy, кольцо ж на пальце, - бypчит хиpypг и пишет дальше. У девушки в пиз#е застрял вибратор, отвезли в больницу, на операцию. После операции доктор подходит в ней и говорит: - У меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать? - Давайте с плохой! - Мы не смогли вытащить вибратор. - А какая хорошая? - Зато мы поменяли батарейки! Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У" - Доктор, у меня меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь. Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр: - Поздравляю вас, вы беременны! - Не может этого быть! Я же еще никогда не спала с мужчиной! - Ну, может быть, вы все-таки вспомните! - Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты! На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. Три заповеди Гиппократа: 1. Врач цветами не питается. 2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь. 3. Каждый больной когда-нибудь умрет. - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: - Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке - налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Доктор обращается к больному: - Вас мучают эротические сны? - Ну почему же мучают, доктор! Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): - Вам плохо? - Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы! |
Обратите внимание |
