Карта сайта

Сурков: Владимир Владимирович, а, если за лайк против власти – 1 год, за коммент – 2, за репост – 3, за пост – до 5.

- Отлично придумал. А еще, как выйдут, нужно им 10 лет без

Медведев решил прочесть речь о демократии.

- Вот смотри. - сказал он Суркову: Лично писал. Слово "демократия" повторяется 7 раз, "Путин" - 131 раз.

&nbs

Путин и Медведев в тюрьме.

- Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих.

- А ты думал. Тандем всё же.

<

- Владим Владимыч, ну, вы чувствуете, что потянете до 2030 или 2036, но лучше на пожизненное? Или все же будем готовить Медведева, а то его все высмеивают? – спрашивает Сурков.

- Владик, я же от

- И опять объявим, что она стала много лучше.

- Дим, а отличная идея!

Путину снится его последний срок. Он в кровати в больнице под капельницей.

- Дим, сколько сроков я уже отсидел?

- Владим Владимыч, я…, а вот на стене на бумажке нап

Раз Путин задумался: Я и Наполеон: Он тоже был маленький, головка тыковкой, рожа туповатая, тоже везде тащил своих..., а главное - войны... Ими он и жил. Эх, а закончил он...

- А, если опять переименовать полицию в милицию? – спрашивает Путин Медведева.

- И опять объявим, что она стала много лучше.

- Дим, а отличная идея!

Путин на убыточном заводе.

- Владим Владимыч. – жалуются рабочие: Зарплаты почти не платят, всё разворовали, мы – банкроты и никто не помогает.

- А как у вас

Однажды все питерские вдруг почему-то разом уехали в Питер. Репортёры стали всех искать.

Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.

Грызлов - опять профорг на заводе.

Путин еле победил на очередных выборах.

- Всё, Владик. – говорит он Суркову: На следующих явно не пройду.

- Ерунда, Владим Владимыч, нефть дорогая: протащим кого уго

Однажды все питерские вдруг почему-то разом уехали в Питер. Репортёры стали всех искать.

Медведева сразу нашли - преподаватель ЛГУ.

Грызлов - опять профорг на заводе.

Железный Владикс:

- сомнений нет

- железные нервы

- титановое здоровье

- всегда в строю

- Владим Владимыч, честно скажите, у вас есть хобби? - спросил Медведев.

- Только никому не рассказывай. В свободное время слежу за врагами родины.

- А как же охрана? Идут

Всем привет. Хотите пошлых историй? так создавайте их сами, а в этом Вам поможет интернет магазин интимных товаров, секс шоп 69sexyshop.ru . C нашей продукцией Вы реализуете все свои бурные фантазии. Заходите! Вас

Путин задумался: И что они всё о застое? Но ведь у нас модернизация, наны- разные, новая Москва, Сколково. А ведь почти всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жул…, тьфу ты – из карьер

– Рамзан, а, если честно, кого-нибудь в Чечне замочили в сортире?

– Нет, Владимир Владимирович, не было такого. Но на всех сортирах в Чечне долго было написано «путинский».

- Владим Владимыч, битва за Донецк практически проиграна.

- Да ладно, Дим, зато у России теперь появилась еще одна великая историческая битва.

- Точно! Куликово, Бородино,

Речи Ленина: революция, свобода, мир.

Речи Сталина: партия, враги, победы.

Речи Хрущева: коммунизм, стройки, космос.

Речи Брежнева: социализм

Ленин был идеологом.

Сталин был диктатором.

Брежнев руководил застоем.

Путин, не будучи ни идеологом, ни диктатором сумел мастерски повторить

- Великий ли я? – задумался как-то Путин:

В отличие от Петра Первого, который открыл окно в Европу, я рассорил Россию со всем миром.

В отличие от Александра Первог

- Ну, мы в Сирии победили? – спрашивает Путин Лаврова.

- В общем да, правда, ИГИЛ не ликвидирован.

- А в Донбассе?

- Ну тоже, линия фро

Цитатник Ленина.

Коммунизм – это советская власть…

Учиться, учиться и учиться.

Цитатник Мао.

Бедно

Путин задумался: С кем из великих я больше всего схож? Ленин? Нет: говорить не умею, речи не пишу и вообще солдафон-деревяшка. Сталин - тоже нет: слабоват я. Решительности не хватает. Актерства нет. Он был и сильный и талант&hellip

– Владимир Ильич, со столетием революции вас.

– Да, батенька, Владимир Владимирович, я вот всё думаю, что, если бы вы, сударь мой, тогда были вместо Кегенского, то геволюционные солдаты и м

- Владим Владимыч, опросы установили, что лучший пиар российского лидера – это когда войны, ну, типа под его руководством… вообще не кончаются.

- Владик, так мы тут и так все догадались.

Путин Суркову: Владик, ты гляди, при Сталине был застой на 25 лет, при Брежневе – на 20. А я… с тобой типа…ведь побью все рекорды…

- Владим Владимыч, так не зря деньги получ

Путину снится, что Мариано Рахой отдает приказ командующему испанской армией «Восстановить конституционный порядок!» И тот отвечает «За 48 часов!»

10 лет войн, Барселона разруше

-Владимир Ильич, а ведь в России не может быть революции?

- Эх, батенька Владимир Владимирович, царь Николай Втогой Кровавый тоже так думал. Он был увеген, что народ любит его, а народ над ним насмехал

Демократия по-русски:

- партий много, а правит партия президента

- можно выдвигать свою кандидатуру, но ее всё равно никто не пропустит

- ест

- Владик. – спрашивает Путин Суркова: А какие предполагаются варианты моих сроков?

- Владим Владимыч, да ладно: вариант один – пожизненно. Ежу понятно.

- Отли

Путин смотрит рейтинги политиков и думает: До чего же все кроме меня малопопулярны. А ведь кто я? Шпана с Литейного, кое-как говорю, всё экаю да мекаю, шутки все бородатые, учил нарочно, что пиарщики нашли, речи читаю по бумажке ка

- Владик, как будем выбирать моего преемника? – спрашивает Путин Суркова.

- Владим Владимыч, сначала пройдет 2018, потом 2024, потом 2030, а уж только потом начнем думать… как… выби

- Владимир Ильич, а вот вы, когда революцию делали, тоже хотели быть пожизненным?

- Нет, милый мой голубчик Владимир Владимирович. Настоящая демократия считает пожизненных правителей убогой азиатчиной

Брежнев не допускал оттепель и сохранял авторитарный режим. При Путине фактически правят его окружение и партия из чиновников и бизнесменов, нет реальной политической состязательности, разгоняют и сажают, запрещают сайты.

- Владим Владимыч. – говорит Сурков: Очень бы надо для пиара съездить в один поселочек типа встреча с народом.

- Ты народ лично подбирал?

- Обижаете. Не ниже полковн

Путину снится, что вместо Медного всадника стоит памятник ему, только он с голым торсом, сидит на дельтаплане, в руке амфоры и надпись на постаменте: «Владимиру-завоевателю от благодарных потомков».

«Толпа любит сильных людей. Толпа подобна женщине… . Всё зависит от умения искусно манипулировать ею.» - прочел Путин и подумал: Надо же! Это ж про нас с Сурковым. Почти 20 лет этим и занимаемся. И будем еще лет&

- А Путин вообще болеет?

- Государственная тайна.

- А умереть может?

- А это совершенно секретно.

- А вдруг Навальный победит? – спрашивает Путин у Суркова.

- Владим Владимыч, он – хохол, на нем Кировлес, да и ну, ежу понятно, что не победит.

- Ежа в ФСБ пр

Николай Первый был пожизненным.

Ленин был пожизненным.

Сталин был пожизненным.

Брежнев был пожизненным.

Истори

Начальник до того тупой что сам сидел на насосе полтора часа.

Начальник баран так всегда было.

Начальник баран вот и все.Докатился что приехал за мной.И пытался следить за мной.Думает узнать где я живу.

Путин изучает историю: «Надо же: королева Виктория и Елизавета вторая правили по 50-60 лет. А я чем хуже? Бодрый, всегда молодой лидер, полковник ФСБ. Блин, так это до какого же года… до 2060…!»

Медведев: Владим Владимыч, а вот некоторые говорят, что нам бы сосредоточиться на борьбе с бедностью, взятками, блатом, неуплатой налогов, переселением из ветхого жилья, ЖКХ, дорогами, бюрократией и прочей обычной российской гадост

Ким Чен Ын в Москве: А всё как у нас: памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят или под судом, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное &ndash

Николай Второй: войны, застой, пожизненный.

Сталин: репрессии, войны, пожизненный.

Брежнев: застой, пожизненный, Афганистан.

Путин: войны, за

Путину приходят кучи писем, что кругом аварийные дома, нет горячей воды, тротуары не ремонтировались с советского времени и вообще в ЖКХ чёрти что... .

- Слушай, надо что-то делать? - спрашивает он Сур

Путин сел писать мемуары: Ну, что, начну с работы шпиком, то есть оперуполномоченным КГБ по Ленобласти, потом - шпионом, ну, то есть разведчиком в ГДР. Обязательно вторая чеченская, удушка Норд-Оста, штурм детей в Беслане, пе

Однажды дедушка Путин шел у Горки-2 «по лужку по заливному без дороги напрямик». Охрану же не было видно: она, чтобы не мешать шла сзади на расстоянии. А тут местный печник решил прекратить это безобразие порчи тр

К Путину явился его ангел.

- Владимир Владимирович, вы ведь уже практически как Брежнев. Экономический спад, санкции, запреты и тюрьма Навальному, высылка Ходорковского, жуткие коррупция, бюрократия,

Путин в школе на уроке мира.

Встаёт Вовочка: У меня три вопроса.

Первый: Кто ваша жена и спите ли вы с ней?

Второй: Кто вам Кабаева и есть ли

Ради чего целый год живет наша великая страна?

Ради одного счастливого мига общения с Владимиром Владимировичем по телефону.

Однажды Путин задумался: А вот если бы было сталинское время, кто у меня кем был бы.

Ха! Шойгу похож на Ворошилова: такой же туповатый и ограниченный солдафон.

Володин &nd

Путин задумался: А что я буду делать после 2030 года? Мемуары? О войнах да сортирах… . Рыбу ловить? Да плевал я на рыбу. С Конни играть? Она уж тогда сдохнет. Нет: на следующий срок…!

В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и получал двойки по поведению.

Потом пошел в КГБ...

Потом попал как шпи…разведчик в ГДР... <

Путин думает: Каким я буду после 2024 года? Седым или лысым. Покрашусь или опять высадят волосы. А после 2030? Да тоже: морщины разгладят и ботокса вколют по самое никуда. А вот после 2042? Блин, мне всего-то будет 90 лет! Для през

Как-то Путин оказался в будущем: Так, учебник истории. Начало ХХI века. А… вот и про меня. Авторитарный, олигархический, застойный, бюрократический, милитаристский, полицейский, демагогический, предельно коррумпированный реж

.Дело происходит в узбекистане. Два пацана зелезли на дерево.Со стороны все равно что обезьяны залезлина дерево за едой.

Не видно что это люди.

Как-то Путин задумался: Николай Второй тоже был полковником, тоже у него были одни дочки, тоже всё воевал, да подавлял, демонстрации разгонял, тоже ни хрена к людям не ходил, сидел во дворце, спал да лапу сосал, тоже пожизненный. В

Путин вечером тайно пригласил на ужин Медведева, Суркова, Сечина, Волошина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей.

Владим Владимыч, вам же еще минимум два срока... . - тихо прошептал Сурков.

Однажды Путину явилась тень Петра Первого.

- Пётр Алексеевич, ведь это вы прорубили окно в Европу?

- А ты что, закрыть что ли желаешь? Зело заметно сие пожелание, негоже,

Путин появляется на канале РТР на Новый год и говорит: Всё. Я ухожу.

Путин звонит Добродееву: Да ты что?!! Я ж не то записывал!!

- Да это новогодняя шутка. Ну кто же в так

- Владим Владимыч, а мы как-то совсем забыли и про модернизацию и про новую Москву и про эти всякие наны-…

- Дим, денег хватит только на пенсии, Крым, ФСБ, МЧС, Донецк, Cирию, Чечню с Дагестано

Путин задумался: У Николая II были две войны, у Ленина – 1, у Сталина – 2 или 3, у Хрущева – 0, у Брежнева – 1, у Горбачева – 1 и то он ее прекратил. У Ельцина – 1.

Дух Ельцина явился к Путину.

- Борис Николаич, как быть с перевыборами? Меня дико критикуют, призывают отказаться от следующего президентства, говорят, что я – новый Брежнев, пожизненный склероти

Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал...

Чё-то мало получается. – подумал серый кардинал: На эпопею явно фиг хватит.

И сократил... до повести. Почита

Путин читает биографию Брежнева:

«Застой. И у меня имеется.<

- А застой у нас давно? – спросил как-то Путин Суркова.

- Владим Вл

Однажды Путин вдруг забыл кто он: Кто я? Какой-то плешивый мужичонка, глаза близко посажены, нос длинный, говорю плохо, шутки дурацкие бородатые, часы почему-то на правой руке. Мужики какие-то всегда со

Однажды российская "элита" проснулась и все увидели,что

Путин стал охранником

Сколько мне еще предстоит войн? - задумался как-то Путин: Третья чеченская, вторая грузинская, явно вторая украинская. Э…, да и вторая чеченская 22 года идет, конца нет. Еще две-три войны помельче

Ф Россия двэ бэды… . – сказала по–русски Ангела Меркель, посмотрев на Путина и Медведева.

&nbs

Первое апреля.даже поздравить некого.а друзей в фэйсбуке много.

Однажды Путину вдруг приснилось советское время. Как он идёт по следу... Собчака.

И вдруг по рации команда: Ликвидировать объект немедленно!

&nb

Путину снится, что он в синем френче с узкими глазами сидит в кабинете под огромным портретом двух вождей, жмущих друг другу руки. В кабинет входят товарищи Дим Мед Ир и Сурк Ов Ир.

- Дорогой товарищ Влад Пу Ир. – говорит Дим Мед Ир:

Однажды Путин вышел из своего …надцатикомнатного особняка и подумал: Пообщаюсь-ка я хоть раз в 5 лет с народом в неформальной обстановке.

Во дворе в будочке стоял охранник. Но, увидев Путина, он испугался и стал бойко без остановки д

Путин и Сурков пригласили Медведева. Водка, пиво и закуски.

- В честь чего? – удивляется ДАМ.

- Дим, мы решили наконец выбрать преемника ну типа после меня и тебя. И выбирать точно как Ельцин. – говори

- Владимир Владимирович, вы боретесь с коррупцией?

- А как вы думаете?

- Раз в год сажаете одного крупного взяточника… !

- А мы типа… не мелочимся.

- Владим Владимыч, а вот Сурков предлагает нам двойную инаугурацию.

- Дим, и как?

- Типа инаугурируют нас обоих и сразу пожизненно.

- И на фига?

- Ну, ежу понятно, что мы и так пожизненные.

Павел Первый был придурок.

Александр I - плешивый щёголь.

Николай I - Угрюм-Бурчеев.

Николай II кровавый.

Сталин – просто упырь.

Брежнев – склеротик-маразматик.

Путин – сортирный мокрушни

- Владим Владимыч, а, если вам заполучить реального наследника… ну, типа мужского пола? – спрашивает Сурков.

- Так, но ведь он может встать вместо меня только л

Тутанхамон был пожизненным. Отравили.

Нерон был пожизненным. Самоубийство.

Чаушеску был пожизненным. Расстреляли.

Саддам Хуссейн был пожи

Путину снится, что его свергают. На улице крики, вбегают Медведев и Сурков.

- Какой у меня срок? – спрашивает Путин.

- Тринадцатый. – говорит С

Путин Суркову: Слушай, собери мне, кто правил дольше всех в истории.

- Да я и так на вскидку помню: какой-то фараон, один китайский император, хан там один…

20… год. Путин просыпается и думает: Какой сегодня год? Какой у меня срок? Кто такой Медведев? Чё тут у меня записано про какую-то инаугу..гурацию? И что это за гора таблеток на блюдце? А, вот к ним запис

- Владим Владимыч, а что вы сделали для российской демократии?

- Что-что… . Я типа… победил чеченцев, грузин, бендеровцев, ИГИЛ… .

«Путин отвалится сам.» - прочел Путин в статье о нем: Ну я же - не хвост ящерицы. Нет, сам я не отвалюсь. Ждите в 2018 и в 2024 и явно в 2030. А вот уж кто отвалятся так авторы этих статей и всяки

Брежнев в 60-х годах победил Хрущева, был молодым, всех сердечно целовал и явно шёл вперед.

Путин в 00-вых годах победил чеченцев и г

Путину является тень Собчака.

- Анатолий Александрович, как вам наша российская демократия?

- Ты

Путину снится, что к нему являются сразу тени Сталина, Брежнева и Ленина.

- Крэмл нэ пэрэкрасыл, гэнацвалэ. – говорит тень отца народов.<

- Владим Владимыч, а вот ведь говорят, что то, что мы сажаем в год по 2-3 крупных взяточника – это курам на смех. В России как бы нормально сажать столько же в неделю.

2005 год. Президент Путин впервые слышит об анекдотах и карикатурах на него: А! Чепуха!

2015 год. Президент Путин в свободное время регулярно смотрит анекдоты, к

Путин, Медведев и Сурков обсуждают варианты дальнейших сроков… .

- Лучше всего. – говорит Сурков: Путин, Путин, Медведев, Путин, потом опять Медвед

2008 год. Президент Путин просыпается и думает, что он – великий.

2018 год. Президент Путин просыпается и думает, что он &n

Александр Первый великолепный.

Александр Второй освободитель.

Александ Третий миротворец.

Николай Второй кровавый.

Сталин – отец народов.

Бре

Однажды Путин проснулся, а он – Брежнев. Сурков – Суслов, а Рамзан – начальник тюрьмы.

Вместо войны в Афганистане – войны в Сирии и на Украине, вместо БАМа – Сколково, вместо высланных

Однажды Путин вдруг всё понял… .

Взял лист бумаги, написал, чтобы перестали гнобить настоящую оппозицию, Украину с Грузией и Запад, вернули Украине Крым, прекратили застойные путинские бюрократию и демагогию, перестали з

К Путину снова приходит тень Брежнева. Достаёт из кармана бумажку и читает: Дорогой Владимир Владимирович, сердечно поздравляю вас с выходом на пенсию и переходом в состояние развитого социалистического маразма, что для нас с вами – советски

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Демократии в России в последнее время стало больше или меньше ?

- Как сказать. Путин появляется всё реже. Наверное демократии больше не ст

- Про Медведева уже и смеяться смешно. – прочел Путин в интернете и задумался: Да, Димка у нас явно не получился. А Рамзан вообще – чудо - юдо. Один я – орёл да и то… на дельтаплане… .

Медведев приходит к Путину.

- Владим Владимыч, а мы планируем выводить войска из Афган… тьфу, из Сирии ?

- Потом, Дим, ты этот БАМ… блин, Сколково достроил ?

- Пока нет. Стр

Путин задумался: При жизни Ленин, Сталин и Брежнев считались гениями – ну в общем как я – а после смерти: море ругани и анекдотов. А про меня и при жизни – тысячи анекдотов, сотни карикатур и шаржей, десятки антипутинских книг, т

Путин проснулся, а в голове звучит песня:

И вновь продолжается бой

И сердцу тревожно в груди !

И Путин такой молодой

И юный Сурков впереди !

- Вот блин ! – подумал ВВП: Всю жизнь не могу понять, почему октя

Брежнев читал по бумажке пустые речи. Путин читает по бумажке и уже давно мало кто слушает.

Брежнев правил через кремлевский клан. Путин правит через ФСБ и питерских.

Брежнев воевал в Афганистане. Путин воевал в Чечне, Дагестане, Гру

- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ?

- Дим, ну скажи Сурк

Путин задумался: эволюция Ленина – к диктатору, Сталина – к диктатору, Хрущева – к отставке, Брежнева – к живому трупу, Горбачева – к отставке, Ельцина – к отставке.

Моя эволюция ? Я &n

Путин умирает. У его постели Медведев.

- Дим, сколько сроков ?

- Владим Владимыч, вы обошли королеву Викторию, Елизавету вторую, Фиделя, Мао и Ким Ир Сена.

- Дим, так это что

Раз Путин задумался: Вот что всё говорят будто я – точно как Сталин и Брежнев. Да, я бюрократ: застой, читаю всякую фигню как чушка по бумажке, с народом не встречаюсь, езжу в лимузине с полком охраны. Да, я авторитарист немножко: войны без

Путину снится «застой»: экономика нефтяных цен полностью встала, бесконечные войны в Сирии и на Украине, международная изоляция, грандиозные невыполнимые проекты, вопли о величии страны, бессменный дряхлеющий лидер, правящая партия кар

Однажды Путин и Медведев неясно как поменялись телами.

- Владим Владимыч ! – звонит Медведев: И что делать ?!

- Фигня, Дим. – говорит Путин: Просто теперь ты назначишь меня то есть в

- Владим Владимыч, а вот говорят, что вы после 2008 несмотря на ваши рейтинги всё хуже.

- Дим, до 2008 я был почти как Сталин: сила, харизма, победы, партия, великая Россия.

- На нефти - то халявной к

Путин задумался: Уже жгут двери ФСБ… . А ведь венгерский мятеж 56 года был из – за зверств режима Ракоши: агенты венгерского КГБ в Будапеште висели на столбах. Немецкую Штази разгромили её агенты. Именно опасаясь Секуритате расстрелял

Путин спрашивает Суркова: А было где - то такое, чтобы президент и премьер всё время до самой смерти менялись местами ?

- Думаю, что нет.

- Ага ! Обогатили историю !

25 съезд «Единой России». Путин на трибуне надевает очки и читает по бумажке: Дорогие товарищи, разрешите мне от имени нашего ЦК и всего великого российского народа горячо и сердечно поздравить нашего дорогого Дмитрия

Последний срок Путина.

- Дим, я живой ?

- Владим Владимыч, капельница на месте, вся аппаратура работает, пульс есть.

- Дим, у тебя физиологический раствор закончился.

- Владим Владимыч, а вот я посмотрел в интернете анекдоты про вас: можно издавать книгу «Анекдоты про Путина».

- Дим, в двух томах.

- В трех. А про меня много меньше.

Путин задумался: У меня войны прямо переходят одна в другую: чеченская в грузинскую, потом украинская, теперь сирийская. А ведь такое уже было: войны одна за другой, сплошные быстрые победы, популярность лидера в своей стране чуть ли не 100 процен

- Владим Владимыч, говорят, что вы – сын уборщицы и вахтера.

- Дим, ты сам – то начинал с дворника.

- Оба мы из грязи в… .

Я не онанист.Я не хотел быть им.Но у меня небыло девушки
и поэтому меня так назвали. Я не буду им никогда я найду девушку всем назло!

Путину снится, что он - … Пушкин.

И как раз дуэль.

- Господин Дантес, вы вообще понимаете в кого целитесь ?! Я не Пушкин, а Пу…тин и не певец этой… свободы, а наоб…

- Владим Владимыч, вы помните – был такой Александр третий миротворец.
   - Ну, Дим, и что ?
   - А у вас каждый год – новая война.
   - Ну, типа кругом враги.
   - Вы вроде как &laqu

- Владимир Владимирович, вопрос: а 250 человек в самолете над Египтом – не на вашей совести ?

- Не надо передёргивать !

- А 150 задушенных в Норд – Осте ?

- Нет,

Черт! У меня же было три попытки самоубийства.надеюсь на четвертый раз получится!

Черный юмор.

Если я заболею

К врачам обращатся не стану.

Лучще эвтаназию

Лучше эвтаназию

Лучше эвтаназию возму

Медведев считает сколько Путину осталось сроков.

- До 2030 железно он, там ему уже будет 80 лет, но еще пару сроков со склерозом и ма-размом у нас все сидят. А в 2042 и моё время. Так мне будет только 77 лет. Для п

* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.

- Ай, маладца ! – сказал отец народов: Толко чэго так тыхо, робко ?

- Я ведь только майор, а вы, товарищ Сталин – генералиссимус.

Путину снится «путинская диктатура».

- Так, я – понятно кто. Сурков за Суслова, Песков за Молотова, Шойгу за Кагановича, Нарышкин – за Калинина. Колокольцев за Берию. Ну и Берия… ! Кудрин –

- Владим Владимыч, а вот если не только персики их поганые, но и все ихние авто – под бульдозер ?

- Дим, а Кока – Колу их гребаную всю вылить в Москву – реку.

- Ага ! А пиво их

- Владим Владимыч, а, если я изображу себя вашим противником ?

- Дим, один хрен уже никто не поверит.

- Один хрен… .

Путин у входа в рай. Архангел Гавриил читает.

- Не хотел отдавать власть, узурпировал её, душитель Норд – Оста… . Продолжать ?

- А высочайшие рейтинги, популярность в народе, человек

- Владим Владимыч, а вот говорят, что все наши мирные проекты провалены: удвоение ВВП, доступное жильё, Сколково, модернизация, жилье ветеранам ВОВ и другая лабудень.

- Дим, всё фигня, главное – все войны выи

Путину явился его ангел.

- И чего ? – удивился ВВП: У меня и так всё нормально. Рейтинг высокий, я – пожизненный, куча военных побед.

- Это всё житейские мелочи. Мусор ! Я в заботе о душе.

Рамзан звонит Путину.

- Владим Владимыч, но по секрету, никому: вы на сколько сроков ?

- Вот на сколько народ захочет. – строго сказал Путин и, закончив разговор, подумал

Путин задумался: С кем из правителей России я больше всего схож ?

- Я никак не Сталин. Не Хрущев точно. Не Брежнев: не целую и ордена себе не вешаю. Читаю пусть и по бумажке, но четко – хоть этому выучи

- Владим Владимыч, вы как у власти, одни войны: чеченская, дагестанская, Норд - Ост, грузинская, украинская, холодная со всем миром.

- Враги, Дим, типа берут Россию в кольцо.

- А вот у Брежнева

Последний срок Путина.

Подключенный к куче медицинских приборов Путин лежит под капельницей. К нему на инвалидном кресле подъезжает трясущийся от старости Медведев.

- Дим, какой у меня срок ? &n

Однажды Путин вдруг решил, что ему... хватит.

- Владим Владимыч, ну как же без вас ? - уговаривали его.

- Ну, ладно, так и быть, но только на два срока.

Встретились два сатирика.

- Знаешь, какой сейчас самый дурацкий вопрос ?

- Кто будет президентом России до 2030 года.

- Владим Владимыч, а когда я опять буду президентом ?

- Не плачь, Дим, ты ведь ещё в премьера не наигрался.

- Ну вот, в президента ведь играться много интереснее.

- Владим Владимыч, а, если развернуть в оккупированной фаш… Украине партизанское движение ну как в отечественную ?

- Ага, Дим. И главным поставим Шойгу – он на всё соглашается. Сбросим туда с парашютом

Путину снится, что Медведев читает речь на ХХ съезде «Единой России».

- Культ личности Путина привёл к тому, что он сосредоточил в своих руках огромную практически неограниченную власть… .

Путин вдруг стал почти беспрерывно кричать: Они не пройдут ! Родина или смерть ! Наш ответ Чемберлену ! Свободу Луису Корвалану !

- Владим Владимыч, что с вами ? – тихо спросил Медведев.

- Дим, сам не

Путин у гадалки.

- Сколько еще сроков ?

- О ! Без конца и края !

- Это я и сам знаю. Ты скажи точнее: 2036 или 2042 ?

К Путину явилась тень Ленина.

- Владимир Ильич, и вы… евреев что: расстрелять… ?

- Нет, голубчик, евреи, знаете ли – ударная сила строительства комм… тьфу, российского

Путину снится, что он – Сталин и выступает в Думе.

- Товарищи ! Дума распускается. Вы все отправляетесь в Сибирь руководителями строек газопроводов и нефтепроводов, на добычу золота и алмазов. Первый секретар

Путин взял почитать книгу афоризмов и нашёл там:

Хорошего правителя не замечают. Плохого ненавидят. Но хуже всех тот, над которым смеются. Лао Цзы.

Путин взял почитать Евангелие.

- Не, но этот Иуда явно был из органов. Причем видна отличная подготовка. И после выполнения задания как чётко самоликвидировался... .

- Русские, ешьте русские бананы. – подумал Путин: А может вернуться в СССР, когда всё так чудно производили сами ? И тогда во всех супермаркетах из фруктов будут только одни родные зеленые абхазские мандарины. И... по карточкам.

- Вот ведь что меня всё ругают ? - задумался как - то Путин: Я подавил всё, что смог: чеченских и дагестанских сепаратистов, грузин, Норд - Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, скинов, националистов, анархистов, голубых, демонстрантов, каспаровцев,

Путин чувствует, что стареет.

- Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом срок – под капельницей. Может, тогда медики что придумают, чтоб я еще срок или два просидел.

Путин думает: Вот и лето. С чего начать ? Тигры, леопарды или журавли ? О, амфоры ! Давно не нырял. Заодно и окунусь… !

Путин смотрит в интернете анекдоты, карикатуры и шаржи про себя.

- Черт ! Каждый день по 2 - 3 новых. Мне не работать, а только анекдоты про себя читать, карикатуры и шаржи смотреть, смехерочки разные разносные от шендеровичей

Путин задумался: Вон как плохо кончил Каддафи. А со мной так не может быть ? Да ну, у нас цивилизованная страна. А ведь я тоже подполковник, тоже везде тащу своих, тоже всё держу на спецслужбе, тоже сижу на нефти, тоже на Запад огрызаюсь, тоже всё

Рамзан всё - таки решил поставить в Грозном памятник Путину.

- Какой он будет ? - спросил скульптор: Рука указывает вверх, вперед или иначе ?

- А я и не подумал ! - испугался великий чеченец: А

Как - то Путин задумался: Вот Брежнев написал "Малую землю", "Возрождение", "Целину" всякую. Может, и мне тоже "Грозный", "Норд - Ост", "Беслан", Грузинский блиц - криг", «Украина и новая холодная война». Целая эпопея... . Жаль, про во

- Вот, говорят, что Дума карманная. - подумал однажды Путин: И чего врать - вот смотрю я в карман, а там... дума. Эх ты ! Интересно, а что в другом ? Сенат ! Лихо ! А в третьем ? Конституционный суд. Нет, а вот почему Нарышкин не доложил о таком у

Однажды Путин задумался: И что говорят будто у нас авторитарный режим ? Да, ми-тинги разгоняем, но по закону. Дума карманная, но ведь она сама это выбрала. Правит одна партия, но другие вообще бог знает что. Да, военно - полицейское государство, н

Очередная инаугурация Путина.

- И вот я в восьмой, нет, в седьмой раз становлюсь президентом. Нет, стойте, а не в девятый ?

Медведев тихо: Владим Владимыч, да не надо об этом, и так

Встретились без свидетелей Путин, Назарбаев и Лука.

- Спорим, кто дольше просидит. – говорит Путин.

- Лично я отказываюсь. – говорит Назарбаев: У меня демократия.

Путин, Медведев и Сурков собрались вместе.

- Я думаю. – говорит Сурков: Нужно начать выбирать преемника, который будет после Дмитрия Анатольевича, ну, после 2036 года он, а потом… .

Путин задумался: И что они всё о застое ? Но ведь у нас модернизация, нано -, новая Москва, Сколково. А ведь всё туфта как тогда. У власти как и при Брежневе одна партия, она вся из жу…, тьфу ты – из кареристов и бизнесменов. Реформ н

2030 год.

Путин на трибуне читает речь.

- И теперь мы, весь славный российский народ живём при развитом капитализме, а в этом огромная заслуга родной и любимой партии, всего нашего великого наро

- Как там кризис ? - спросил как - то Путин Медведева.

- Не бойтесь, Владим Владимыч, как обычно всё свалим на Америку.

- Да я и не боюсь. - улыбнулся ВВП.

- Владим Владимыч, а в СССР в начале афганской войны говорили, что мы в Афганис-тане не воюем, в 95 – ом Грозный типа бомбила неясно чья авиация, в Абхазии Шамиль Басаев будто бы не командовал армией.

- Дим,

Ким Чен Ын в Москве.

- А что: всё в общем как у нас. Памятники вождю, всюду военные и милиция, правит одна партия, недовольные сидят, всё для величия страны и армии. Америка и Япония – враги, Китай – друг. Главное &

Однажды Путин задумался: Брежнев сидел на нефти с 1964, я сижу с 2000 – го. Значит, он ушел в 1982, а у меня теперь типа 1979 год. Так ведь я нацелился на 2030, это будет типа по Брежневу до 1994.

Эх, у него ведь в 1977 был инсульт ил

* - Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?

- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтер

- Владим Владимыч, а ведь уже говорят, что вы прошли период сходства с Брежневым и всё больше похожи на Сталина.

- Дим, а вот кто говорит – то ?! Прихвостни американского империализма, бендеровские предатели, внутренние в

- Владимир Владимирович. – звонит Рамзан: У меня такиэ планы по Чечне.

- Дадим, дадим денег.

- А на.. ?

- Дадим.

- Владим Владимыч, а вот можн

Жириновский смотрит анекдоты про себя в интернете и думает: Всё ! Про меня ничего нет уже больше года. Эх, прошли те времена, когда я был главным героем политических анекдотов. Теперь не дождёшься ! Один Путин... !

Однажды Путин задумался: Сурков ушёл в политическое небытие, над Медведевым все только смеются, «Единая России» и «Наши» – в одном месте. Остался я – мастодонт эпохи, «Брежнев - 2» по кличке «Ш

Последний срок Путина.

- Владим Владимыч, вы может политическое завещание напишете ? – спрашивает Медведев.

- А, да ! Хорошо. Будет в сейфе. Ты иди.

&n

Последний срок Путина.

- Какой же у меня срок ? – думает Путин: Склернадцатый или склерцатый ? Склероз проклятый ! А ! Вспомнил ! Я же склерсмертный, тьфу, посмертный. Нет, как же эта склеротень правильно называется ?

Путину снится, что он кается: Ведь до чего я довёл: вражда с Украиной как раньше с фашистами. Жуть !

- Приснится же такой ужас ! – думал, проснувшись утром, ВВП: Да, кстати, не помню: перекрыт им сейчас

Однажды Путин задумался: А, если мне объявить оттепель и я тогда буду типа как Александр Второй – Владимир Первый Освободитель. А что ?! Так ведь как его убьют и будет… церковь Владимира на крови. Или типа сошлют как Ники

- Владим Владимыч, а ведь вы прям как Петр Великий Петербург будете строить новую Москву.

- Да, Дим, только Пётр безо всякой нефти и быстро строил.

- А мы и с нефтью никак не начнём.

<

Однажды Путин задумался: Что пишут ? Будто я – реакционер типа Николая I или там Александра III или даже С… , не допускаю оттепель. Но ведь у нас как там… демократия и эта… свобода и другая фигня. Нет, но всегда вс

- Владим Владимыч, из большой восьмерки нас поперли.

- Дим, а мой рейтинг только растёт.

- Все говорят, что холодная война.

- Да ладно, народу только нравится, победа в 2018 гарантирована.

- Цена на нефть может выбить у

Путину снится, что он стучит ботинком по столу и кричит Меркель: Мы вас похороним ! Мы вам покажем кузькину мать !

- Владимир. – улыбается Меркель: Бэрлинской стэны давно нэт.

&

- Владим Владимыч, а как вы здорово: сразу война и холодная война. Это же лучший способ отвлечь народ от того, что мы ни черта не умеем и не можем.

- Дим, это поймут только к 203

- Владим Владимыч, а ведь война на востоке Украины – война между Россией и Украи-ной. До чего мы докатились !

- Дим, сам догадался ?

- СССР уже не верну

Одна подруга спрашивает у другой:
— Не знаешь, где купить самый короткий светильник?
— Зачем?!
— Да старый муж рогами задевает!

- Владим Владимыч, мы и так содержим Чечню, Абхазию, Южную Осетию, Крым, теперь еще эту Новороссию.

- Дим, СССР содержал чуть ли не половину развивающихся стран.

-

Тень Брежнева в современной России.

- Нет, а всё в порядке: как в СССР. Партия крепка, Верховный совет послушен, армия сильнее всех в мире, Америке и Европе по зубам, Сирию не сдадим, ТВ – пропаганда по-круче

Ленин был пожизненным, Сталин - тоже, Хрущев – тоже, но его перебил Брежнев, который конечно стал пожизненным. Андропов и Черненко – тоже. У Ельцина был ин-фаркт, а то бы он тоже. Путин – ну, понятно. Дальше, видимо, Медведев.

Путину снится, что его заморозили «на бессмертие».

В очередной раз размораживают, открывают капсулу – холодильник.

- Какой срок ? – спрашивает Пути

- Владим Владимыч, вы правда не смотрите в интернете анекдоты про себя ?

- Да ладно, Дим, смотрю почти каждый вечер.

- И я смотрю.

- Про себя что ли ?

- П

Путин читает учебник истории и думает: Сталин правил 30 лет, Мобуту – 35, Каддафи – 40. А я уж иду на рекорд, мы с Димкой на пару зафигачим уж не меньше… да. Куда там разным краткосрочным Пиночетам !

- Владим Владимыч, вот были грузинские фашисты, потом удвоение ВВП, модер-низация, украинские фашисты, наш ответ Обаме. Но в общем всё проходит. Нужна ещё какая – нибудь туфта, чтобы типа запудрить мозги народу, чтоб не понял, что мы ни фига

Путину снится, что он в 20 – х годах.

- Товарищи, наш ответ Чемберлену, то есть этой… Обаме… ! – кричит Путин с три-буны и читает через плечо соседа только что принесенную телеграмму

Путин смотрит вечером телевизор как российские телеканалы поливают грязью «фашистский режим Киева».

- Блин ! Ведь как в Сталинские времена. Может, дать им команду потише ? Хоть мы с Димкой молчим.

Звон

При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет.

При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся.

При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются.

При Брежневе — как

Раз Путин задумался о 2018… .

- Ну, тут победа гарантирована. Ещё о 2024 можно чуть побеспокоиться. И уж конечно о 2030 – ом… .

Путин пошёл на n – ный срок.

- Владимир Владимирович. – спрашивает уже седой и сгорбленный Медведев: Вы не устали, а то и я немного могу, ну, типа… поправить. Отдохнёте.

- А ты&helli

Путин опять летит журавлем и тут… тень Сталина.

- Ха, дарагой, лэтиш. – усмехнулась тень: Нэ тэ врэмэна. Еслы би я в своё врэмя так полэтэл, народу умэр би со смэху.

Путин и Медведев у астролога. - И править вы будете так долго как только возможно. - Мы это и сами знаем. Вы скажите, в каком порядке… .

Путин думает: сколько еще сроков ? Два… мало. Три… много. А вот срок, потом Медведев, потом я. Потом… опять он. Нет, чехарда. А если так: два я, один он, потом… .

* Путину принесли старую лампу. Потёр, а оттуда… джин.

- Слушаю и повинуюсь. – говорит.

- Да мне… ничего и не надо. – говорит ВВП: Знаешь: нефть, пиар. Всё можем и без тебя.

Из учебника истории середины 21 века: Путин и Медведев чередовались у власти пока не умерли.

Тень Брежнева приходит к Путину.

- Что делать, Леонид Ильич ?

Тень достаёт бумажку и, покашляв, начинает читать: Первое. Выслать всех евреев. Второе. Перекрасить кремль в розовый цвет.

&nb

- Владим Владимыч, все спрашивают когда будет оттепель.

- Дим, ну ты смотри: Александр Второй сделал оттепель и его убили, Никита Хрущёв тоже и его сняли, Горбачёв тоже и его… .

- Заплева

Лукашенко решил учить английский язык.

- А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энт

* Путин идёт по улице, а навстречу Медведев… .

Кто – то уже обхохотался. Ведь наши великие народные лидеры по улицам не ходят вообще: только ездят.

- Владим Владимыч, а как хороши эти кризисы: грузинский, украинский. Так отвлекают народ от того, что мы с вами ну… ничего не умеем.

- Дим, вот ты и освоил все хитрости российской политики.

&nbs

* - Владим Владимыч, а вот думали ли мы, что получим врага прямо у себя дома, нашего ближайшего родственника, нашу бывшую часть ? Может, мы что - то не так делаем ?

- И ты Дим, продался пацифистам ! Да проклятые бендеры в

* Путин, читая речь при открытии памятника Михалкову, подумал: А ведь дядя Сережа был порядочной сволочью.

Он чуть закашлялся и логично продолжил: … несмотря на это Сергей Владимирович останется в памяти всего народа как

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Как вы думаете, Путин за демократию ?

- Знаете. Сталин утверждал, точнее врал, что в СССР высшая форма демократии, то же делал и Брежнев, Ельцин

* - Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.

- Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.

- Ха, а про Жириновского – штраф 100 р

* - Владим Владимыч, скоро всё СНГ вступит в ЕС да и в НАТО. Может и нам вступить ?

- Дим, очень хорошая тема фашистсткой Украины для пудренья мозгов народу исчезнет.

- Так а мы… опять батьку сделаем

* - Владим Владимыч, а ведь идея воссоздания СССР рухнула. Украина, Молдавия и Грузия идут в ЕС, Белоруссия не присоединяется и так далее.

- Да, Дим, хоть Крым с Абхазией урвали.

- Какая –

* - Владим Владимыч. – говорит Сурков: А если на 2028 или там 2036 не выбирать преемника, а от балды. - Типа какой дурак первым войдет. - Ну. Входит Медведев. - Блин, ну совсем не интересно ! – говорит Путин.

- А если объявить всероссийский конкурс на моего преемника. – задумался Путин: Пусть все участвуют. И Медведев. И тогда он будет преемником честно.

* Советская пропаганда в сталинское время:

Лидеры третьего рейха грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес СССР.

Российская пропаганда в ельцинское время:

Лидеры чеченских бандформирований грязно брызжут сл

* - Владим Владимыч, мы в рейтингах демократии всё ближе к Туркмении и Узбекистану.

- Дим, эти западные уроды фиг чего понимают. У нас специфическая русская суверенная демократия.

- То есть она лучше чем их

* Путину снится, что он в 2028 году. Всё в снегу и во льду и стоит огромный памятник тоже весь замерзший. - Интересно, памятник мне или Ленину ? – думает Путин и начинает счищать лёд с надписи на постаменте. В результате открывается надпись:

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.

- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.

- А… точно, ну так пусть вступает.

- Владим Владимыч, а ведь Украина, считайте уходит навсегда.

- Ну, Дим, хоть Крым урвали.

- И СНГ вот – вот развалится.

- Ну. Слушай, может у батьки тоже какой – н

- Дим, я теперь типа присоединитель Крыма, прямо как Потёмкин.

- Владим Владимыч, так вам бы и зваться теперь Владимир Таврический.

- Да. Вот ведь а Суворов ещё был князь Италийский.

- Владим Владимыч, а ведь какая дружба была с Украиной. Эх, может и не нужно было им газ отключать ?

- Нужно, Дима, нужно. Да, кстати, иди отключи опять за неуплату.

* Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна спросили: Над кем из российских политиков за последние сто лет смеялись больше всех ?

- Знаете. Про Николая второго было много анекдотов, но почти все забылись

* - Владим Владимыч, а, если нам занять всю восточную и южную Украину, а остальным отключить газ ?

- Дим, да они и без этого скоро загнутся.

- Ну. А ещё чего – то треплются про войну. Да мы

* Путин чувствует, что стареет.

- Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.

Захар Свободин

* - Влад

Сын спрашивает у отца:

- Папа,а когда сборная России выиграет чемпионат мира?

-Когда Аршавин затолкает себе в ж*пу малосольный огурец.

Чувствительные бурундуки

Подарили людям на семейный праздник пару бурундуков в клетке. Полосатые, хорошенькие, на плюшевых похожи. Первые дни они радовались новым питомцам, наблюдали за повадками. Через какое-то время одной из обычных повад

«Мужики!».
Эта реальная история случилась в городе Н, в период безработицы и невыплаты рабочим зарплаты. Водитель заводской бортовой машины Николай, что бы чем то прокормить свою семью, как и многие другие заводские рабочие, потихон

«Летом в деревне»
Закончился очередной учебный год и впереди лето, а это три месяца каникул и свободы. Но все планы у Витька с Аленкой рушились, когда родители им объявили о скорой поездке в деревню к бабушке. Это означало, что об

«Полет блондинки»
Маринка с родителями проживала в небольшом городе, уже перешла в одиннадцатый класс, и естественно как у любой молодой девушки у неё был свой круг поклонников среди молодых людей. По выходным из города М приезжала

«Милые бранятся».
Юлька с Олегом недавно купили свой частный домик и готовились к предстоящему ремонту. Трубы старого дома давно пришли в негодность, да и вообще многое что надо было в нем менять, раз уж затеяли такое дело. Шли подг

«Подложили свинью»
Эта реальная история случилась в предновогодние дни. Сашок с семьей уже давно переехал из деревни в город, но в старом доме оставалось кой-какое хозяйство, за которым приглядывала его старенькая мать. По просьбе жены «

Страшная история

Дети частенько любят подражать своим родителям. Стараются во чтобы то не стало превратиться на время хотя-бы во взрослого, и побыстрее начать курить, или пробуют иной раз остатки шампанского после празднечного стола.

Папин подарок

Дети очень любят подарки. Они их просто обожают. И поэтому каждый раз, когда они ждут того дня, когда будут подарки, они готовы даже ночью не спать, лишь бы побыстрее пришле этот замечательный день. И поэтому стоит отмет

Насмерть описанный

Дети радуют нас своей интересной и необычной логикой, которую не часто можно понять и оценить. Но со временем доходит до взрослого, насколько взрослыми бывают и смелыми поступки детей.

Дети играли во дворе в

Умная девочка

Дети нас радуют своим чистым сердцем и порой очень даже необычной логикой. Логика у детей, как утверждают ученые, не совсем развита, поэтому детишкам приходится думать по-детски, и придумывать свою детскую логику, котора

Американская смекалка

Про иностранцев всегда думают плохо. Точнее не так плохо, что вор или убийца, а скорее смотрят как на дурачков. Может потому что они по-русски плохо говорят, а может потому, что у них свое мышление, отличное от н

Искусство вранья

После окончания училища отправился я на практику в поселок за городом, где как раз строили новый завод. Бригада у нас была дружная и веселая, но один человек в ней особенно выделялся. Мужичок лет пятидесяти, которого все ла

Духовная пища

Дочь одного моего знакомого любила много покушать, а вот к образованию относилась не очень положительно. Книжек не читала, музыку слушала отвратительную, да и вообще отличить Цезаря от Македонского не могла, если это, конечно,

И таблички не надо!

Завели однажды наши соседи собаку, выросла внушительного вида псина. Район у нас людный, много детей, в частности и к соседям частенько ходила детвора, ведь в семье было двое пацанов, 10-ти и 12-ти лет от роду. А семья в

Панацея от болезней

Жила себе как-то женщина в селе «N» и любимейшим ее занятием, помимо традиционных сериалов и слезливых ток-шоу по «ящику», были жалобы на собственную непростую жизнь, а особенно – на угробле

Анекдот про NASA, обернувшийся громким скандалом

Не так давно в английском футболе разгорелся большой скандал на любимую британцами тему – расизм. А все из-за, казалось бы, сущего пустяка – безобидного анекдота, который тренер с

Суровая жизнь
Дети- наша радость. Сколько прекрасных мгновений они дарят нам, заставляя задуматься о своем сложном бытие родителей. Зачастую задумываешься, а правильно ли я поступил, что поступил в этот университет, сделал такие действия. Глядя

Чаевые за веру
Дети очень внимательные слушатели, и думающие читатели. И не напрасно их действия порой бывают лучше поступков взрослых. Дети могут повести себя куда лучше и благоразумней любого взрослого.
Вот например история о том, как детс

Рабочий вопрос
Начальники нынче стали какими-то шибко нервными, с неровными психическими инстинктами и особенностями. Чуть что, сразу лезут на ражон. Кричат, ругаются, выгоняют с работы, лишают премии. Вот однажды на одном заводе, название кото

Детская неожиданность
Дети очень сообразительный и чуткий народ. И кто вообще придумал относится так, как к детям? Рассуждения и всевозможные умозаключения постоянно преследуют их, заставляя умиляться родителям, и плакать окружающим. Жила на св

Отцовский долг
Как же редко отцы могут вот так взять и пойти с ребенком погулять или пройтись по магазинам, что удовлетворить все детские потребности сына или дочки. Редко это бывает и потому, что отцы устают от тяжелой работы, а может просто н

Много лет назад, я поставил на ватрушки тесто. Думаю, по приходу с работы в пятницу с корицей плюшек напеку. Пускал весь день слюни. А когда пришел домой вечером что-то резко поскандалили с супругой. Не помню темы, однако я шибко разобиделся. Отпр

У моей соседки кошка не испытывает боязни к собакам. Абсолютно и совершенно. Спит в жару в собачьей будке, неслышно матеря хозяйку, во время попытки втиснутся в «родной дом».

Как себя, как правило, ведут кошки, когда видят собак

Бездомный позвонил в дверь и, когда та открылась, спрашивает у пожилой хозяйки:
- Прошу прощения, мисс, не могли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая хозяйка, - Заходите.
Бездо

Большая часть территории Дагестанской Республики не имеет мобильного покрытия. Причина объяснима – много долин, гор (бывает, к тому же, зачем-то мобильные вышки взрывают). По этой причине в отдаленных деревнях связь отсутствует. Однако иметь

Нередко пишут относительно того, что Россия американцам совершенно не интересна, что ее значение становится близким к значению Гондураса. Однако если в американских новостях судить по месту Российской Федерации то это, в действительности – н

Мы с супругой ориентировочно в восьмидесятых годах путешествовали по стране и приобрели люстру в Кишиневе. Отечественную. На родине они, конечно, были, однако понравилась именно эта и на память взяли.

Собрал ее в кучу дома, и стал проводить

Как сделать так, чтобы вам в ЛЮБОМ случае уступили место в общественном транспорте?

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначается для женщин бальзаковского возраста.)
1. Как т

Историей этой со мной поделился друг, который вот уже несколько продолжительных лет трудится на благо развития продуктов разных компаний, одним словом – типичный рекламщик.

Один известный салон красоты решил заказать профессиональ

Ехал я как-то в университет свой, на учебу. Раннее утречко, спать хочется. Да и не только мне, всем вокруг, казалось бы – дай сейчас теплое одеяло и подушку, и они прямо тут лягут и уснут. Но мне спать нельзя, у меня к обеду зачет намечается

История эта приключилась с моим папой, еще, когда я была маленькой и любила играть в куколки в своем оборудованном для этого, чудо-чулане. Не подумайте, что это был плохой чулан: я очень любила это место, а родители сделали все, чтобы мне было ком

Довелось как-то всему нашему сержантскому составу устроить матч американского футбола (регби) прям в нашей казарме. Так как мяча для этого вида спорта у нас не было, мы решили взять три тряпки и замотать их в полиэтиленовый пакет, который потом пл

Конец 20 века. Большая очередь за свежей рыбой на рынке. Неспешно продвигается. Изголодавшийся народ несколько килограммов сразу берет. Подкатывает к продавцу вне всякой очередь бойкая, эдакий колобок бабулька, и начинает с ходу выяснять, почему в

Председателю сельсовета в нашей деревне сделали предписание: вырубить в качестве меры направленной против возникновения пожаров тридцатиметровую полосу леса. Он скептически вздохнул, но вырубил. Тогда ему было отправлено такое предписание: засадит

Племянница - ангелок, для которой слово «дурочка» даже неприемлемо, отожгла совсем недавно.
Припоминаете анекдот, когда 1 сентября Вовочка возвращается из школы и вопрошает у родителей, забрасывая в угол рюкзак:
- Я не понял. По

Вот как вы считаете, какой вопрос задать должен врач пациенту отделения неотложной кардиологии, который был доставлен с постановкой диагноза «острый инфаркт миокарда» непосредственно при первом с ним контакте?

Смелее, ну же, пре

Случилось в Ашане
На кассу подошел дедушка лет семидесяти, выложил покупки на ленту, среди них была бутылка водки. Кассир пробила весь товар, пришла очередь бутылки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Зачем?
- Прошу прощения, однако продажа

Исповедь циника

И в воздержанье нету прока –
Чем баба хуже колбасы?
И недалёко до порока,
И оттопырились трусы,
И весь народец дружно ахнул,
Когда второй Жан-Клод ван Дамм
Как тракторист, на тракте трахнул
Одну пр

Деревенская идиллия

Соловей поет-заливается,
Новый день встает-занимается,
Возле мельницы рыба удится,
Как заблагорассудится.
Босота стоит, Богу молится,
Все село не спит и околица,
За околицей – красна девица
На

Из детства

У глухого околотка
Родила меня молодка,
Наудачу, под дождем…
Здесь немного подождем…
За едой и до обеда
Она думала про деда.
Всё решила по уму -
Мы поехали к нему.
Дед – немереная сила,

Подслеповатый тип.
Спереди просто растёт борода,
Сзади торчит сума.
Смотрит рассеянно на провода,
Смотрит вдаль, где блестит вода,
Где остались дома.
Супротив правды не погрешу,
Истине несть цены:
Это же я про себя пишу,

Разговор с дядей

Меня убедил надоедливый дядя:
- Давай, собирайся, брат,
Поедешь до ада,
Ведь выяснить надо,
Что там с людьми творят.
Парашютисты недавно видали
Сквозь облака с трудом:
Там продают ордена и медали,
Та

Парень родил котят и рад приплоду…

Дело было в недалёком 2012 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое

История из жизни

История случилась около месяца назад. Но начать надо ни с этого. У меня есть любимая девушка. Мы встречаемся около двух лет. Она всегда мне торочит, что анекдоты о блондинках бредовые и всё это сплошная

Визит к другу

Приехал как-то я назад в свой, город там, где вырос - родителей навестить. Навестил и сижу дома, скучно стало и думаю, куда бы то прогуляться. Вспомнил, что давно в друга не видел, он женился и пр

Магия или шутка недели

Привожу я девушку домой. Показал квартиру, где что находится, как и чем пользоваться, сходили потом погуляли. Пришёл вечер. Мы пришли домой попили чай ну и спать пошли. Она спрашивает, а где свет включать? Ну, я решил

Отравился печенькой

Когда я учился в школе, то был примерным учеником. В семье всё строго было, отец военный. Не пил, не курил, не гулял ночами нигде. Ну как гласит жизнь – рано или поздно что-то должно произойти.

Пошутил

Одним приятным, погожим, летним днем, Бог Отец и Иисус, решили прогуляться по нашей грешной Земле. Идут, беседуют о материях, нам смертным недоступным и, вряд-ли понятным, и вот видят приусадебный участок. На нем хлипкого телосложен

Параллельный мир

Промозглым осенним днем, новый русский Быков ехал в гости к одной профессионалке любовных отношений. Особо не гнал, всего-то километров сто двадцать, сто тридцать. Бабки и лохи, привычно, разбегались перед ним на пешеходных

Концентрация

Леониду Васильевичу было плохо. Так плохо, что мозг даже команды телу отдавал наобум. И вместо того чтобы бодро двигаться в нужную сторону, Леонид Васильевич хромал на обе ноги сразу. Конечно, это вам не спортом заниматься, бух

Исповедь старого марсианина

Старый и молодой марсианин, сидят на берегу канала, глядя как люди строят очередной город и сажают очередную партию яблонь. Колонизация Марса идет полным ходом и марсианам ничего не остается как только беспомощно

Лужок позеленее, травка посочнее.

Эта история случилась, примерно двести лет назад. И началась она с пикника одной, весьма благородной семьи. Благообразный, чуть седоватый отец беседовал с кучером Иванычем и потихоньку потягивал коньяк из ш

Массажист.
Алексей Павлович Самсонов был хрупкий, немного подслеповатый паренек, только что окончивший медицинский институт факультет гомеопатии и массажа. Определили его на постой к бабке Лукерье, что жила напротив районной больницы.

Ба

Кузнец.
В село Перстеняево приехал молодой кузнец – цыган. Парень красивый и видный. Глаза черные, бровь соболья, кудри до плеч, а плечи широкие да могучие. Девки по нему сохли. Каждая норовила мимо кузни за день раз пять-шесть пройти. А

Жалейка.
Плачет за окном жалейка, - голос тоненько ведет.
Шелком музыка струится и зарею серебрится,
И, как красная девица, за околицу зовет.
Только зря жалейка плачет, зря горит огнем душа.
Вновь сбежит любви царица – раскрас

Гармонист.
Нынче праздник на деревне, у девчат переполох:
Гармонист в село приехал. Парень видный,- будь здоров!
Вечер. В нашем клубе танцы. Собрались девчата все.
Только видно к гармонисту не подъедешь на козе!
Он играет звонко, ла

Мечты.
Еще, будучи маленькой девочкой, она погружалась в сказочный мир, где все так чудесно и прекрасно и принц на белом коне всегда спасает свою принцессу. Маленькая девочка Маша ждала своего принца. Это было вначале.

Становясь старше,

Женское счастье.
Петька Иванов любил свою жену Клавдию и верил ей как самому себе. Клавка тоже любила мужа, но хранить верность считала глупой ненужной обязанностью. Ведь вокруг столько симпатичных мужчин, которые просто жаждут ее внимания. Не

Вот так подарочек!

Чего только не дарят мужчины своим женщинам на 8 марта. Соседке вот, например, муж всегда привозит из командировки торт, цветы и фингал под глазом. Подружке Клавке ее разлюбезный, каждое восьмое марта притаскивает коробку

Ах, ты Божешь мой!
Парень пашенку похает. Так пригожсобой. Рядом девица вздыхает: «Милый, дорогой!
Возьми меня, парень замуж, ах, ты Божешь мой! Буду я тебе послушной верною женой.
Мать ругалась и бранилась: «Сын мой дорогой!К

Рождественские байки.
Нынче Рождество Христово, значит дело ясное:
Будет русский люд гулять, всю неделю праздновать!
Пригласят к себе друзей, прославлять Иисуса.
Поднесите мне сто грамм, - я не откажуся!
Все под елкой в Рождество во

Лапочка.
Вспомни милый наши встречи: томный вечер во дворе.
Ты все брал меня за плечи, пел о жизни, о судьбе.
Говорил: «Родная Мила, хочешь, в Сочи укачу?!
Или в Грецию к арабам? Я, красотка, не шучу!»
Мне бы сразу согл

А я завариваю чай.
У меня усталое лицо, у меня прически никакой
и сломался у туфлей каблук и мой муж в кино ушел с другой.
А я, завариваю чай и руки паром обжигаю.
За стенкой патефон вздыхает, а я завариваю чай.
Если вдуматься, чег

Ох уж эти бабушки!
Говорят что бабушки, очень любят ладушки: ладушки - оладушки, кашу и блины.
Ох уж эти бабушки, ох уж эти сказочки, - басенки побасенки о любви.
Говорят что бабушек, очень любят дедушки и ревнуют к юношам бабушек они.

Предвестник

Рассказал эту историю мой хороший друг, а сам услышал из уст знакомого, работающего электриком в славной столице нашей родины Москве, с которым собственно она и приключилась. Далее от первого лица

Шумахер

Не так давно выпало мне счастье сдавать экзамен на получение водительского удостоверения в местной автошколе. Экзамен мы сдавали на автодроме, состоял н из серии очень разных упражнений, где одним из

Непутевая сестричка

Начну с того, что мне 19, и есть у меня троюродная сестра Ирина, что старше меня на пять лет. Девушка она очень симпатичная и обладает прекрасным характером. А главное – живет в сосе

Про Серегу, его жену и утопленный танк

Отец рассказывал один интересный случай, что был у его знакомого. Серега, так звали приятеля отца, решил жениться. С девушкой долго встречался и вот когда уже стали супр

Эх, пробежечка

Дело было зимой. Решил я во имя поддержания спортивной формы и дабы жирком не заплыть, учитывая сидячий образ жизни, бегать по вечерам. Собрался, все как положено. Тренировочные штаны, кроссовк

От «А» до «Я».
Все нравится в тебе, от «А» до «Я».
Ты светлая любовь и жизнь моя.
Ты мой источник радости, ты мой источник грусти.
Сладчайшая из сладости, богиня и раба.
Ты ключевой во

Детский садик. В большой комнате, где живут дети — ужасно, штукатурка обвалилась, рамы старые, батареи не греются, да и стекла кое-где выбиты. В комнате воспитателей всё как в лучших домах, и кондиционеры, и мебель, и полные холодильники. Де

Маленький домовичок!
Будучи студентками снимали мы с подружкой квартиру на 5 -м этаже. А на первом жила зловредная бабулька - старшая по подъезду. Какими методами она нас только не изживала, вспоминать не хочется даже. Но один случай запомнилс

Спасение воробья
Как то раз мы с мамой пошли к тете в гости и по дороге увидели сбитого рогаткой воробья, брюшко было пробито камнем. Он умирал. Я натура была жалостливая, каждую козявочку и букашечку жалела, что и не мудрено в 5-летнем возраст

Любительница торговаться.
Моя тетя работала в почтовом отделении ЖДО и ее обязанности заключались в приеме посылок с проходящих поездов. На дворе стояли девяностые. Работа была не из легких, но имела свои преимущества: часто пассажиры и проводн

Душегреечка!
Советское детство, режим тотального дефицита. Периодически в продажу выкидывают партию носок, колготок, спортивных костюмов, а-ля все с детского дома. А так хотелось чего -нибудь не как у всех, хоть и училась в 1-м классе. Мама все

Маринованный лучок
Я цветовод-любитель, преимущественно занимаюсь разведением луковичных растений. В последние годы влюбилась в гиппеаструмы. Прельстили своим шикарным цветением. И болезнь прям на меня напала, стала зак

Не объясняй.

В тот самый миг, когда разлюбишь ты, и это станет ясно. Ради Бога.
Исчезни с глаз, освободи дорогу, и слов пустых, постой не говори.
Не объясняй, что кончилась любовь, не объясняй, что нам пора расстаться.
Не стоит дор

Чистый лист души.

Есть еще ошибки, не ругай за них.
Рифмы пусть не гибки и не ярок стих.
Все это не важно. Для моей души,
важен лист бумажный и карандаши.
Я на нем рисую светлую любовь.
Яркую, святую. Чтоб играла кровь.

Ты моя удача.

Удачный день, удачный час. Ты шла, по улицы смеясь.
Я в след смотрел, хмелел, пьянел. Коснуться губ твоих хотел.
Удачный день, удачный час: судьба в метро столкнула нас.
Я утонул в твоих глазах, а ты лишь прошептала:

Ода удачи

Люби меня, люби всецело. Люби не в шутку, а в серьез.

Ежесекундно, с пользой дела. До исступления, до слез.

Люби меня моя удача. Люби, как я тебя люблю.

И все, что я тебе назначу, - прими, как исповедь мою.

Юнцам прыщавым на заметку. Басня.

Вдруг возомнит, что он – герой, любовник страстный, Аль Пачино!

Но жизнь размажет так его…. Не верите? Так посмотрите!

Звенел хрусталь, вино бежало, летели

Безвыходное положение

Я страдаю крайней забывчивостью и узнаю о необходимости оплаты за телефон, только когда его уже отключили. В очередной раз, обнаружив мой аппарат в нерабочем состоянии, я отправился в телеграф, чтобы опл

Случай в маршрутке

Как-то раз одним серым осенним утром я как обычно добирался на работу в полностью забитой людьми маршрутке. Был час пик, на дорогах сплошные пробки. Маршрутка медленно продвигалась в потоке из автомобилей и

Кошка и унитаз

Решили мы с мужем завести кошку. Взяли прекрасную пушистую и абсолютно белоснежную кошечку. Киса была очень хорошая, ласковая и умная. Ни разу она нам не порвали обои или мебель. Все было более чем идеально. Чт

Загадочная незнакомка

Хочу поведать одну крайне забавную историю, которая произошла со мной полгода назад. Одним субботним вечером я со своим другом Мишей отправился в небольшое кафе, чтобы отдохнуть после трудовой недели и п

Проделки Кузи

Лет 15 назад решили мы с моим мужем завести собачку. Как раз через знакомых узнали о продаже питбультерьеров и решили взять себе щеночка. Щеночек был очень маленький и миленький, совсем не напоминал грозную бойц

Командировка.

Степан Петрович Вяземский отправлялся внеочередную командировку на Урал. Клавдия очень расстроилась. Вот уже пять лет, как она замужем, а выехать с мужем на юг или за рубеж как другие пары ни как не получается. Даже в ресторан

Золовка.

Золовка Степана Ильича была женщиной веселой, разговорчивой, певуньей да шалуньей. Такие бабы обычно мужикам нравятся. Один только недостаток был у Агафьи: уж больно она была рукастая. Тащила все, что плохо лежит. Бывало, уйдут все

Сношенька.

У Петра иМаланьи сынок Пашенька женился. Радости их не было конца. Девушку взял красивую, работящую, да шуструю. Хорошая хозяйка из нее получится, думали они, глядя на то, как ладно Валентина управляется со скотиной, какие обеды

Держи карман шире.

Кавалиха была баба жадная: летом снегу не выпросишь. Детей у нее не было, впрочем, как и мужика. По молодости она конечно как всякая девица на выданье мечтала о супруге, о жарких поцелуях и прочей ерунде, но желающих разд

Именины.

Федору Птушкину в пятницу исполнялось тридцать лет. Юбилей! Он уже предвкушал праздничный банкет в кругу друзейи девочек. За окном садилось солнце, сообщая, что вторник подходит к концу. Для Федора это означало многое:т

Сплав по реке всегда оставляет после себя уйму острыхощущений и массу адреналина в крови. Но на этот раз все было еще круче.

Река была совсем не сложная, да и все пороги остались уже позади. Катамараны нашей группы расползлись на несколько

Друзья у меня что надо! Особенно Игорек и Жека. Ребятишки без тормозов! Если эти двое не учудят за день какую-нибудь развеселую шутку, то считай что день пропал зря. В общем, одним скучным летним днем Жека решил разыграть Игоря по-серьезному. И эт

Реальная история, произошедшая в одной из Омских больниц. Поступил к ним недавно дедушка с самым, что ни на есть банальным заболеванием для его преклонного возраста — аденомой предстательной железы. Его сразу предупредили, чтоскорее всего бу

Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильскойбольнице. В одно из дежурств к ним с болями в коленепоступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе

Явился я вчера утром на оперативку. Все в сборе, ждем нашего капитана — Сергеича. Через пару минут он залетает с разъяренной физиономией и сходу спрашивает:

— Мать вашу!! Кто позавчера дежурил в опергруппе?

Ну, мы зашушук

Совершила я большую ошибку, что приобщила к глобальному интернету своего муженька, который далеко не молод, а уже лысый дядька 56-ми годов от рождения. Вот, честное слово, он как маленький ребенок с новой игрушкой - ноутом и базой компьютерной гра

Сразу скажу, что уборкой дома я занимаюсь не часто. Уберусь немного около стола, кровати и дивана, немного пыль смахну, и всё на этом. А генеральную уборку делаю разок в год, перед отпуском, посему что мой отец приходит к нам чтобы поливать

У малого была любимая игрушка: белоснежная мягкая овца, которая при нажатии на лапу начинала мерзко так хихикать. Так как игрушка была любимая, в скором времени из белоснежной она превратилась в почти черную. Супруга не смогла выдержать такой вопи

Два часа ночи, рейс дальнего следования. Вагон мирно спит, за окном пролетаю горы и равнины. На верхних полках – парень и девушка, последняя – в весьма игривом настроении. Будит спутника. После нескольких минут перемигивания и перешепт

Дело было в 90-х годах лютой зимой в Богом и правительством забытой деревушке. Собралась как-то компания мужиков, и решили они пойти на охоту, да не просто на охоту, а на медведя! Сказано – сделано! В количестве шести человек герои запрыгнул

Историю эту рассказал подполковник во время моей службы в армии. Много лет назад, когда он сам был еще лейтенантом, выехал их полк на учения в чисто поле. Было это зимой, мороз стоял градусов 30, жили солдаты вместе с руководящим составом в палатк

История эта случилась с вашим покорным слугой. Шел я как-то с работы, изрядно выпивши (у коллеги сын родился, праздновали) и решил по дороге зайти к приятелю. Надо отметить, что на мне в тот день был светлый бежевый костюм и такой же галстук, прик

История эта произошла во времена моего далекого детства. Я тогда училась в 6-м классе и пела в школьном хоре. Отправили нас как-то на песенный конкурс во Францию. Счастье было неописуемое – шутка ли: совершенно бесплатно побывать за границей

История эта случилась в конце 80-х годов в текстильной столице нашей Родины – Иванове. Катался по тем временам по городу старый такой «Мерседес» выпуска эдак 40-го года. За рулем сидел колоритный «подтоптанный» дедуль

Живем мы с женой у ее родителей. Такое положение дел меня не устраивает – я делаю все возможное и невозможное, чтобы поскорее скопить на собственное жилье и слинять от «любимой тещи» куда подальше. Она – типичная геро

Купили мои знакомые видеокамеру. Через несколько дней после покупки она начала порядочно глючить. Так как вещь дорогая, да еще и на гарантии, решили ребята отвезти ее в сервисный. Привезли, проверили – все работает. Отвезли обратно домой, вк

Есть у меня подруга, назовем ее Анюта. Девушка, как говорил герой известного фильма, что надо: комсомолка, активистка, спортсменка и просто красавица. Надо отметить, всего в этой жизни Анюта добилась сама. Много лет назад она приехала из своего Му

Менял я как-то в туалете сантехнику. Надо было заменить трубу – поставить новую, металлопластиковую. Вызвал сантехников, предупредил, как и полагается соседей в верхних этажей, чтобы полтора часа канализацией не пользовались, те к происходящему от

Есть у меня друг Андрей, а у него – младшая сестренка Катюша. Разница в возрасте между ними составляет 12 лет. Сейчас Катюхе 10, лет пять назад родители подарили ей детскую азбуку на магнитах – чтобы ребенок буквы учил. Ребенок и учил,

Организовали мы с товарищем небольшой бизнес: возим из Голландии цветы и продаем их в нашей столице. Своего магазина у нас нет, поэтому договариваемся с торговцами местного рынка, отдаем им товар под реализацию. Недавно, решив идти в ногу со време

Случилось это в Крыму лет двадцать назад. Ушел тогда в отставку начальник одного из местных райотделов (мужик злой и корыстный, все, как один, подчиненные ненавидели его лютой ненавистью) и устроился он начальником базы отдыха на морском побережье

Решили мы как-то с товарищами махнуть в поход. Собрались вчетвером, взяли все необходимое снаряжение, пару литров «горючего» (какой же отдых без «подкрепления?!), пакет макарон, какие-то бутерброды и двинулись в путь. Закуску в ц

Стою как-то в аптеке, очередь – человек с десять, причем, половина из них – бабушки из серии «божий одуванчик» (дала о себе знать февральская оттепель, половина населения нашего города лежала с простудой, вторая половина шт

Историю эту рассказал мне весьма высокопоставленный чин столичной ГАИ. Едет он как-то на работу, как вдруг по пути его останавливает доблестный сотрудник ГИБДД:

- Миленький, ваши документы, пожалуйста!

Товарищ мой, слегка офигев от т

Университет, 5 курс, лекция по политологии. Лектор – бабуля «божий одуванчик». Очочки, ярко-красные губы, пышная шевелюра седых волос, одним словом, классика жанра. Тема лекции – бандитские группировки. В середине полуторач

Еду я как-то домой после тяжелого трудового дня. Еду на собственной видавшей виды шестерке и мечтаю только об одном: поскорее бы добраться и под горячий душ – холод тогда стоял дикий, а в моей малютке печка как раз навернулась. Вдруг останав

Было дело в середине восьмидесятых годов прошлого века. Решил однажды директор лесозаготовительного предприятия вместе с инспекторами из Райкома Партии проконтролировать работу одного из участков лесозаготовки. Случилось это лютой зимой в мороз не

Эта история произошла со мной, когда мне было примерно 13-14 лет. Мы с друзьями решили как-то погулять жарким будним днём (летние каникулы) дома у одного из наших друзей по имени Саша. Собралась нас очень большая компания, человек так 10-12, все д

Был у нас в универе препод с фамилией Куст. Дядька среднего возраста, неженатый, весьма недурной наружности. Девчонки-студентки за ним не бегали лишь по той простой причине, что был он шибко вредным. Двойки лепил за малейшую погрешность, на зачета

Место событий – тренировочная база спецназа. В перерывах между тренировками бойцы живут в казарме, состоящей из предбанника и собственно комнаты, в которой и размещены кровати. Чтобы солдатам не было скучно, в этой же комнате стоит видик и т

Как-то решили мы с товарищами выбраться на шашлыки. Так как компания у нас немаленькая, в одну машину все не поместились, пришлось ехать на двух. Погрузились, выехали за город. Дорога хорошая, погода так и шепчет – решили мы наперегонки рван

Мои друзья познакомились на последнем курсе знаменитой Бауманки, спустя месяцев 6 поженились, а сразу после выпуска получили грант и уехали на ПМЖ в Америку. Приехали, обосновались и, не смотря на то, что гранта хватало на безбедное существование,

Племяннице 4 годика, малая весьма шустрая и сообразительная. Так как она у нас одна на всю родню, каждый, как может, пытается прививать ребенку разумное, доброе, вечное. Я тоже по мере сил и возможности принимаю участие в воспитательном процессе.<

* - Иностранные агенты… . Владим Владимыч, это вы придумали ?

- Да, Дим. Я хотел «враги народа» и 25 лет без права переписки. Но Сурков не дал.

* Путин читает биографию Сталина.

- И что г

Однажды, никому не известный итальянец Italo Zoffoli проснулся знаменитым, и все это произошло его изобретению, которое до сих пор прославляет его имя, а его дети продолжают его дело. Этим изобретением является глобус бар. После разгро

Красивая, мощная шея – предмет гордости, показатель силы и красоты тела мужчины. Ее не спрячешь ни под какой одеждой, широкая и крепкая - она неизменно притягивает женские взгляды.

Накачать шейные мышцы можно как в домашних условиях,

Лена вышла замуж по большой и чистой любви, поэтому с продолжением рода ребята решили не затягивать. Но в силу обстоятельств и состояния здоровья долгожданная беременность все не наступала, несчастная Елена уже замучилась бегать по врачам, как вот

Эта история произошла прошлой зимой на одном из столичных продуктовых рынков. Представьте себе ситуацию: мороз под 30, жестяной лоток, в котором женщина бальзаковского возраста и далекой от модельной внешности, переминаясь с ноги на ногу, ведет то

Историю рассказал знакомый лейтенант, который уже несколько лет кряду служит в нашем райотделе. Привезли как-то в его смену в отдел некого Кутуза – этакого урку, который только на прошлой неделе в очередной раз «откинулся» и всю

Было это лет 15 назад, когда я – вчерашний студент-медик – проходил интернатуру в одной из обычных районных поликлиник. Попал я на практику в урологическое отделение (думаю, объяснять, что именно там лечат, нет никакого смысла: и так в

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу Генерального директора в один из его холдингов. И вот, через пару недель Пришло несколько сотен резюме от офигенных специалистов. Босс спрашивает помощника, н

Далекие советские времена, первые в истории нашего огромнейшего государства прямые трансляции знаменательных спортивных событий. Сижу перед телевизором, смотрю бокс. Поздняя ночь, наш боксер дерется с американским за титул чемпиона мира. Н-ный рау

У моей подруги жил Кот. Наглая такая, вредная скотина, которая, не смотря на то, что всю свою сознательную жизнь прожила с людьми, не утратила способности охотиться и делала это при любом удобном и не очень случае. Основным объектом охоты Кота был

Произошла эта история лет пять назад. Вечер, старый допотопный компьютер (ВАЖНО!), сестра сидит за этим чудом техники и уже который час набирает курсовую. Я лежу на диване и листаю любимый журнал. Одним словом, мирная домашняя обстановка, которая

Вместо предисловия приведу старый добрый анекдот:

Подходят двое чукчей к поезду и спрашивают у проводницы:

Первый:

- Этот поезд довезет меня до Чукотки?

- Нет!

Второй:

- А меня?

Та

Достала меня сегодня незнакомая старушка – из тех, кто недоволен всем окружающим и всех окружающих же стремится чему-то научить. Каждая фраза у оных начинается: «Вот молодежь пошла! А в наше-то время…» - ну и дальше по тек

Технический ВУЗ, группа будущих программистов сидит на практическом занятии. Студенты по очереди сдают плоды своих трудов – каждому нужно было разработать какую-нибудь полезную программулинку. Мой товарищ последние несколько недель работал н

Прошлые выходные, довольно многолюдная студенческая компания, загородная дача одного из парней, все по парам… Как и полагается в подобных случаях, вначале все дружно искупались в близлежащем пруду далеко не первой свежести (что, впрочем, ни

Срочную службу в рядах доблестных защитников нашей Родины я проходил в Погранвойсках, а точнее – в Центре обучения сержантского состава. Был у нас в роте один сержант по фамилии Зануров – сволочь, надо сказать, еще та. Если два дня ни

Отдыхали мы как-то с товарищем у его деда в деревне. Приехали, бабуля нас, как и полагается, за стол усадила. Накормила до отвала разными деревенскими деликатесами типа свежего сала да домашних вареников, дед по такому поводу достал с погреба само

Много лет назад, когда я по достижению семилетнего возраста, как и все советские дети, должна была идти в первый класс, произошла эта смешная история. Мне и моим друзьям из подготовительной группы детского сада №33, велено было принести для

Есть у моих знакомых дочь Катюша. Умный, смышленый и недурно воспитанный ребенок, если бы не одно «НО». Катя не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми, и, приравнивая к игрушкам, все норовит то за хвост потаскать, то лапу оторва

Америка, штат Колорадо, город Х. В службу поддержки телефонного оператора звонит престарелая клиентка и жалуется на то, что ее аппарат либо вообще не звонит, либо звонит только после того, как… залает собака. Вся контора в недоумении, ибо э

У коллеги жена на 9-м месяце беременности, час «Х» стремительно приближается, естественно, надо сдавать кровь, как и полагается в отечественных медицинских учреждениях. С просьбой о помощи счастливый отец обратился за помощью к сослужи

Я – учительница начальных классов. Детей, как, собственно, и свою работу действительно люблю и считаю ее полезной и даже в некоторой степени героической. Мои маленькие подопечные не устают радовать интересными высказываниями и умозаключениям

Вернулась вчерась мужская часть нашего журналистского коллектива с рыбалки. Ессно, в драбадан пьяная, небритая и готовая на подвиги в плане «подколоть сотрудниц-девчонок». Не буду описывать в подробностях, как именно наши красавцы во г

Весь трагизм ситуации, думается, смогут оценить по достоинству лишь те девушки, которые долго ожидали настоящего «прынца». Одна моя подруга как-то рассказывала мне о своем самом первом понимании всей суровости нашей непросто

Девяностые годы. Длиннючая очередь за свежей рыбой на рынке движется, не спеша. Голодный народ сразу берёт по несколько кг. Откуда ни возьмись, вне всяческой очереди, к продавцу подкатывает бойкая бабуля-колобок и начинает с ходу выясня

Недавно отдыхал я в Германии, и приспичило раз меня малая нужда зайти вечерком в общественный уличный биотуалет – очень аккуратная одноместная кабинка, чистая, блестящая, напичканная датчиками с компьютерным управ

Мои знакомые работают во дворе огромного здания бизнесцентра, имеющего очень узкий проезд. Между его стенами с огромным трудом могут разъехаться две легковушки. Дорога ведет в тупик. Если въехал, нет места? Быстро высаживай, выгружай и

Зимняя глухая темная ночь после сумасшедшего дня. Дежурство в больнице. Два часа ночи. Веселая компаша, хорошо подогретая, привезла столь же тёплого сотоварища прямо с шумной гулянки. Весь из себя крутой, привыкший, чтобы его хорошо обс

Произошло это событие не так давно в одном из больших супермаркетов. И на кассе работал там один молодой паренек, которого назовем, например, Андреем.

Теплый и светлый денек, сидит себе Андрюша за кассой, работае

К нам на ферму вчера прибыл офицер из специального Управления по борьбе с наркотиками и заявил, что он обязан провести инспекцию касательно предмета выращивания у нас наркотических средств. Мы ему ответили: «Без проблем, только во

Как-то поздней осенью поехали два очень солидных наших дяденьки с семьями в Европу. Может, просто, а, может, на лыжах покататься, не суть важно. Как водится, взяли с собой стандартный дорожный набор: водка, черная икра и т.п. Полет на с

В Казахстане с его изнуряющим жарким летом и свирепой, с ветрами, зимой, как известно, находится космодром Байконур. А мы там служили, и был в нашей испытательной части один майор ну, скажем, Комаров. И то, что на его огромном теле росл

Эту историю мне рассказал отец, а он – офицер со стажем. И уж насколько она реальна – судить вам.

Служил он давно, в глубокие советские времена. И вот однажды, значит, приехал в их воинскую часть строгий пр

Вышли мы как-то с сынишкой вечерком прогуляться за хлебушком, он, как обычно, в коляске сидит, ножкой болтает. Машины так тесно припаркованы друг к другу и к тротуару, что у меня ну никак не получается выс

Одна моя знакомая работает в практически чисто женском коллективе, у них имеется лишь два мужика – один совсем молодой, а другой на пенсию все собирается (но никак не дойдет) и с таким характером, что «мама – не горюй&

Подвозил меня вчера сослуживец на новой своей дорогой японской машине, по самую крышу нафаршированной электроникой. Все-то в ней голосом управляется – от навигационной системы до громкости. Мало того: на т

Он просто обожал скорость: мчал на спортивном байке или машине по МКАДу каждые выходные по ночам. А в холодную зимнюю пору носился по целине на снегоходе со скоростью более 100 км/ч – адреналин аж зашкаливал. Но что примечательно:

Собралась как-то веселая компания ребят пиво попить, а один из этой компашки новый телефон купил навороченный со всяческими функциями, ну и уж очень сильно он перед ребятами этим телефоном выпендривался, дальше некуда просто.

Собралась как-то веселая компания ребят пиво попить, шашлыки поесть, взяли значит с собой коптильню и всю остальное, а один из этой компашки новый телефон купил навороченный со всяческими функциями, ну и уж очень сильно он перед ребятам

Утро. Огромный поток автомобилей движется размеренно, но нервно. Один придурок на круто престижном паркетнике неугомонно и бесконечно перестраивается из одного ряда в другой, с резкими торможениями или ускорениями, абсолютно без указани

Давным-давно я занимался тем, что торговал в розницу на рынке. Текучка кадров была большая, палаток было всего несколько, хорошего продавца днем с огнем искать надо было, но иной раз было лучше хоть какого продавца взять, чем вообще зак

Эта история произошла давно, еще в те времена, когда студентам в институт приходилось ехать не на машинах, а на автобусах, и все мы в этом общественном транспорте сортировались, как шпроты в банке... Такая ситуация: Автобус набит битком, а на одно

Как-то раз отправился наш бухгалтер в налоговую инспекцию за суперовой чудо-программкой, весьма необходимой для составления налоговых отчетностей по предприятию для того, чтобы впоследствии её сдать в электронном виде. Зашел он в здание

Вспомнилось к историям про телефоны-автоматы. Работал я еще в 90-х на городской телефонной станции монтёром-линейщиком. Областному руководству в то время вдруг взбрело в голову заняться возрождением городских телефонов-автоматов, тогда

Вот вы говорите – спать хочется. Хочется спать, это когда зимой прыгаешь, что бы согреться, а потом просыпаешься мордой в снегу. На лету засыпали – в прыжке! Солдат после полугода службы знает не менее двенадцати способов уснуть

Бризбан в Австралии, совершенно центр. Установили таймеры на светофорах - секунд за 15 до остановки мигающего красного показывают время. На табло ровно секунда времени - мужик перебегает: не удержался, one second only, what for?.. Так им ещё трону

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот аль

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

- Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером… - Да, воздержание - это не шутка!

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...

Идут Гена и чебурашка в кино.Говорит чебурашка: Ген а Ген я хочу в туалет.А Гена говорит: сегодня детский туалет закрыт,иди во взрослый. Пошел чебурашка в туалет, сел на унитаз и провалился.Тут приходит девушка, садится на тот туалет где провалился ч

Реклама по ящику - «… Тантум Верде или Тантум Верде.. » Достали своей рекламой! Таблетки, спрей… Да пошли они в жопу со своей рекламой! Продолжение рекламы - «…теперь и СВЕЧИ тоже!»

Сын спрашивает папу: _Пап, а почему у евреев носы большие? _Потому что, сынок, воздух бесплатный!!!

- Вася, ты чем это занимаешься? - Вот, дерево выкопать пытаюсь, математичка домашку дала, сказала корень найти. - Ни фига себе задание, но тебе ещё повезло: вон Петьке она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит вон, ножик точит, плачет.

Учительница первого сентября знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Меня Лиза. - Не Лиза, а Елизавета. А тебя? - Женя. - Нет, не Женя, а Евгений. А ты кто у нас? - Еборя!

На родительском собрании учительница говорит родителям: - Ваши дети, словно цветы весной. - О, спасибо, Марьванна! - Распустились они совсем, сволочи!

Если на 25-тилетие окончания школы вы вдруг решили встретиться со своими бывшими одноклассниками, то необязательно тратить драгоценное время на их поиски, просто найдите последнего двоечника и хулигана в вашем классе, и он по своим депутатским канала

Медицинский институт, преподаватель спрашивает: - Кто может сказать, сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции? В аудитории тишина, с задней парты голос: - Полный рот! -Нет, я бы хотел услышать в метрических единицах; - А-а, тогда ровно

Жена кричит на мужа: -Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос? -Наверное, в троллейбусе прицепился... -А не твоей ли рыжей секретарши этот волос? -Какие глупости, я всегда снимаю брюки...

Разговор идеальной семейной пары. - Милый, иди водку пить! - Дорога, я еще уборку не сделал!

Разговор молодой влюбленной пары: - Любимый, я от тебя забеременела. - А ты мне всю спину поцарапала!

Еврей пишет письмо родителям с фронта: "Дорогие мама и папа, у меня все отлично, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать мне денег на лошадь. Все воины ездят здесь на своих конях." Ответ через неделю: "Письмо твое, сынок, мы не получили. Поэт

Поймал как-то раз Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович подумал-подумал, почесал лысину и говорит: - Значит так, хочу трехэтажную виллу на берегу Индийского океана, десять миллионов долларов и девку с огромными

Два еврея идут на День рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает: - Скажи, а сколько ты денег положил в конверт? Второй с удивлением: - Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?

Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, на пороге стоит женщина: - Мальчик, скажи, а это ты вчера спас моего маленького Мойшу, который на озере провалился под лед? - Да, я! - Скажи, мальчик, а ты не видел его вязаную шапочку?

Встречаются две подружки. Одна возбужденно говорит: - Представляешь, на меня вчера вечером в подъезде маньяк напал! - Сексуальный?! - Да так, не очень...

Молодой парнишка приходит после веселой вечеринки домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? -Как всегда, мама, перепились, а потом перетрахались. - А девочки были?

Купили отец с сыном себе "Ладу". Через неделю у машины накрылась система охлаждения, и отправились они в гараж ремонтировать транспорт. В гараже отец берёт руководство по ремонту "Лады" и говорит сыну: - Смотри, сынок, с этого дня это наша Библия! -

Мужчина с блокнотиком подходит к соседу и спрашивает: - Ты в групповом сексе участвовать хочешь? - А кто еще в нем будет участвовать? - спрашивает сосед. - Я, ты и твоя жена. - Нет, тогда я не буду. - Ясно, тогда я тебя вычеркиваю.

- Доктор, у моей жены ангина, болит горло, и даже голос пропал, что делать? - Есть один безотказный метод, голос у вашей жены обязательно появится - придите домой в четыре утра вдребезги пьяным.

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте! Ну что же, приступим. Курите? - Ну, как бы, не совсем как... - Не совсем как? Как это? - Ну, я пассивный курильщик... Все вокруг курят, а я этим дышу... - Ясно... идем дальше... Сексом занимаетесь? - Ну, как бы

Доктор выписывает пациенту таблетки от гриппа. Пациент: - Доктор, а выпишите мне еще справочку, что я – идиот. - Зачем? - Мне кажется, что таблетки от гриппа за пять тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Девушка на приеме у врача. Врач говорит: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Доктор, я знаю, но я бы хотела выслушать еще и другое мнение! - Ну что ж, если вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, а откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка....

- Только не рассказывай мне сейчас про аиста, он слоненка просто не поднимет!

- Хм, какой умный мальчик, сам догадался?

На уроке математики. Учительница: - У вас было двести рублей, отняли сто рублей, что получилось? Вовочка: - Рэкет, Марья Ивановна!

Урок анатомии, учительница спрашивает: - Ребята, кто скажет, какой у человека самый большой орган? Вовочка отвечает: - Жопа, Марьванна: в нее помещается вся страна.

На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! " Вовочка с задней парты: - Ну, это уж точно не я был!

Зима. В трамвае укуренный наркоман открывает окно. Холодный ветер дует ему в лицо. Тут бабка, сидящая рядом, начинает возмущаться: - Молодой человек, закройте окно, холодно ведь на улице! - Я торчу от тебя, бабуля. Ты думаешь, что если я закрою окно,

Наркоман бродит по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу ему мент. Посмотрел мент, затылок почесал и спрашивает сурово: "Молодой человек, а что это вы делаете, зачем вы за собой веревку тащите?" Нарк останавливается, грустно смотрит на свою вер

Сидят в обезьяннике торчек, пожарник и садист. Наркоман вздыхая: - Блин, сейчас бы сигаретку с марихуаной закурить. Пожарник: - А потом ее потушить... Садист: - И лучше об твою задницу...

Хоронят одного наркомана, людей тьма, все бабы ревут, оркестр играет траурный марш. У гроба стоят венки с черными лентами: "Колюне от родителей" "Коле от любимой сестры" "Коле от дяди и тети" "Коляну от пацанов: Колян! Ты не умер - ты просто гонишь!"

Идут две блондинки по лесу, ищут новогоднюю елку. Час идут... два идут... три идут... Одной надоело и говорит: - Все, Ирка, я устала! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она без новогодних игрушек!!!

Разговор двух блондинок: - Ну, рассказывай, Маша, как твои курсы вождения? На экзамене машину водила? - Водила! - И задом тоже сдавала? - Да я весь экзамен только задом и сдавала!

Мама блондинки: - Светка, что у тебя за трусы такие - три веревочки и все. Какой толк от них, они же не защищают совсем. - Мама, женские трусы не для защиты придуманы, а для нападения!

Приходят две блондинки в дорогой автосалон выбирать автомобиль. - Маш, а вот ты какую машину хочешь себе? - Я - "Мерседес"! - А как ты её тут искать собираешься? Посмотри, сколько здесь всяких разных машин. - Не проблема! Мне Валерка все объяснил, чт

Кадровика одной фирмы спросили, почему при приёме на работу обязательно нужно иметь высшее образование? На что он ответил: - Понимаете, высшее образование - это гарантия, что человек может пять лет подряд совершенно бесплатно заниматься тупой и скучн

Лента новостей. В центе Мюнхена за рулём задержана иностранка, в крови которой полицейские обнаружили трижды смертельную дозу алкоголя... Все жители России с нетерпением ждут объявления национальности нарушительницы!

Армянин приходит в баню: - Дайте, пожалуйста, мне билет на одно лицо. Банщик спрашивает: - А вы что, жопу мыть не будете?

Гена с Чебурашкой на войне. Кругом пули свистят, взрывы и т.п. - Гена, чем кровь пахнет? - Отстань, не мешай стрелять, не видишь, нас атакуют! - Ну Ген, ну скажи чем кровь пахнет? - Нашел время, отстань! - Ну чем, тебе жалко сказать? - Говном пахнет

По улице Астаны идут два молодых казаха: - Слушай, видел, какая девушка красивая пошла? Она даже улыбнулась мне! - Когда я впервые тебя увидел – три дня смеялся!

Девушка обращается к знакомому парню: - Может, забежишь сегодня вечерком ко мне в гости? Развлечёмся! - Извини, не могу. Ты ведь знаешь, что я женат. - Смешной какой! Жена у него! Жена - это же как машина. - То есть? - Вот смотри, у тебя машина есть?

Подходит мужик к соседским воротам и стучится. Стучит, стучит, но никто не открывает. Стучит еще сильнее. К воротам тихо подходит соседская собака и говорит: - Мужик, перестань стучать, хозяина нет дома. Тут мужик падает сразу в обморок. Через минуту

Молодая семейная пара занимается сексом. Жена страстно говорит: - Ну, давай, любимый, накинься на меня, как голодный тигр! Муж: -Да, да, да… - Говори мне грязные слова, дорогой! - Кухня, раковина, балкон, прихожая…

Муж с женой спорят, кто пойдет в детсад за ребенком. Муж: - Я шубу тебе подарил? Жена: - Да, подарил! - Дорогие зимние сапоги подарил? - Подарил! - Вот и иди за ребенком! - Но почему не ты? - А в чем я пойду? В носках и с гелем для душа?

Разговор двух подруг: - Я считаю, что самое большое счастье для любой женщины - это выйти замуж за того мужчину, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за того мужчину, за которого хотела выйти подруга!

- Ну, ладно, доченька, слушай внимательно!... Завтра вечером я приду с работы домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и с огромным букетом роз для мамы, и новой игрушкой для тебя...

Американец: - Если ты с отличием заканчиваешь наш технический институт, то у тебя есть неплохие шансы стать представителем таких крупных компании как Apple или Microsoft. Русский: - А у нас, если заканчиваешь с красным дипломом наш технический инсти

В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор валит всех учеников подряд. Наконец выходит последняя ученица. Все вокруг спрашивают: - Ну? - Отлично. - А что он у тебя спрашивал? - Девушка, вы не заняты сегодня вечером?

Гуляет чукча по тундре, видит: другой чукча яму роет. Первый его спрашивает: - Зачем яму роешь? - Однако надо сфотографироваться по пояс! Идет через несколько часов первый чукча обратно. Видит: тот уже вторую яму роет. Первый спрашивает: - Зачем тебе

Новинка АвтоВАЗа: Новая система "Экологически чистый автомобиль" - выхлопная труба выведена в салон.

Путин и Лукашенко насилуют Януковича. Путин в рот, а Лукашенко в попу. Лукашенко жалуется: -Владимир, я устал. Давайте местами поменяемся!?? Путин: - Меняйтесь, мне все равно!

В перерыве судебного заседания адвокат говорит своему подзащитному: - Я сделал для вас все, что мог, все мои доводы исчерпаны. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А вы возьмите все на себя.

- Посмотрите, что с моим новым ноутбуком. Купила в пятницу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после семи вечера. - А как он у вас подключен к интернету? - Я даже не знаю, как включила – появилась надпись "Подключен к K

Муж возвращается с работы домой и видит, что жена плачет. - Я пожарила тебе вкусные пирожки с мясом, но когда я вышла из кухни, наш кот утащил их и съел. Муж ее успокаивает: - Не плачь, дорогая. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю нового

- Холмс, почему капитан всегда последним уходит из тонущего судна? - Элементарно, Ватсон: чтобы никто не увидел, что он прихватил с собой бочонок лучшего рома и кассу.

- Никогда не забуду, - рассказывает солдат, - как в нашу казарму ворвались боевики. Вот это была настоящая схватка! Я - один, их - пятеро. В конце концов, я заставил лечь их всех на пол. - Как же это тебе удалось сделать? - Проще простого. Они хотели

В центре Москвы на улице стоит грузин и считает деньги. Прохожий студент-очкарик спрашивает его: - Простите, вы не подскажете, как можно пройти в Ленинскую библиотеку? - Щас, дарагой... ... шэстдэсят... сэмдэсят...восэмдэсат… - Я вас во второй раз сп

Контролёр в троллейбусе: - Ваш билетик, пожалуйста. - Вот. - А что же у вас билет за 30 января? - Ну, так это... Давно же еду.

- Василий Иванович, танк едет!! - Возьми вон гранату на печи. Иди, давай! Через несколько минут Петька возвращается довольный. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Да, готов, Высильванныч! - Молодец, Петька! А гранату обратно на печь

Новый русский с дорогой сигарой в зубах входит в офис редакции местной газеты и кричит на главного редактора: - Слышь, ты, я давал еще неделю назад объявление в Вашу газету: «Если кто найдет мою собаку, тому премия три штуки баксов». Где газета с мои

Мужик идет по лесу. Видит: стоит избушка. Ну, думает, зайду, посмотрю, что там. Подходит ближе, а над дверью надпись: "Изба-Гадальня". Подошел ближе, слышит голос: "Заходьтэ будь ласка!" Мужик вошел, смотрит, стоит стол, стул, на столе огромный чан и

Советские времена. Университет. Два кавказца пошли сдавать Историю коммунизма. Через час выходит один из них и весь светится от счастья. Все студенты сразу кидаются к нему с вопросами: - Ну что, сдал? Какая оценка? - Двойка! - А чего такой довольный

Студент собирается на экзамен, думает: «Вот если я сдам экзамен – обязательно напьюсь!». Потом думает: «А если не сдам – тоже придется напиться». Покупает пол-литра водки, прячет в карман пиджака и идет сдавать экзамен. Тянет билет, от волнения руки

Новый Уголовный Кодекс Российской Федерации: - кража до 100000 рублей, наказание – 15 лет тюрьмы. - кража от 100000 до 10000000 рублей, наказание - КПЗ, затем освобождение. - кража от 100000000 и больше рублей, наказание - подписка о невыезде.

Тёща кричит на зятя: - Что это ты сыну своему читаешь? - "Красную шапочку". - Только подумать: Волк съел бабушку! Какой ужас! Кто только пишет такие гадости для детей!? - Хм, наверное, зятья...

Муж приходит с работы, быстро снимает туфли, садится в любимое кресло, включает телек, там начинается запись футбольного матча. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио утром сказали. Хочешь, скажу? - Нет-нет! Я сам хочу посмотреть. - Да, смотри, ско

Иван-дурак приходит к царю: - Я выполнил свое обещание, вот, держите голову Змея Горыныча. А вы, батюшка, выполните свое? - Да, Иван, вот держи - рука принцессы...

Встречаются два давних друга-бизнесмена. Один с личной охраной, а другой сам. Первый говорит: - Колян! Какие люди, и без охраны! Второй отвечает: - Главное, что без конвоя!

Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается. И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!! СМЕШНО? ДА?

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им не спеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира с голодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русс

--- ДА ГИТЛЕР МУХИ НЕ ОБИДЕЛ ЗА ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ! А ВЫ ГОВОРИТЕ?! --- А ЧТО Ж ОН НЕХРИСТЬ ПУТЬ К КОММУНИЗМУ ТАК ИСПОГАНИЛ? ОНИ Ж ДО СИХ ПОР СО СТРАХУ ОРУЖИЕ ШТАМПУЮТ, ДА ПОКУПАТЕЛЯ ИЩУТ.

--- Товарищ капитан, а крокодильчики летают? --- Нет, не летают. --- А товарищ генерал сказал, что летают?! --- НУ ЛЕТАЮТ, ТАК НИЗЕНЬКО - НИЗЕНЬКО?!

--- Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь! --- Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают, умные люди сами постига

Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!! - Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!

--- А почему у вас в Казахстане флаг цвета МЕДНОГО КУПОРОСА? У вас что, ноги потеют? Вы же работать не любите. --- А это для гастарбайтеров!

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русск

Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается. И КАК ДАВАЙ ЕГО ПИНАТЬ ДО СМЕРТИ.

Вовочкины родители легли в кровать, а Вовочка подслушивает у двери.– Дорогой, я бы хотела девочку, – говорит мама.– Ладно, будет тебе девочка.Вовочка врываясь в комнату:– А мне – саблю, буденовку, баунти и велосипед.

Интелигент приходит на работу с фингалом под глазом, начальник причетает. -Да как же так, вы же интилегентнейший человек, вы же занимаете такую высокую должность, как такое могло случиться? -Понимаете к моей супруге приехал её брат, военный офицер,

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать п

Солдат возвращается с царской службы, заходит в деревеньку и видит на огороде капошащуюся старушку -Бабуль я двадцать пять лет отслужил, вот домой возвращаюсь, дарога ещё дальняя, дай чего нибудь перекусить -Ой да и то верно милок, сходи соседскому

Две семейные пары решили заняться сексом. Прикупили по такому случаю камасутру и начали по ней практические занятия. Спустя три часа один мужик не выдерживает встаёт и начинает одеваться. Жена - Вань ты куда? Он - Да ну вас нахрен с вашей камасутр

Три подруги спорят о том кто какую самую сильную боль испытал. Первая- Я со своим мужем сексом занималась, так он по ошибке мне в анус воткнул, вот я кричала, боль ужасная. Вторая_ А я когда рожала, так у меня ребёнок вперёд ногами выходить начал,

Разговаривают две подруги-блондинки: - Бррр, как же холодно! Я бы щас дома залезла под теплое одеяло, в шерстяных носочках, и с горячим кофе. - Спаришься... - Да-да, и обязательно спарилась бы с кем-нибудь...

- Как определить, что факс отправила блондинка? - Проще простого! На нем обязательно будет почтовая марка.

Блондинка заходит в пиццерию. Заказывает себе пиццу. Парень-официант спрашивает у девушки: - Вам пиццу разрезать на восемь или на четыре части? - На четыре, восемь я не съем.

Загорает на пляже очень эффектная блондинка, тут к ней подходит фотограф и просит ее попозировать для одного глянцевого журнала. Девушка говорит фотографу: - Конечно, фотографируйте, но только при одном условии: я должна полностью раздеться, а то мен

Полицейский по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с любителем понюхать клею: - Ну посмотри на себя! Бомжуешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда смотрит твоя семья? Где твой отец? - В тюрьме... - А мать где? - В лагере... - А брат старший?

Встречаются в раю два электрика. - Что, фаза? – с сочувствием спрашивает первый. - Нет, земля! - отвечает второй. - Не ври, земля убить не может! - Еще как может! Если падаешь со столба головой вниз.

- Представляешь, у меня клаустрофобия. Мне страшно оставаться в маленькой закрытой комнате с насекомыми. - И это ты клаустрофобией называешь? Вот мы с Васькой на той неделе Иван Иваныча целый час в гроб укладывали. Вот это я понимаю у человека клауст

Разговор двух горцев. Один другому говорит: - Представляешь, в горах странная хищная птица завелась! Наши местные говорят, что дельтаплан называется. Смотрю - она со скалы прыгнула и человека потащила. Я пять раз в нее из ружья стрелял, пока она бедн

Разговор двух приятелей: - Представляешь, если я подниму больше пятнадцати кило, меня тут же начинает мучить геморрой. - И часто он досаждает? - Нет, у меня есть предохранитель - радикулит, он срабатывает с десяти кило.

Прибегает мужик к соседу и говорит: – Вася, Вася, быстро одолжи пять ведер воды! – У тебя же вроде свой колодец есть! – Понимаешь, туда теща свалилась, а воды в колодце только по шею хватило!

Умерло трое мужиков, попали они на небеса к Богу. Бог спрашивает первого: - Теща была? - Да. Бог говорит: - Иди в рай. У второго: - Теща была? - Нет. - Иди в ад. У третьего: - Теща была? - Две тещи было. Бог говорит: - В ад! Мужик обиженно: - Того, у

Во время свадебного застолья за столом сидят молодые и теща. Муж начинает диктовать свои законы: - Значит так, деньгами буду распоряжаться я! Жена: - Как это? Муж, ударяя кулаком по столу: - Я мужчина, я в доме хозяин. Дальше: всю работу по дому буде

Идет по улице мужик с винтовкой на спине, а в руке коробочку маленькую держит. Встречает старого друга, тот спрашивает: - Привет! Куда это ты идешь? - К теще на День рождения. Вот даже подарок купил - серьги. - А винтовка зачем? - Дырочки в ушах дела

Встречаются два наркомана. Первый говорит: - Прикинь, вчера был в крутом клубе, с такой телкой познакомился, даже взял ее телефон. Второй отвечает: - Круто. На следующий день снова то же самое рассказывает, и так всю неделю. Наконец второй не выдержи

Ночь. Тьма. По полю идет обкуренный наркоман, а ему на встречу - другой. Первый спрашивает: - Слушай, братан, я вот никак не пойму, сейчас на небе что светит - луна или солнце? - Я не знаю, я не местный...

Приходит парень домой укуреный в смерть. Думает, как бы так сделать, чтобы родителям на глаза не попасться. Открывает дверь в зал, а там отец сидит, парень тут же закрывает дверь и решает пойти на кухню. Только открывает дверь на кухню, а там отец си

Пришла милиция домой к наркоману. - Открывай!!! - Никого нет дома!!! - Не гони. Мы видели, у тебя свет горит. - Щас выключу...

- Папа! Представляешь, меня в классе больше не называют самым плохим учеником! - Молодец, Вовочка, неужели ты взялся за ум? - Нет, папа. К нам в класс перевели мальчика, который учится еще хуже.

На уроке: - Так, ребята, придумайте выражение, которое бы объединяло биологию и математику. Рома: - Летом вокруг нас летают тысячи разных птиц. Вовочка: - Я как таблицу умножения знаю все позы размножения!!!

Учительница на уроке: - Дети, скажите, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить? Оленька: - Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Саша: - А я - Александра Матросова! Вовочка: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы.

Урок. Учительница обращается к Вовочке: - Вовочка, ты опять дурью маешься?!!! - Не, Марьванна, я завязал.

Мужик в парке сидит в кустах бухает, тут подходят дружинники и спрашивают: - эй мужик ты чё там делаешь? - Сру - Так говно то старое - Так давно сру - Так оно ж собачье - Так с вами б@ядями разве по человечески посрёшь?

Врач обращается к медсестре: - Насколько я помню, я поручил вам взять кровь у пациента Петрова из восьмой палаты? - Да, доктор, я взяла, крови оказалось ровно пять литров. - Хорошо, а какая у больного температура? -Нормальная температура, комнатная,

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так, так… Где родился Наполеон… Обращается к одному из пациентов: - Эй, слышь ты, придурок, ты где родился?

- Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита! - Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно, не может, доктор! Но ведь у челов

Выходят из больницы стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог радостно: - Боже, воздух, какой свежий воздух! Патологоанатом: - Люди! Посмотрите, вокруг живые люди! Гинеколог радостнее всех: - И лица! Посмотрите, вокруг лица!

Ограбили секс-шоп. Полицейский: - И что, воры ни х@я не оставили? - Представляете, ни одного.

В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: - Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! - Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник? - Да! - А можно узнать, какой? - У меня сегодня пе

Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как с

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты

Перед шикарным дворцом шейха останавливается огромный автобус, полный пожилых женщин. - Снова туристы приехали? - спрашивает шейх у охраны. - Нет, господин, это к вам в гости, ваши тещи приехали!

На берегу реки поздно вечером на скамейке сидит парочка деревенских. Рядышком на другой скамейке сидит парочка городских... Деревенская девушка говорит: - Вась, а Вась, гляди-ка, эти городские-то обнимаются! - Ну и что... - Вась, а Вась, городские-то

Муж с женой ссорятся, жена говорит мужу: - Все, я от тебя уезжаю к маме, гони деньги на билет. Муж молча и спокойно дал деньги. Жена снова кричит: - Этих денег только в одну сторону хватит, а на обратно?

Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери: - Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались? Девушка,

Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня страшная беда: мой единственный сын ушел в христианство, даже крестился. Что мне делать? - Ну, я должен посоветоваться с Богом, давай приходи завтра утром. На следующее утро еврей приходит, спрашивает, что пос

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит: — Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт? — Нет, Сара, мы переезжаем!

Приходит Вовочка после школы домой и спрашивает у отца: - Батя, скажи честно, я русский или еврей? - Зачем тебе это знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь, батя, в школе Петров мне за 100 баксов велик хороший предложил, так я вот думаю теперь, или

Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха. - Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу. Вдруг мост перестал раскачиваться. - А, по-моему,

Беседуют во время охоты на оленя два чукчи. - Странный эта страна Беларусь, однако - говорит первый. - Это почему же странный? - спрашивает второй. - Ну а ты подумай хорошенько, кто свою страну в честь трактора назовёт?

Идет диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика, который пишет диктант, и начинает кричать: - Ужас, Петров, у тебя в каждом слове ошибка! Мне проще не проверять, а сразу влепить тебе двойку! Ученик отвечает: - Марья Ивановна, не забыва

Приехал немец в Россию на «Жигулях». Выходит из машины и начинает у прохожих руки разглядывать. Один не выдержал и спрашивает у переводчика: - Чего это он делает? Переводчик отвечает: - Дело в том, что он купил в Германии «Жигули», вот и смотрит, мож

Вернулся армянин после долгого отсутствия к себе на Родину. Стоит на вершине горы. Кругом природа, красота... Поднял армянин голову и говорит: - И небо все то же голубое, и воздух чистый, и цветы кругом красивые. Вдруг чувствует, что его сзади кто-то

Чебурашка с Колобком надевают боксерские трусы и перчатки. Выходят на ринг. Чебурашка говорит: - Значит так, по ушам не бить. - По голове тогда тоже, - отвечает Колобок.

Решили в Казахстане построить шикарную пятизвездочную гостиницу. Объявили тендер. Приходит американец. - Сколько вам надо на стройку? - Три миллиона. - Почему так много? - Ну... миллион на стройматериалы, второй на зарплату рабочим, и еще один мне -

Приходит парень к своей девушке на День рождения. Девушка спрашивает у парня: - А что ты мне подаришь на праздник? Тот отвечает: - Да я ща как вставлю тебе по самые гланды!!! - Но я ожидала совсем другое. - Ну, тогда ходи как дура без подарка.

Разговаривают два цыпленка - американский и русский. Американский говорит, хвастаясь: - Фу, какой ты синий и костлявый. Вот на меня посмотри - розовенький, мясистый! Русский отвечает: - Зато ты умрешь на электрическом стуле, а я естественной смертью

Жена ушла от мужа и говорит матери: - Как только я закрыла за собой дверь, раздался выстрел. Боюсь, что это был пистолет. - А я, доченька, думаю, что это было шампанское.

Приезжает жена из отпуска, заходит в квартиру, а там пусто. Мебели нет, телевизора нет, компьютера нет, ничего нет. Пробежалась по всем комнатам – пусто. Заходит на кухню, а там муж на газетах спит. Она спрашивает: -Где все? -Продал. -А деньги тогда

- Алло, полиция? - Да, что произошло? - На улице Красноармейской две женщины дерутся друг с дружкой за меня. - Так, а в чем собственно проблема? - Дело в том, что та, которая страшная, побеждает!

Стоит на улице мужик с сигаретой в зубах, подходит к нему молоденькая девушка и спрашивает: - Мужчина, вы не подскажете, как мне попасть в роддом? - Обязательно надо трахать@@ся, иначе никак.

Из дневника марсианина: 15 сентября. Прилетели японцы, при помощи своих нано технологий им удалось взломать нашу базу всего за десять часов. Японцы раздали всем нам суши, было очень вкусно, но хватило не всем, пришлось съесть японцев. 16 сентября. Пр

Забегает Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и вдруг видит, что тот нюхает через трубочку подозрительный порошок. - Профессор, что вы делаете? - Гарри, отвали, не мешай мне! Птица Феникс сгорает один раз в сто лет! Могу я расслабиться?

Отца Вовочки пригласили к директору, отец в ярости приходит домой, Вовочке подставляет кулак в лицо и говорит: -Чуешь чем пахнет? -Пап,ты опять у мамы в п"?зде ковырялся?

Решила как -то оппозиция сама наконец-то деньги на революцию зарабатывать. Открыли публичный дом. Директором поставили Лимонова. Послали через месяц Касьянова с проверкой. Заходит - все цивильно, чистенько. Заходит в кабинет к Эдуарду, а там два негр

Гинеколог говорит блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С тремя... - Хм, это не так уж и много... - Да, доктор, что-то неделька не задалась...

Сидят две блондинки в ресторане и пьют напиток. Одна говорит: - Какой вкусный кофе! -Дура, это не кофе, а горячий шоколад! К столику подходит официант: -Девушки, может вам ещё чаю?

Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?

У блондинки дома пожар: - Ой-ой все горит - горит – мои трусики - лифчики горят - тушить - надо срочно тушить - кетчупом - ой не помогает - Мартини - ааааааааа еще сильнее горит - вот вспомнила надо водой - ураа ураа - погасло! Аааа какое же все мокр

- Больной, на что жалуетесь, что болит? - На утечку информации жалуюсь, доктор! - А в чем дело? - Агент из бюро ритуальных услуг пришел раньше вас!

Двое мужиков с похмелья встречаются утром на заводе. - Слыхал? Жорка-то наш пить бросил! - Шутишь, не может такого быть? - Может-может, вон некролог висит.

Старый волк учит молодого: - Значит так, на человека надо нападать таким образом, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - А зачем это? - Люди потом вкуснее, в них уже нет ни грамма говна.

- Жанна Д'Арк, святая инквизиция приговаривает вас к сожжению! - Как? Она же такая красивая!!! - Ладно, но потом обязательно ее сожжем!

- Сколько зубов должно быть у настоящей тещи? - Два. Первый – чтобы любимому зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто всегда болел.

- Вася, вчера я видел, что у дома твоей тещи стоял катафалк. Я могу тебя, наконец, поздравить? - Ой, что ты! В доме, где живет моя теща, две сотни квартир, это такая лотерея...

Теща моет окно на девятом этаже, зять спокойно за ней наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и падает вниз. Зять подходит к окну, смотрит внимательно вниз и флегматично говорит: - Да уж, мама, у вас никогда не получались лепешки хорошо...

Мужик после долгой напряженной ссора с тещей говорит дочке: - Наташенька, принеси-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой еще крем, папа? - Там на полке, в таком маленьком тюбике, на нем еще написано «Момент».

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. Офигевший наркоман говорит: - Ну, мужик, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь...

- Я этот Новый год отмечал на Мальдивах, кругом загорелые, полуголые девушки, море, пляжи – красота!!! - А я в Индии отмечал, даже на слоне катался верхом, а индианки там какие.... - А я Новый год с вами, пацаны, отмечал, дома на кухне, только ничего

Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт: - Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов.

Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется. Нарк говорит ему: - Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы!

Вовочка спрашивает отца: - Папа-папа, а сколько дней у женщин длится менструация? - Сынок, это все индивидуально. У любовницы не больше трех дней, а у жены может и на месяц затянуться.

Во время перемены Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила за парты и заставила по сто раз написать свои имя и фамилию. Вовочка говорит: - Марь Иванна! Я должен написать двадцать раз! - Почему это? - А того, что его з

Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что двойка? - Учительница меня спросила, сколько будет 4х2? Я ответил 6! - Ну, правильно! - А потом она спросила, сколько будет 2х4? - Ну и какая нах@й разница? - Вот и я так ответил.

На уроке закона Божьего батюшка говорит детям: - Сейчас, ребята, я расскажу вам о том, как появился на Земле первый человек. - Батюшка, - кричит Вовочка с задней парты, - я бы с большим удовольствием послушал, как появился третий человек на Земле!

Звонит мужик в больницу. Набирает номер. Приятный женский голос отвечает: - Слушаю вас. - Добрый день, это регистратура? - Нет, вы попали в морг. - М-м-м, извините, думаю, что мне к вам еще рановато… - Ничего страшного, мы вас подождем.

Операция. На операционном столе лежит тесть, оперировать будет зять: - Сынок, ты имей в виду, когда начнешь, не забудь, что если моя жена останется вдовой, она захочет переехать к вам с Олей.

Мужик просит врача удалить жене бородавку с интимного места. - А что, так сильно мешает? - Спрашивает врач. - Нет, мне не мешает, просто друзья смеются.

Женщина пришла к гинекологу со своими детьми. - Доктор, скажите, вот что мне делать? - Как, что? Предохранятся! Вот, например, презервативы. - Вот Коля. - Тогда колпачки используйте. - Вот Маша. - А спиральку пробовали? - Вот Женя с Наташей. - Ну, не

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой: - А придет она? Двести лет назад: - А позволит ли она мне поцеловать себя? Сто лет назад: - А смогу ли я?! В наше время: - Отвяжется ли она от меня после секса?!

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее: - Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь? - Мужик, а ты сколько зарабатываешь? - Ну, вот столько-то... - Та

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться.

Муж с женой легли спать. Муж: - Спать, что ли? Жена: - Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.

Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы»,

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.

Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

Разговор двух приятелей: – Вот скажи, ты веришь в вечную любовь? – Конечно. Но только если меняются партнерши!

- Мамочка, скажи, а почему царь Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у Соломона было много жен, и он с каждой советовался.

Сегодня Израиль ведет две войны – первая с терроризмом, вторая - с ожирением. Особая удача - когда удается поймать особо жирных террористов.

Сара выходит во двор в платье ну с очень низким декольте. Соседка говорит ей: - Сарочка, дам вам хороший совет! Вы или выше шейте, или ниже мойтесь!

- Сёма, ты мне сто долларов должен. - Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт. - Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю. - За что еще пятьдесят? - За открытие счёта.

Идет чукча по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече тромбон, а за собой на веревке двух коров ведет. - Чукча, куда это ты собрался? - Спрашивает прохожий. - Чукчу, однако, в баня позвали. - А нафих тебе там коровы и труба? - Мне сказали,

-Ты Сайлент Хилл смотрел? -Ну, да. -Так вот, там врубалась сирена, и мертвый городок моментально заполоняли монстры, прущие тысячами изо всех щелей. Так вот, у нас в школе все точно так же!

Приезжает Гитлер в психбольницу. Все пациенты выстраиваются в одну шеренгу, поднимают правую руку и кричат "Хайль Гитлер!". Гитлер важно проходит вдоль шеренги и видит в самом конце одного человека с опущенной рукой. - Что же это ты не приветствуешь

Идут трое армян. Впереди идет красивая девушка. Первый говорит: - Ай, какой девюшка красивый, я бы ей тысячу долларов бы подарил. Второй: - А я бы ей десять тысяч подарил. Третий: - А я бы такой девушка красивый машина купил бы, квартира купил бы, да

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в тюрьме. - Гена, я слышал, что здесь бьют.- Говорит дрожащим голосом Чебурашка. Дверь открывается, в камеру заводят верблюда. - Гена, я же говорил, ты посмотри, что они с лошадью сделали...

Сварка по-казахски: Мужики, вы вот здесь и здесь приварите, а дома я уже намертво проволокой прикручу!

В троллейбусе: – Девушка, а вы, наверное, стриптизёршей работаете? – Да, а как вы догадались?.. – Так вы за поручень ногой держитесь!

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

Жена в слезах кричит на мужа: - Я целый месяц каждый день говорила тебе, что мне не нужны подарки на День рождения, а ты про него все равно забыл!

- Какая жена в любой момент может точно сказать, где сейчас находится её муж? - Только вдова!

Мужчина в супермаркете обращается к красивой девушке: - Девушка, где-то здесь в магазине пропала моя жена. Не могли бы Вы мне уделить минуту внимания? - А зачем? - Понимаете, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена постоянно вдруг, откуда

Разговор двух приятелей: - Как дела? - Вчера я, наконец, торжественно приобрел себе домой полностью автоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Это что еще такое?! - Что-что… Женился я.

- Я все никак не могу понять психологию русских. - Какая психология, я даже физиологию понять не могу! - А что у русских с физиологией, что-то не так? - Ну вот. Иду я как-то раз по улице, а навстречу двое русских, и один другому говорит - "Вася, оден

Пришёл Гарри Поттер устраиваться на работу. На собеседовании у него спрашивают: -Что ты умеешь делать? -Умею убивать Волан-де-Морта. -А еще что умеешь? -А могу и не убивать...

Командиру было поручено построить график: График СТРОООЙСЯ!!!!

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.

- Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше... - Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.

- Вовочка, почему ты снова не сделал домашнее задание? - спрашивает учительница. - Да, Марьванна, у меня дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Так, мать твою я знаю, а кто твой отец? - А вот это они каждый вечер и выясняют...

2050 год. На экраны кинотеатров вышел последний фильм по книге Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Новый русский жалуется своему приятелю: - Прикинь, Вован, я влюбился! Но ей двадцати еще нет, а мне 50, но я ведь очень богат! Как ты считаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне, например, 45? - Колян, твои шансы увеличатся, если ты скажеш

- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе: - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом? - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын. - И что, будешь на заводе глобусы делать!

Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, посто

Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.

Он: - В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем? Она: - В ЗАГС.

Один друг жалуется другому: - Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - Кажется, я в машине выронил свой кошелек… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит: -

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился… - И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…

Еврей выигрывает в лотерею десять миллионов рублей. Ему выдают выигрыш сторублевыми купюрами. Тут откуда ни возьмись появляются журналисты и спрашивают у еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? - Пересчитаю.

- Изя, мне сказали, что твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да ничего особенного - старый сервант и холодильник.

- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом! - Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Мужик в аптеке покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, это будет подарок. - Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. - Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

Разговор двух подружек: - У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели Вася тебя изнасиловал? - Хуже - он сбежал!

- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями! - Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

Женщина средних лет со своей симпатичной дочкой пришла на прием к врачу. - Девушка, раздевайтесь! - Простите, доктор - говорит женщина, - но больна я, а не дочь! - Аааа? Ну тогда покажите мне свой язык!

- Доктор, скажите мне честно, неужели и грыжа у меня тоже от пьянства? - Да. Скорее всего, вы надорвались, когда несли пустые бутылки в пункт приема стеклотары.

На приеме у врача: - Доктор, спасайте, у меня беда. Каждое утро ровно в 5-30 у меня регулярно бывает стул. Доктор: - Так это же очень хорошо! - Да, но я просыпаюсь не раньше семи...

Сдают мужики сперму в больнице. Вдруг к очереди подходит девушка и молча, становится в самый конец. Стоит, молчит. Мужики удивляются, один подходит и спрашивает: - Девушка, вы тоже пришли сперму сдавать? Она, не открывая рта: - Угу.

-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...

Вовочка спрашивает у отца: - А откуда я взялся? - Тебя, Вовочка, нам аист принес. - Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься...

- Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки? - Вижу. Идет он! - А по какой стороне улицы идет он? - По обеим!

Сидят на лавочке три обкуренных наркомана: -Меня Бог послал в этот мир, что бы я делал добрые дела. -Нет, это меня Бог послал сюда дела добрые творить. -Пацаны, заткнитесь, Я никого, никуда, ни для чего не посылал.

Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик: - Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял... - Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги...

Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит: - Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим. Вор говорит: - А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Нарк:: - А давайте мы лучше накуримся и отпросимся.

- Интересно у тебя как-то мебель стоит в квартире: диван на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку решил сделать? - Угу. - По фэн-шуй, наверное? - По обкурке...

Блондинка на приеме у врача. Врач говорит ей: - Дышите. Теперь не дышите. - Ой, доктор, вы что пукнули?

Блондинка плачется в истерике своей матери: - Мама, мама. У меня никогда не будет детей, я не смогу забеременеть! - Почему, доченька? - Ну не могу я глотать эту гадкую белую жидкость!

-Почему невозможно изнасиловать блондинку? -Потому что до нее не доходит, что надо сопротивляться.

Две блондинки общаются в аське: - Привет! Рассказывай, как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!

Конкурс от известной торговой марки «Веселый Фюрер»: вырежи три русских деревни и получи ценный приз.

Выходят грузин с армянином из ресторана. Грузин дает гардеробщику 100 рублей: - Сдачи не надо! Армянин дает 500 рублей: - Пальто не надо!

Вбегает в пивнушку крокодил Гена: - Бокал светлого и пиздец! А за ним Чебурашка: - Стакан светлого и мелко-мелко нарезанного пиздеца!

- Ты в курсе, что Джонни Деп - казах? - Почему это? - Потому что он красавчик!

Два пенсионера сидят в парке на лавочке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас двадцать лет! Второй отвечает: - Ты чего, Петрович?! Из-за каких-то нескольких минут сомнительного удовольст

Идет негр с красивым белым попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает: - Ты где его такого взял? Попугай отвечает: - В Африке взял! Их там миллионы!

-Ты где был? Почему так поздно и пьяный пришел? -Я в этом доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу, что хочу, то и делаю! Жена ударяет его скалкой по голове, мужик падает на пол без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а почему это мой сынок тут на

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много. - Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых. - Почему же тогда пьяный такой? - А трое не пришли.

Приходит женщина к психологу. — Доктор, помогите! У меня муж уже три года нигде не работает. Пьет, бьет, из дома все выносит и пропивает, водит домой друзей-алкашей и своих "подруг"... А неделю назад совсем из дома ушел. Как мне вернуть его обратно?

У мужика после свадьбы коллеги спрашивают на работе: - Ну и как прошла первая брачная ночь? - Ничего не помню! Я сознание потерял уже после того, как она макияж с лица стерла.

Только в России помимо друзей, коллег, приятелей и родственников есть ещё и такой вид знакомств как "вместе бухали".

Пришел чукча в парикмахерскую. Чукчу спрашивают: - Как будем стричься, нулевка, полубокс, канадка? - Нулевка, однако. Подстригли чукчу, смотрит он на себя в зеркало: - Однако, некрасиво, давай канадка.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 200 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 200 рублей. - И тюнинг сделать. - 200 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!!

- Владимир Владимирович, а может ли после следующего очередного Вашего срока президентом России стать женщина? - Не просто может, а обязательно станет! Ведь у меня только дочери!

Задержана банда фальшивомонетчиков, занимавшихся изготовлением фальшивых однокопеечных монет. Все преступники были задержаны и отправлены в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Отец перед сном рассказывает своему сыну сказку: - Жил-был один очень богатый человек. Купил он себе самый продвинутый компьютер и гору лицензионных программ. - Пап, пап, а как это - лицензионных? - Засыпай, сынок - это ведь сказка! ...

Жена говорит мужу: - Зря мы так ругали дочь за то, что она сделала себе пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в губу кольцо, мне стало намного легче поднимать её в школу!

- Вот скажите мне, Холмс, почему все эти русские поселились у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, - очень умный народ, они привыкли жить там, где воруют.

Прапорщик командует солдатам: - Значит так!.. Копайте здесь, здесь и здесь! А я пока я сбегаю к командиру части и узнаю, где надо копать...

- Я так мечтаю уехать из России, отпустите меня за границу, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой еще скатертью, асфальт бы хоть положили, ехать же невозможно.

Разговаривают два друга: - Вчера я так дрался возле клуба, так дрался! Я бью одному по морде - бац! Второму по морде - бах!... Встаю - оба стоят!

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна! - Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца. - А если она от белого ребенка ждет? - Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.

Закинул старик сеть в океан, тянет назад, тянет, тянет, тянет... И вдруг слышит: "Сеть недоступна!"

Советские анекдоты Радио СССР объявляет: - В Киеве 13 часов, в Москве 14 часов, в Свердловске 115, в Томске 16, в Иркутске 17… Мужик внимательно слушает и говорит: - Какой же в этой стране бардак.

Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает: - И где же ваш ответ? - У меня в голове. - А что это вы в руке держите? - кивает на бумажку. - А это то, что не вместилось.

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит? - Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

- Да, Васька, а моя тёща - "оторви и выбрось"! - Че, такая непутевая? - Да не, он кондуктором в трамвае работает!

Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!

Идут две деревенские бабы с сенокоса. Мимо них пролетает мужик без головы на мотоцикле. Одна говорит второй: - Кино, штоль, снимают? -Ты бы, Варя, косу на другое плечо переложила...

Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей. Подчиненный говорит своему начальнику. - А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь... - И почему же? - А вы мое место занять хотите!!!

Просьба стран Евросоюза к России об увеличении объемов поставки газа этой зимой показала, что демократия замерзает при температуре -25 градусов.

Новый внедорожник УАЗ-предатель. Этот автомобиль может ездить по любым дорогам, достаточно всего лишь толкать его вчетвером. А совершенный кузов из пластика и отсутствие двигателя облегчают труд водителя: Чего ждешь? Иди и толкай!!!

Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да -А что? -Что ты меня любишь!!! Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет!!

Чего нет в женской сумочке? Чего-чего - места в ней нет!

Урок географии в украинской школе. - Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостепр

Начало учебного года в израильской школе. Учительница спрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. А твоя? - Штайнберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя фамилия как? - Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -Нет, ну эти Иванов ... ну везде они всу

Урок физики в школе, учитель спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты. - А почему это ты так решил? - Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он за

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не бы

Введение в школах нового предмета «история религии» требует соответствующего сокращения преподавания других предметов. Поэтому Русская Православная Церковь предлагает для начала заменить «историей религии» математику, физику и биологию, так как они я

Школа. Урок труда. Трудовик: - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда же и не влезают! - Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников: - Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку". Тянет руку Саша: - Это пи@да! - Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске? Встает

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится? - Мне очень-очень нравятся ваши волосы. - Значи

Урок русского языка. Учительница: - Дети, назовите слово на букву "С". Мальчик с задней парты: - Срака! - Дети, такого слова в русском языке нет. - Как же так? Срака - есть, а слова - нет.

Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает: - А может, завтра снова встретимся? Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и думает: - На ICQ не похоже... На IP адрес тоже...

Парень говорит девушке: - Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной! - Тогда пойди и поговори с моей мамой.

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одног

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.

- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили. - Как это, за что?! - А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой... - Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветери

Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит? - Да, кричит. - И как, сильно кричит? - Сильно, очень сильно кричит... - Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает? - Когда я

Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена дома. - Ты бы еще мою бабушку вспомнил.

Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы у врача провериться… - Я была бы так безумно счастлива! - Да… И у психиатра тоже тогда проверься…

Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она: - А ты будешь эту девушку любить? - Конечно, буду... - И на руках носить будешь? - Буду... - И подарки дарить будешь? -

Влюбленный юноша говорит девушке: - Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться... - Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.

Молоденькая монашка на исповеди признается батюшке: - Святой отец, сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю нижнее белье. - Грех невелик. Пять раз прочитаешь «Отче наш», пять раз «Богородицу», и двадцать пять земных поклонов по пути

Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!

Гуляют две подруги по городу. Одна другой: - Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся! - Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Одуванчик, очень сильно люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Одуванчик, хочу. - Ну, где же эти... пчелы летают?

Жена говорит мужу: - Дорогой, а мы будем сегодня ... Муж: - О, но я хочу сначала пожрать чего-нибудь вкусненького. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

Отыграли свадьбу в украинской деревне. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут младший брат говорит: - Слухай, Мыкола, дай мне вареника! - Откуда я найду тебе посреди ночи вареник. - Ну, дай вареника. - Нету у меня вареника, спи

Вечер в деревне. На завалинке сидит молодая парочка. Он курит папироску. Она щелкает семечки. Полное молчание. Проходит пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сид

В библиотеке: - Девушка, скажите, у вас есть литература о любви? - Вот, возьмите, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное у вас есть? - Есть. Вот, возьмите эту книгу "Интеллигентные любовные позы".

Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!!

- Дорогая, представляешь, сегодня ночью мне приснилось, что мы занимаемся любовью в открытом космосе. - Да? Фантастика! Только подумать – мы занимаемся любовью!

Как всегда, вчера Вован уроков не учил, И сегодня он тройбан и двойку получил. На себе огромный глобус Вовочка несет, А к нему по коридору классная идет. Спрашивает у Вована: Вова, ты куда? Да тебе-то что за дело старая м…нда? Не сказал так

Постучал в окно ларька Малолетний хмырь: - Что-то мало мне пивка, Дай-ка мне «пузырь»! А ларечница в ответ: - Хера не видал? Восемнадцати-то нет! Ты Закон читал? - А лицензия у вас Есть на алкоголь? - Ладно, чо давить-то На больной мозоль? Завод

Как-то раз у штаба флота, Повстречавшись разошлись Два военных идиота, Два полковника морских. Но один, вдруг развернувшись, Заявил: не понял я Почему-то Вы мне чести Не отдали ни буя? - А с какого перепугу Мне Вам честь-то отдавать? Вы - полковник

Вовочка пришел домой И признался маме, Что по пению ему Двоечку впаяли. Ну, рассказывай сынок И не лги мне, живо! Ты не выучил урок Или спел фальшиво? Мы разучивали песню, Там про парня и конец. Ну, все пели, а я вынул, Только б не уз

Бежит муравей,на встречу ему человек. Человек: Что случилось куда спешиш? Муравей: Да там слона избили на меня валят.

-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони?? -Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!

Из школьного сочинения: В древние времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледниковый период, они покрылись волосами, что помогло им стать людьми...

Есть такое предположение, что немецкий и русский языки родственны, как же тогда объяснить, что в немецком языке предлог направления движения – «nach»?!

В дорогом ресторане сидит армянин. На столе дорогой коньяк, закуска, рядом сидит шикарная блондинка. В зал входит его друг: - Вай, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь! Я дал врачу пятьсот баксов, так он мне все снова разрешил..

Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка устал плыть и говорит: - Я устал. Гена отвечает: - Ничего, мы уже пол реки переплыли. Плывут дальше. Чебурашка опять устал: - Я совсем устал, больше не могу. - Тогда ушами греби. Доплывают они до берега

Казахские программисты написали мод для игры DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов придется бегать по степи, а в арсенале оружия появилась камча.

Девушка у кассы в магазине пробивает один пакет молока, один тюбик зубной пасты, одну зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты одна живешь? Девушка, смущенно: - А как вы догадались? - Да ты страшная, что просто пи@@ец...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители нашего зоопарка, не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а обезьяны к ним прыгают и тонут".

- Жена говорит мужу: - Коля, сегодня в обеденный перерыв я была у тебя на работе и взяла из кармана твоего пиджака 5 000 рублей. - Ничего страшного, я уже месяц там не работаю...

Приходит новый русский домой, садится за стол, открывает свою записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед Коляном погашен. Жена: - Вась, ты знаешь... А я тебе сегодня изменила. Новый русский ставит вторую галочку: - Супружеский дол

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Жена неделю кормит мужа одним горохом — на другую еду денег нет. К вечеру смотрит — муж у речки сидит. - Чего это ты тут делаешь? - Не могу больше горох жрать... Рыбки хочу. - А как же ты рыбку без удочки ловить собираешься? - Я ее глушить буду.

- Что такое бизнес по-русски? - Украсть ящик водки, потом эту водку продать, а деньги пропить.

Гермиона злится на Рона: - Как ты смел при всех назвать меня дурой?! - Но ты, же не предупредила меня, что скрываешь это...

Муж собирается утром на работу. - Любимая, ты вычистила мне пиджак? - Да. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А туфли? - Не поняла? А что, у тебя и там есть карманы?

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: Построить юрту. Увидеть дерево. Помыть сына.

Новый русский в автошколе говорит своему инструктору: Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?!

Вопрос к раввину. - Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором? - Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - вы не испугались, когда подсудимый предложил вам прогуляться поздно ночью? - Нет. Мне и в голову не могло прийти, что там он сорвет с меня цепочку и убежит.

- У меня вопрос к админу этого форума: почему вы не баните пользователей за "fuck you"? - Иностранный мат на нашем форуме не наказуем. - Тодi пiшов на х@й!

Жена утром восьмого марта будит мужа и спрашивает: - Вася. Ты не забыл, какой сегодня праздник? - Конечно, не забыл. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Капитан подводной лодки вызывает к себе старпома: - Что это за толчок был пять минут назад? - Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать - Ну и что? - П%%%%ц Мальдив

Разговор трех приятелей: - Я вот еврей по матери. - А я еврей по отцу. - А я еврей по жизни.

Программист у врача: - Доктор, я серьезно болен. Я двадцать часов в сутки сижу у монитора! - Будем лечить. - Чем, доктор??? - Ясно чем - коньяком, табаком, бл@@ями!

Если у Вас постоянно отличное настроение, хорошие друзья, шикарная подруга, огромная зарплата и никогда не бывает похмелья... то у Вас остался один выход: скажите «нет наркотикам»!!!

Приходит Петька к Чапаеву и на пальце что-то темно-желтое несёт. - Василий Иванович, как вы думаете, это гавно или глина? Чапаев понюхал, лизнул. - Гавно, Петя. - Я тоже так думаю, гавно! Где ж в жопе может быть глина?...

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Чего пожелаешь, золотая рыбка?

Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку! трет час, трет два, три часа трет... Вконец устав, слышит голос из бутылки: - Придурок, пробку вынь!

- Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама. - Я же ими только что лицо мыл!

На собрании председатель колхоза толкает речь: - Как много дала советская власть простым людям, посмотрите на Марью Степанову - она была обычной крестьянкой, а теперь заведует клубом. А на Пелагею Федоровну посмотрите - она тоже была простой крестьян

Профессор обращается к студенту: - Романенко, вы опять не подготовились к семинару? Ведь обещали стать другим человеком. - Я и стал другим человеком, но этот тоже оказался лентяем.

Наркоман убегает от наряда милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро снимает с себя всю одежду и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит голос: - Чувак, носки сними, а то все спалимся!

- Слышал, как болельщики "Динамо" кричали с трибун: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Да какой он нафих пи%арас? У него же двое сыновей. - Ты прав. Оказывается, из нашего президента даже пи%арас хреновый.

Коля! Наш кот снова в тапки нагадил!!! - Что?! Сейчас я прибью эту мерзкую тварь!!! - Да не в твои, в мамины! - А, ну дай тогда котику сметанки!

– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!

- Представляете, в Москве полностью побеждена коррупция, никто не платит налоги, бандитов нет и можно спокойно гулять по улицам, кругом деревья, тишина и спокойствие... - Зачем представлять, есть же такой город... Чернобылем называется...

- Сколько здесь работает человек? - С бригадиром – пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает.

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"? - Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Проснувшись после бурной вечеринки, Штирлиц вспомнил, что наговорил вчера Мюллеру много лишнего. Решив все выяснить, он зашел к Мюллеру и спросил: - Мюллер, признайтесь, вы догадались, что я - советский агент?

Одна блондинка говорит второй: - Слушай, я тебе сейчас такое расскажу, что у тебя от смеха сиськи отвалятся. - Судя по всему, ты это уже раз десять слышала.

Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами. Ждем новую рекламу - новый Орбит для акул.

Учитель физкультуры: - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Мир сошел с ума: самый известный рэппер - белый, лучший игрок в гольф - негр, Французы обвиняют Американцев в высокомерии, а немцы не хотят воевать.

Армянин купался в Одессе. Его поймал старый моряк: - Вот что, мужик, или ты вы@@ешь моих десять дочерей, или я тебя убью. Армянин отвечает: - Не десять, а одиннадцать, ты мне тоже понравился.

Гена стрижет Чебурашку. -Так, тебе уши нужны? -Конечно, Гена. -На, держи тогда!

Аль-Фараби был великим казахским ученым, был очень умным и образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Канта, Евклида, Прометея…

- Дорогой, извини, я вчера накричала на тебя. Две баночки пива загладят мою вину? - Ящик коньяка! - Ух ты, посмотрите б@я, какой он ранимый!

- Ало, зоопарк? - Да, слушаю. - Ко мне в дом заползла змея. - ??? Вы состоите в обществе охраны диких животных? - Нет. - Может вы из партии зеленых? - Нет - Так е@ите эту змею лопатой!

- Дорогой, ты купил мне подарок на День рождения? - Конечно, любимая. - А вдруг мне этот подарок не понравится? - Если он тебе не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге.

Муж застукал жену с любовником. Прижал его к стене и говорит: - Бля, был бы нож, зарезал бы, была бы винтовка, застрелил бы! Любовник отвечает: Так у тебя же рога есть, забодай меня!

Идут по улице две обиженные друг на друга женские ноги. Одна у другой спрашивает: - Ты больше не будешь со мной разговаривать? Вторая отвечает: - Нет... Между нами все порвано.

Мужик возвращается с охоты и говорит жене: - Ну, все, дорогая! Можешь месяц мясо не покупать! - Что, так много настрелял? - Нет, всю зарплату пропил!

- Вы тоже на гвоздях лежать умеете? - допытываются корреспонденты у русского йога. - А как же! Как выпьешь пол литру, так на чем только не валяешься: и на гвоздях, и на битых бутылках, и даже под забором в луже...

- Почему мир магии скрыт от простых смертных? - Сумасшедшие должны быть изолированы от общества.

Парень ссорится со своими родителями: - Мне надоело постоянно торчать дома, приходить не позже десяти. Я хочу романтики, свободы, выпивки и красивых девчонок! Все, я ухожу! И не вздумайте меня удержать. Направляется к двери. У двери его нагоняет от

Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче. Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял. -Не будут работать часы. -Почему? -Видишь, механик сдох...

Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики!

- Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин! - Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель? - Не позже восьми, так как в десять она должна быть уже дома.

Просыпается как-то рано утром Медведев, включает компьютер и видит сообщение: «В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин».

- Подсудимый, почему вы утопили вашу тещу? - Да она меня зае@ала, ваша честь! - Разве это повод убивать человека, подсудимый?! Вот у меня, например, теща такая тварь, стерва и скотина... короче, год условно!

- Папа, папа, а что это за программа такая Internet Explorer? - Это, сынок, такая программка, что когда ты переустановил Windows, зашел с нее и скачал себе Мозиллу или Оперу.

Жена говорит мужу: - Дорогой, а давай займемся любовью так, как в фильмах показывают! Муж согласился. Трахал ее, как хотел, во все дыры и во всех позах, а потом налицо ей кончил... Она, вытираясь: - Дааа, разные мы фильмы с тобой смотрим.

Офицер после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос говорит: - Товарищ офицер, а вы хотите е@@и по телефону? - Конечно, хочу! - Отлично, тогда я соединяю вас с командиром вашей части.

Чем отличаются англичане от евреев? Англичане уходят и не прощаются, а вот евреи прощаются и не уходят.

Мать приводит свою шестнадцатилетнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и говорит: -Ваша дочь беременна... -Такого не может быть, онa ни разу не былa с мужчиной! -Дaже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.

Дочка начальника УВД приходит к отцу: - Папа, папа, по-моему, я беременна. А это тебе список подозреваемых лиц.

Сидят вечерком Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Тут заходит Фурманов и усаживается за столом: - Вот повезло! Третьим буду! - Неа, ты будешь пятым. Четверых мы уже послали!

Новый русский приезжает во Францию. Подходит с наглой ухмылкой к французу, показывает на Эйфелеву башню и говорит: - Ну че, лохи, так и не нашли нефть?

-Снегурочка, скажи, а почему ты ходишь с голой грудью? - А это Дед Мороз бороду где-то потерял... - А причем тут борода?? - А чтоб никто внимание не обращал!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит: - Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?!

Откуда в хлебе появился горох? - Для того, чтобы войти в коммунизм с треском.

Два студента медицинского института ссорятся: - Ты уже достал меня, ты сидишь у меня в кишках! - Да? А в какой именно кишке, в прямой или двенадцатиперстной?

- Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки.

Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина.

- Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Звонок в аварийную горгаза: - Ребята, что случилось? Я плиту еще час назад включила, а она не горит! - Бабуля, а ты спичку зажигала? - Ой, забыла, сейчас я зажгу...

Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Не хотите каждое утро ходить на работу? Откройте журнал "Форбс" и попытайтесь найти там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу!

О какой борьбе с наркотиками может говорить наше правительство, если по всем каналам рекламируют одни галлюциногенные препараты, после употребления которых появляются поющие кружки, живые вареники, животные на роликах, лысые дядьки со швабрами и т.д.

Штирлиц легонько толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь снова не открылась. Штирлиц ударил дверь ногой. То же самое. Штирлиц разбежался и толкнул дверь всем телом. Дверь не открылась. "Закрыто" - догадался Штирлиц.

Молодая блондинка мечтает: "Когда!!! Ну, когда же, наконец, появится компьютер, который после голосовой команды "Бл@!" будет отменять все предыдущие действия?"

Приходит русский в отрят и кричит командиру !!!!немцы!!!! - сколько говорит комондир? - один отряд - возьми с полко гранату и иди Он взял гранату и пошёл, лёг в окопы и встал и кинул гранату и разбил немцем. Приходит к командору и говорит:

грм гремит кусты тресутсь что там делают ??? ебутся нет там работают вооружоные силы спецназа)))):::::(:

маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок.

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается

Май 1945 года. Урок в немецкой школе. — Йохан, проспрягай мне глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — Так, а "они"? — Херр учитель, а они не бегут, они наступают!

После экзамена: -Ну как, сдал? -Да, вроде сдал... -А что спрашивали? -Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

Разговор двух блондинок: - И какие у тебя с ним отношения? - Чисто рабочие… - И кем же ты работаешь? - В порно снимаюсь.

Разговаривают две блондинки: Первая говорит: - Представляешь, у меня, почему то без конца сердце болит. На что вторая в ответ: - Представляешь, а я вообще, без конца жить не могу.

Штирлиц зашел в кабак, уселся за столик, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, почувствовал там чей-то толстый член. - Ну вот, теперь-то вы попались, Штирлиц! - Нет, Мюллер. Это Вы теперь попались, - ответил Штирлиц и крепко сжал кулак...

Штирлицу позвонил Мюллер. - Штирлиц! Если вы еще раз будете резать на секретных документах колбасу и масло, я вам больше не позволю воровать их из моего сейфа!

После первой брачной ночи... Он: - Любимая, как я понял, я у тебя далеко не первый... Она (закуривая сигарету): - Да... А я сегодня ночью поняла, что и далеко не последний!

- Мама! Мама! Можно я сегодня пойду на дискотеку! - Доченька! Как же ты пойдешь, у тебя ведь трусы грязные! - А я их наизнанку выверну! - Ух, хозяюшка ты моя...

У жениха спрашивают: - Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один ОМОНовец говорит другому: - Вон видишь тетку в зеленом платье? Это моя теща, не трогай ее! Я сам с ней разберусь!

Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает.

Русская народная сказка. Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем. Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький. - Да ну тебя

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал…

На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, уселась в кресло и раздвинула ноги. Доктор говорит: - Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка еще выше подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда уже выше. Доктор: - Девушка, кабин

- Покашляйте, - говорит доктор своему пациенту. Тот кашляет. - Еще разочек, - говорит врач, - только сильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - Да-а, совсем дела плохи - говорит врач, - и часто у вас случаются такие тяжелые приступы кашля?

Парень познакомился с девушкой и говорит: - Ну что, зайдешь ко мне домой? - И что мы у тебя дома делать будем? - Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... - А что, без музыки и телевизора не стоит?

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплю

Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, -

Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии. -Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляе

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и -Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. -Вовочка начинает рассказ: - Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю т

Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке: - Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки? - Я думаю, что не сбросится! Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блон

Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает: -Что это за семечки ты продаешь? -Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь. Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит: -

Встречаются две блондинки: - Привет, где была, откуда идешь? - В парикмахерской была. - Что делала там? - Да вот, красилась. - А в какой цвет?

Штирлиц украл у Бормана важные документы и побежал фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает голова Бормана: - Штирлиц, вам не уйти. Со мной тысяча солдат Рейха. - С вами солдаты, а со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

За бокалом пива Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга, вдруг чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Мерседес-Мерседес!!!

Гитлер проводит в своем кабинете встречу с Муссолини. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, нагло подходит к сейфу фюрера, открывает его собственным ключом и начинает копошиться в нем, засовывая себе в карманы важные документы. - Кто это? - удивле

Заходит молоденькая девушка в лифт, в котором не работает лампочка, за ней следом забегает мужчина. Двери закрываются, и лифт начинает опускаться. Вдруг лифт останавливается. Проходит десять минут. Вдруг девушка говорит: - Мужик, а хочешь, я у тебя о

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке: - Колян, что это, где т

Совсем маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы: - Мама, мама! Откуда у тебя взялся такой огромный живот? Мама, не желая рассказывать сыну, что такое беременность, и откуда на свет берутся дети, отвечает: - Ну, это я, сынок, три литра

Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

- Доченька, посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! - Мамочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. - Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!

Муж поздно вечером возвращается домой пьяный, пытается нащупать выключатель в спальне. Жена, лёжа в постели, курирует движения руки мужа: - Правее..., ниже..., еще ниже..., теперь правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Доченька, да не мучай ты му

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу. Продавщице: - Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

Встречаются два филолога. Один другому говорит: - Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь. - Что за слово? - Куннилингус.

- Машенька, настало время поговорить о сексе. - Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! - Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных).

Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника: - Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет?

Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в п

Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реаль

- Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение. - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.

Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы?

Мужик вбегает в аптеку и кричит: - Срочно дайте мне любое средство от диареи! - Только что закончилось... - Ну, хоть пластырь дайте, быстро!

- Доктор, доктор, скажите, как это называется? - Что называется? - Ну, это. Я свою жену сегодня ночью пятнадцать раз, того!!! - Это называется п@@@шь!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется: - Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть. - А вы замужем? - Да, замужем, за Василием Ивановым. - Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра. На следующее утро приход

Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают: - Что это ты в банке принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А зачем аж три литра? - А чтобы не говорили, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей идет обратно со своей б

Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - У него же нет дачи. - Он на даче показаний.

Идёт студентка по улице в миниюбке.Подходит к ней её парень и говорит:А давай прямо здесь? Достала девушка шахматы и спрашивает :белые или чёрные,а может сексуальные?Парень выбрал сексуальные и в итоге после каждого хода они трахались.! Парень и дев

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т?

В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спуст

Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.

В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает: -Ребята, кто скажет, как далеко Африка? Макс тянет руку и отвечает: Я думаю, максимум в часе езды. Учитель: - Почему ты так думаешь? -У моего папы на фирме работает один негр и на работу он прие

Германия. 2050 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина. Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, яка смешная фамилия – Бергер

Заходят два здоровых бритых парня в магазин стройматериалов: - Что вас интересует? - Нам две арматуры - Что строить собираетесь? - Германию для немцев.

Немец говорит русскому: - А у нас во Франкфурте столько колбасы! Пятьдесят сортов! - А-а-а! Мама дорогая!!! - Что с тобой, Ваньяа? - Испугался! Представил себе колбасу пятидесятого сорта!

Армянина спрашивают: - Есть ли среди армян космонавты? - Нет. Армяне полетят в космос только тогда, когда на Луне откроется базар.

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает: - Ну как твоя жена? - Все хорошо, только очень грязная. - ??? - Да! Представляешь, два раза в день моется!

Армянская свадьба, все обсуждают невесту: - Видели невесту? Что скажете? - Мне не понравились в ней три вещи. - Какие? - Ее подбородок.

У памятника: - Ай-яй, какой красивый армянин! И такой молодой умер! - Ну что вы, это же Александр Сергеевич Пушкин, русский поэт! - Какой такой Пушкин, какой еще русский!? Не видишь - написано: Газон Засеян.

Роддом. Рожают три женщины. Армянка, негриянка и грузинка. Все трое родили одновременно, и санитары случайно детей перетали. Просят отцов разобраться и забрать своих детей. Первым подошел грyзин, схватил новорожденного негритенка и убегает, негр крич

Чебурашке очень захотелось пить. Подошел он к автомату с газированной водой, бросил монетку, полилась вода. Выпил один стакан. Еще бросил, выпил. Еще бросил монетку - нет газировки. Гена выходит: - Хватит бросать! Я больше не хочу писать.

Чебурашка и Гена сидят на мусорной свалке. Вдруг Гена бьет со всей дури Чебурашку по ушам. -За что, Гена? -Прекрати картошку выбирать, жуй все подряд.

Чебурашка говорит Гене: - Гена, мы посылку получили. В ней десять бананов. Семь тебе и семь мне. - Послушай, Чебурашка, семь и семь - это ж вроде не десять будет? - Я ничего знать не хочу, Гена. Я свои семь уже съел!

Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я решил повеситься. Гена отвечает: - Ну и вешайся себе! Через несколько минут Гена заходит к Чебурашке в комнату и видит: висит Чебурашка за руку. - За шею вешаться надо! - говорит Гена. - А за шею душно.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и начинает кричать: - Гена, Гена! Ты представляешь, Шапокляк родила вчера что-то такое непонятное, огромное, зеленое, с большими ушами. Правда, мы тут не причем?

Назарбаев говорит на совещание правительства: - Значит так, все золотоголовые евреи давно уехали, золоторуких русских тоже скоро не останется. Что будем делать, золотозубые?

Трое выясняют, кто кем хотел бы быть. Первый говорит: "Львом - царем всех зверей, чтобы главным быть". Второй говорит: "Тигром, чтобы быть самым сильным". Казах: "Змеей быть хочу, чтобы все делать лежа: кушать, пить, ходить..."

Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».

-А почему все казахи такие кривоногие? - Так веди уже триста лет на шее у русских сидим... - А глаза почему узкие? - Потому что немного стыдно...

Мать пилит сына: - Тебе скоро тридцать лет. Ты жениться собираешься? Посмотри на нашу соседку Айгуль. Красавица, и родители хорошие. - Мне она не нравится - Тогда Гаухар есть, Нургуль-тато доч. Умница, университет в этом году заканчивает. - Мне о

Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией: - Во-он такой длины... Сантиметров восемь-десять в диаметре... Наполовину глухая бабка, качая головой: - Все это

Разговаривают две девушки: - Наконец-то вчера вечером в ресторане мой Пашка сказал те заветные четыре слова! - Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!

- Ой, у тебя такие красивые кудри! - Спасибо за комплимент. Всё утро потратила, чтобы закрутить их щипцами. - Хм. А я думал, что волосы у тебя от природы такие. - Если бы они у меня от природы были бы кудрявые, я бы их выпрямляла!

Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу. Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери: - Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку! Женщина удивленно: - Зачем? - Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.

Разговаривают две давние подруги, которые давно не видели друг друга: - У тебя кольцо, ты замуж вышла? - Ага, ровно год назад. - Ну и как первая ночь после свадьбы? - В начале было очень больно, а потом уже терпимо. - А оргазм был? - Какой оргазм,

Общаются две кошки: - Ну, рассказывай. Когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все так говорят.

Приходит курица домой в свой курятник, а там маленький цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор!.., Ужас!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что произошло? - Мама, скажи честно, это правда, что мой папа - петух? - Правда. - Позор!.., Ужас!.. Как