В перерыве судебного заседания адвокат говорит своему подзащитному:
- Я сделал для вас все, что мог, все мои доводы исчерпаны. Не знаю, что я еще могу для вас сделать...
- А вы возьмите все на себя.
5
Задержана банда фальшивомонетчиков, занимавшихся изготовлением фальшивых однокопеечных монет. Все преступники были задержаны и отправлены в ближайшую психиатрическую лечебницу.
6
- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - вы не испугались, когда подсудимый предложил вам прогуляться поздно ночью?
- Нет. Мне и в голову не могло прийти, что там он сорвет с меня цепочку и убежит.
4
- Подсудимый, почему вы утопили вашу тещу?
- Да она меня зае@ала, ваша честь!
- Разве это повод убивать человека, подсудимый?! Вот у меня, например, теща такая тварь, стерва и скотина... короче, год условно!
5
Начальник отделения милиции вызывает двух сыщиков, упустивших опасного преступника, за которым они должны были следить, и спрашивает гневно:
- Вы же лучшие сыщики в отделении - и упустили Петрова! Как вы такое могли допустить?
- Он пошел в кино...
- Ну и что?!
- А мы этот фильм еще вчера посмотрели.
4
Два приятеля разговаривают:
- Прикинь, я со Светой расхожусь.
- Почему?
- А она мне ультиматум поставить вздумала: или свадьба, или разрыв.
- Так чего же не женился? Вроде умная и красивая.
- Её мать - следователь, отец - прокурор, брат - мент, сестра - адвокат. Не дай Бог развод.
4
Разговаривают два русских бандита.
- Вчера вечером на разборку с кавказцами ходили.
- Ну и как успехи?
- Знаешь, есть такой шахматный термин "Белые начинают и белые выигрывают"?
- Ну да, есть такое.
- Так вот, поверь мне, братан, такое только в шахматах бывает!
4
Мужик получил зарплату и поздно вечером идёт домой. Тут его гопники ограбили. Мужик расстроился, жить теперь не на что. Проходит пару дней. Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге те самые гопники. Они возвращают ему бумажник, мужик внимательно пересчитывает деньги. Всё на месте.
Тогда он спрашивает:
- Это, пацаны, а в чём дело, я ничего не понял?
Гопники:
- Мужик, забери свою зарплату, мы уже три дня смеёмся, один уже помер.
4
Суд. Прокурор обращается к обвиняемому:
-Почему вы сбежали из тюрьмы?
-Потому что я очень хотел жениться.
-Подсудимый, у вас очень странные представления о том, что такое свобода.
3
Встречаются на улице два уголовника рецидивиста.
- Слушай братан, че ты на выходных делать собираешься?
- В тюрьму пойду.
- Ты че, совсем того?
- Да нет, просто очень хочется провести выходные в кругу семьи.
5
Батюшка, мне кажется, я начал праведный образ жизни: не курю, не пью, не ворую, не смотрю на женщин. Спать ложусь в десять часов вечера, и каждое воскресение хожу в храм.
- Боюсь, ненадолго это, сын мой, как только ты выйдешь из тюрьмы, все изменится.
7
После свидания с мужем, который отбывает наказание в колонии, жена просит начальника тюрьмы дать ее супругу работу полегче.
- Он же клеит бумажные пакеты, легче работы не бывает, - говорит начальник.
- Но мой муж говорит, что по ночам он роет еще какой-то тоннель.
12
Трое продавцов хвастаются друг перед другом своими достижениями. Первый:
- Представляете, парни, я продал телевизор слепому!
Второй:
- Это фигня, вот я продал велосипед безногому.
Третий:
- А вот я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь особенного?
- А то, что я для кукушки еще ему и 10 кило зерна продал!
9
Судья спрашивает свидетеля:
- Вам уже приходилось давать показания под присягой?
- Да, но за те показания я уже отсидел. . .
4
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
3
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
4
Москва.
Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .
5
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
5
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,
- думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони
ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел
тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке
потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
3
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
1
- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны
и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
4
Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая...
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!
3
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять,
и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).
3
Беседуют два пожилых человека:
- Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом.
Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили
на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы
ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут
я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!
0
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
2
Судья:
- Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
- Правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
1
Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает
хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,
руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот
и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,
выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!
4
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...
3
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
8
В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
Девяностые годы в Росии запомнились всем. Разумеется как дата рождения такого анекдотического жанра как криминальные анекдоты:) Разборки между пацанами, малиновые пиджаки, первые мобилы и пейджеры... Все это настолько отдает классикой и историей, что от криминала там осталось только название. Ну и атрибутика с сильно устоявшимися стереотипами.
