Анекдоты про врачей
|
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра: - Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): - Как знал, что понадобится! Девушка приходит к гинекологу. - Доктор, у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Та-ак, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. - Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни? - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать? - Искать женщину с загибом матки. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так, так… Где родился Наполеон… Обращается к одному из пациентов: - Эй, слышь ты, придурок, ты где родился? Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!» - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. На приеме у врача. - Доктор, посмотрите писю у моего мальчика. - Хорошо, раздевайся, малыш. - Н-да, назовем писю членом, и будем лечить сифилис. Приходит «голубой» к доктору: - Доктор, я гей. - Вы, наверное, музыкант? - Да нет, я не музыкант. - Ну, может быть, Вы актер? - Да нет, доктор, я не актер. - Ну, может, Вы художник? - Да нет, не художник. - Ну, значит Вы писатель? - Да нет, доктор, я работаю слесарем. - Э, батенька, так Вы не гей - Вы п#дор. - Доктор, у меня что-то болит где-то тут. - Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки... У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Врач обращается к медсестре: - Насколько я помню, я поручил вам взять кровь у пациента Петрова из восьмой палаты? - Да, доктор, я взяла, крови оказалось ровно пять литров. - Хорошо, а какая у больного температура? -Нормальная температура, комнатная, ровно +18 Девушка пришла к гинекологу, разделась, уселась в кресло и раздвинула ноги. Доктор говорит: - Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка еще выше подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда уже выше. Доктор: - Девушка, кабинет гинеколога этажом выше, здесь парикмахерская. У девушки в пиз#е застрял вибратор, отвезли в больницу, на операцию. После операции доктор подходит в ней и говорит: - У меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать? - Давайте с плохой! - Мы не смогли вытащить вибратор. - А какая хорошая? - Зато мы поменяли батарейки! Судья спрашивает гинеколога: - За что вы убили цыганку? - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них - 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу...» - Куда идешь? - Иду к врачу! - Чего несешь? - Свою мочу! - А ты куда идешь, чудак? - И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь - кому скорей поможет врач? Девушка пришла на прием к врачу. Раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. Доктор: - Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладострастное тело. На медкомиссии в военкомате. Врач: "Снимите трусы призывник и повернитесь задом. Нагнитесь, годен!" Призывник: "Что, сука, в лицо не мог сказать!" Три заповеди Гиппократа: 1. Врач цветами не питается. 2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь. 3. Каждый больной когда-нибудь умрет. Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: - Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке - налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. На лекции в мединституте лектор спрашивает у студентов: - Сколько мужчина извергает семени за один раз? Женский голос из аудитории: - Полный рот! Лектор: - А в измерениях? Студентка: - Два глотка! Мать приводит свою шестнадцатилетнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и говорит: -Ваша дочь беременна... -Такого не может быть, онa ни разу не былa с мужчиной! -Дaже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Доктор подошел к окну и начал пристально смотреть в него. Проходит пять минут. -Доктор, что случилось? – спрашивает мать девицы. -Нет, ничего. Просто в подобных случаях на востоке восходит звезда, а с холма спускается три волхва. Вот я стою и жду... - Доктор, у меня меня постоянно мучает понос, что мне делать? - Крепитесь. Приходит пациентка к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня редкая болезнь - очень сильно воняет пизда. - Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим. - Вы не понимаете, я уже все перепробовала. - А чего вы тогда пришли ко мне? - Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство - чтоб муж лизал мне пизду 2 часа. - Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет. - Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете! - Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду. Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула. - Доктор, умоляю, простите! - Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. - Доктор! У моей девушки коса ниже пояса! - Ну и что? - Так выше пояса у нее нет косы!!! Мужик просит врача удалить жене бородавку с интимного места. - А что, так сильно мешает? - Спрашивает врач. - Нет, мне не мешает, просто друзья смеются. Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . . |
Обратите внимание |
