Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай т
Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж н
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили
В аудитории филфака идет экзамен по зарубежной литературе. Входи
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть исп
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закрич
Лекция по ОМП: - Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое
Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники
На лекции глухой препод студентам: - Вы моя самая тихая группа.
Медицинский Университет. Препод хочет завалить студентку очень с
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору инсти
Табличка в студенческой столовой: Просьба студентов не бросать н
Собрались три мужика пузырь хлопнуть. - Кто разливать-то будет?
На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор: - И последний
Пришел студент в женское общежитие. Там вахтерша сидит. - Вы к к
Студент спит на лекции по зоологии. Препод рассказывает: - Когда
Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет:
Филфак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немнож
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к
На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод: - Ну?
Спрашивают у студента филологического МГУ: - За сколько китайск
Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, пр
Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает.
На экзамене. Профессор: - Вы трое, прекратите передавать друг др
Объявление: Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, п
В водном институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процессе его на
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!
Студент-грузин пишет письмо домой: - Учусь хорошо, денег хватает
По получению стипендии посещение столовой студентом происходит п
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три к
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном
У студента два праздника - Новый Год и каждый день!
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит, садиться, у
Студент спрашивает бабушку в автобус: - А не могли бы вы, пожалу
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из к
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студен
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. - По какой траектории
Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а
Cидит студент в метро и повторяет: - пи##ец, пи##ец... Напротив
Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темн
Препод спрашивает студента: - Кто был первым царем из рода Роман
Экзамен. Студентка берет билет и соответственно ничего не знает.
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуств
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйс
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд. - Простите?
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздра
Научная олимпиада в местной школе. Первый приз: - 50 баксов. Вто
На экзамене в мединституте у студента, стоящего у скелета, и рас
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и
Профессор спрашивает: - Девушка, вы с училища? - Еще какая!
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: &l
Выходит студент из аудитории, товарищи спрашивают: - Hу что, сда
Лекция на филфаке МГУ. Лектор: - Как вы знаете, коллеги, во мног
Объявление: Опытный преподаватель подготовит студентов ВУЗа к от
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку. Психиат
Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает: -
Почему в школе - уроки, а в институте - пары? Потому что в школ
Профессор жалуется декану: - Я настаиваю на строгом наказании ст
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты г
Лекция в сангике. Изучают строение мозга. На столе лежат образцы
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
Два студента в баре: - Люблю пиво пенистое! - Не надо о латыни.
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и с
На экзамене: - Из чего же сделана эта палочка? - Не знаю. - Ну,
Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведем? - С
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, пло
В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько буде
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение:
Преподаватель: - что вы мне подмигиваете? Студент: - сигнализиру
Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определ
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод по
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нуж
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний просте
Поступает как-то борец в физкультурный институт, экзамен по лите
Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: -
Лекция по философии: - Счастье, состоит не в достижении цели, а
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Проф
Декан студентам: - Две причины, чтобы не прийти завтра: справка
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с в
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
На экзамене преподаватель: - Что такое потенциометр? Студент (
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы
На паре по психологии, препод говорит: - Исследования показывают
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теря
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты со
Надпись в университетском мужском туалете: «Товарищи студе
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы,
В общаге. - Можно потише, у меня завтра экзамен. - А мы тут водк
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и зах
Студент в деканате, спрашивает декана: - Я не сдал третью пересд
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с ко
Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен...
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который я
Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английско
- У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочн
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать впол
Всё же самые странные и необычные животные - это студенты! У все
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы
Экзамен на первом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории,
Преподователь студенту на экзамене: - Ну, что вы так трясетесь,
На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Сту
Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут п
Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом. Глуп
Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает
Студент: - Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь де
Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отв
Идет экзамен. В аудиторию вламывается пьяный студент, подходит к
Идет лекция по высшей математике. Препод, бабуля лет 70, долго и
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет пече
Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятс
Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и
На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает: -
Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поис
Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не
Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, н
Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: «100$ за
Экзамен в ВУЗе. Приглашают первого абитуриента: - Сколько будет
Зачет по электротехнике. Преподаватель - студенту: - Расскажите
Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижны
- Не буду больше пить со студентами на брудершафт! - Почему? -
Студентки-первокурсницы сельскохозяйственного института: - Декан
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, чт
Заснув на лекции, не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего
Заявление: Прошу Вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым м
- Профессор, поверьте мне! Я готова сделать все для того, чтобы
Новая акция деканата! Собери три хвоста и ты можешь совершенно б
Преподаватель литературы спрашивает студентку: - Если бы вы смог
Экзамен в мединституте. Профессор: - Какие признаки беременност
Профессор - студенту: - Что же это вы, голубчик, изобразили? Мы
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как,
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я все вы
Звонит студент в три часа ночи учителю. Сонный учитель: - Алло?
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента: - Как
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: - Угол п
- Почему в школе уроки, а в институте пары? - Потому что в школ
СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка.
МГУ. Мехматбаши Лупанов деканствует пятую пятилетку поперек всех
Разговаривают два преподавателя. - Терпеть не могу, когда на мои
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи?
- Как нажраться студенту одним пакетом лапши быстрого приготовл
Приходит студентка в деканат: - Не подскажете, где доцент Петров
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, почему
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бут
Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у нег
Студент сдает экзамен. - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Пре
Профессор на экзамене задает вопрос студенту: - Скажите, какую
Из жизни нищих студентов. Очередь в студенческой столовой. Студе
На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.
Студент на экзамене ни на один вопрос билета ответить не может.
На вступительных экзаменах в институт: - Процитируйте кого-нибуд
Преподаватель на экзамене: - Ваша фамилия? Студент, улыбаясь: -
Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сда
Студентку вуза спрашивают: - Сколько вам нужно денег, чтобы прев
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка челов
Расшифровка оценок студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора,
В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не м
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышь, откуда
На лекции. Профессор: - Сегодня мы будем рассматривать разные ви
Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос:
Отец студента - профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сы
Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы
Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, я получу за семес
Студент спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне
Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плот
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семе
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спраши
Экзамен. Профессор: - Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление?
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы
Новая акция деканата - набери три хвоста и получи кирзовые сапог
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из и
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Д
Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его
На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой -
Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что тако
Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет,
Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У все
- Профессор! Поверьте мне - я готова все сделать для того, чтоб
Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная н
Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый: -
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остал
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с
Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: -
Интервью с ректором платного ВУЗа. - Скажите, правда, что у вас
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте темпера
Студенты поспорили - кто лучше использует голову. Решили забиват
Есть такой университет - имени Патриса Лумумбы. Там возле декана
Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку: - Алло! - Что, сп
- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают во
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене&ra
- Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl-C, Ct
Состоятельный мужик живет за городом и каждый день, выезжая на р
Проезжает запаренный водитель на красный свет и нарывается на ме
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы з
Поехал русский на машине в Грузию. Подьехал к перекрестку, остан
Гаишник останавливает автомобиль. - Документы на машину и водит
Новая услуга от ГИБДД - штраф в кредит. Теперь нет необходимости
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли&r
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинает
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушите
Священник в своем открытом автомобиле останавливается в зоне дей
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят.
Водитель - гаишнику: - Командир, отпусти. Тот, листая документы:
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что, с
- Меня вчера гаишник за «нечитаемые» номера оштрафо
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толп
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два
Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник: -
Мент останавливает машину, за рулем оказывается его бывшая учите
Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, ос
Рекламная акция от ГАИ: Соберите сто 100-рублевых купюр, и вам в
- А поехали на море! На машинах! - Да ты что, на море на машин
Вчера автомобиль начальника районной ГИБДД столкнулся со зданием
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения
Ночь. Трасса. - Ты гаишника видишь? - Нет. - И я нет, а он где-т
В России только один запрещающий знак - большой бетонный блок по
Гаишник тормозит нового русского на «Мерсе». - Вы пр
Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Т
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит - стоит мужик розов
Новая услуга от ГАИ - штраф в кредит. Теперь нет необходимости в
Инспектор ГИБДД приходит к начальнику. - У меня третий ребенок р
- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются гибэдэдэшни
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дорог
На перекрестке, в знойный летний день. Ситуацию разруливает один
Инспектор ГАИ останавливает автомашину. - Товарищ водитель, вы
Регулировщик останавливает машину и требует у сидящей за рулем ж
Тормозит гаишник 600-й. Выходит новый русский. - Ваши права! Нов
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем... Водитель: - Винова
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантов
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как мо
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1
Происшествия: В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её
Гаишник тормозит машину: - Вы знак «40» видели? - Ви
Идёт собрание оперативного отдела ГИБДД по вопросу искоренения в
Ги-Бэ-Дэ-Дэ... Какие дороги, такое и название.
Два приятеля разговаривают: - Гаишники совсем обнаглели, докапыв
- Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, беспла
В результате проведенного исследования «Могут ли работники
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаи
Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и за
На международных соревнованиях «лежащих полицейских»
- Водительские права получил? - Получил! Осталось только фамили
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
Из приказа: «В связи с ухудшением материального положения
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Откр
Хорошая яма на дороге гораздо лучше ГАИшника с радаром. Скорость
Из правил дорожного движения. На картинке изображен перекресток
- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульн
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги. Глупый
Подъезжает «Audi Quadro» к таможне, подходит таможен
Новая акция от ГАИ. Собери тридцать 100-долларовых купюр и обмен
- Почему некоторые гаишники носят бронежилеты? - Чтобы пузо не
- Алло! ГАИ? - Да. - У нас тут на повороте лежачий полицейский.
Дали гаишнику новичка-напарника. Захотелось старому перед новым
Гаишник приехал из командировки на день раньше. Чует, кто-то был
10 ноября - День милиции. Торжественное возложение 100-рублевой
На водительские права нужно фотографироваться пьяным. В этом слу
Священника останавливает гаишник. - Батюшка, вы что-то пили? - Т
Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие
Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученным
«Мерседес» летит по дороге со скоростью 250 км/ч. Ег
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. -
Два мужика столкнулись машинами, обе всмятку. Один сказал: - Бо
Рекламная акция от ГИБДД! Соберите сто сторублевых купюр и вам в
Инспектор ГАИ не смог смотреть гонки «Формула-1», гл
Стоит гаишник на посту, за целый день ничего не наработал. Остан
Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:
Нелепая смерть. Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
Мент тормозит машину за превышение скорости: - Здесь максимальн
Гаишник оставливает машину. За рулем Максим Галкин. Инспектор, р
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. Адвокат сра
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спра
Мент всех подряд тормозит и спрашивает: - Если я у тебя свечу в
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштр
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо «Мерс&r
- Гаишники совсем офигели. Вчера один оштрафовал на 500 баксов!
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают:
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике: - Мо
Останавливает мент машину и говорит: - Здраствуйте! Вы первый, к
Мужик едет на иномарке со скоростью 100 км/ч по трассе. Смотрит
Сегодня на дорогах города введен новый план «Перехват&raqu
ГИБДД - Господа и Бандиты! Дайте Денег!
С утра отец-гаишник будит своего сына, тоже гаишника и говорит:
Гаишник попадает в чистилище после смерти. К нему подходит апост
Только жена работника ГАИ никогда не говорит своему мужу: - Не с
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишни
Ехал один человек по горной Военно-грузинской дороге. Останавлив
Знак судьбы. Дорожный знак «Ограничение скорости» се
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и
Дело было года три-четыре назад. Предки моей знакомой в новогодн
Передача «Сто к одному» провела опрос: «Чем во
Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы
Гаишник- женщине: - Ваши права! - Не отбирайте их, пожалуйста! У
Гаишник останавливает машину: - Ваши права? - Вот, пожалуйста.
На перекрестке стоит инспектор ГИБДД, а напротив, на обочине сто
Гаишник остановил блондинку и попросил у нее права. Листая права
Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Его спрашивают: - Что это за знак,
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.
На конкурсе «Самый прибыльный бизнес без значительных влож
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выпи
- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашива
Утро. Гаишник останавливает 600-й. - Инспектор Иванов, еще не за
Едет мужик по шоссе, скорость - 300 в час. Видит - менты. Снизил
Гаишник тормозит машину: - Вы знак «40» видели? -
- Чем российский ГАИшник отличается от слона? - В смысле поест
Пятница, вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из город
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая
Постовой ГИБДД останавливает машину: - Вы проехали на красный с
Заявление ГИБДД-шника: В связи с тяжелым материальным положением
Идя на работу однажды утром, наблюдала такую картину - гаишник о
Надпись на борту машины - «ГАИшники - пидоры!» гораз
Муж и жена едут в автомобиле. Их останавливает гаишник, желая ош
Вопрос: - На какой скорости надо ехать, чтобы милиция не оштрафо
Сидят двое ГАИ-шников в кустах с радаром. Один радостно восклица
Сидит семья гаишника возле телевизора и смотрит новости. Там соо
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая полови
2 автомобилиста: - Вчера купил себе новый антирадар. - И что? -
Водитель ГИБДДешнику: - Командир, отпусти. Постовой, листая доку
После успешного запуска сервиса «Пробки» Яндекс запу
Маленький мальчик подходит к гаишнику и говорит: - Дяденька мили
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? -
Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км
Вовочка и Машенька играют в песочнице. - Кем ты хочешь быть, ког
Перекресток. Светофор, красный. Стоят авто в три ряда. В крайнем
Едет по дороге автомобиль со скоростью 30 км/ч. Останавливает ег
Едет новый русский на машине и его гаишник останавливает: - Каме
- Купил в «Эльдорадо» алькотестер, покрасил палочку
- Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» н
- А где наш лучший гаишник Сидоров? - Сгорел на работе! - Как
- Что такое «Операция Перехват»? - Это когда ГИБДД
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! - А так красивый
Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем
Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит: - Ч
Гаишник тормозит тачку и просит водителя открыть багажник. Тот о
Попал гаишник в тяжёлую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, к
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар пок
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремня
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вывали
Едет мужик по шоссе на скорости 300 в час, видит - гаишники, сни
Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены ф
Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сам
Верх цинизма: Помигать на трассе встречному ГИБДДшнику.
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который ре
- Чем похожи китайцы и российские гаишники? - Их много и кормят
Новая фишка ГИББДистов: для того, чтобы радар показывал больше,
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английска
Выявлена закономерность - ребенок, которому в детстве однажды по
Несётся крутейший бумер под 250 - а тут тормозит его гаишник. Во
- Чем отличается гандон от презерватива? - Презерватив одевают
Надпись на посту ГИБДД «Не тормози сникерсни!» На ма
Новинка отечественного автомобилестроения, автомобиль «Газ
- Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ? - Что бы Ющенко-сыну не м
Останавливает гаишник машину и спрашивает: - Вы что, не видели н
На археологических раскопках. Археологи находят дубинку. Говорит
- Ни один гаишник не знает английского. - С чего ты взял? - Их
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант, выпи
Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подоше
- Папа, а для управления «Окой» права нужны? - Не т
Стоит гаишник на дороге. Видит, на бешенной скорости несется чер
Стоит милиционер, мимо проезжает «Фольксваген-Гольф»
Адвокат едет по трассе. Вдруг его останавливает ГИБДДшник. - До
Гаишник останавливает машину и говорит водиле: - С вашими правам
Гаишник останавливает водителя: - Давай 100 рублей! - С какой ст
Останавливает гаишник машину, в ней блондинка. - Девушка, ваши п
Гаишник останавливает мужика. Тот выходит из машины и спрашивает
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников (или как о
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушк
Решили гаишники денег срубить с водителей. Тормозят «девят
Встречаются двое. - Мусора - уроды! - Почему? - Вчера права з
Марья Ивановна задала детям сочинение на тему: «Как я пров
Гаишник останавливает машину: - Оружие, алкоголь, наркотики? -
Гаишник во сне причитает: - КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ... Жена успокаи
Первое января, утро. Мент останавливает машину: - Пили? - Нет. -
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю: - Фамилия, гад! Б
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестн
90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Как назло - ни одной
Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа
В суде выписывают штраф водителю. Судья: - Ну как вам не стыдно
Останавливает гаишник фуру, сам - метр с кепкой. Выходит из фуры
Гаишники останавливают машину утром, 1 января, а в ней пьяный во
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, в
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе&
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В бага
Стоит гаишник на посту, рядом знак «40 км». Мимо еде
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой учас
На трассе - ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ: -
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолил
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель за
Гаишник останавливает автомобиль. За рулем - девушка: - Ваши гу
Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говори
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного
Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. М
Гаишник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма.
Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленов
Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивае
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водит
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему
Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугала
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники своло
На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спраш
Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной, у наш
Маленький сын одного футболиста из сборной России спрашивает у м
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: -
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с я
Комментаторам футбольных матчей, в которых играет ЦСКА, где игра
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в пор
Два состарившихся футболиста договорились, кто первый умрет, соо
Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба &
- Посетите отдел «Все для футбола». Там можно купит
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка брази
Известный Днепропетровский футбольный клуб «Металлург&raqu
Из новостей: Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими бо
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский Ц
Комментатор: - И только на 25-й минуте матча произошло то, чего
Из жизни футбольной. Идет игра, счет равный. Игра нервная, с бол
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет
- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О!
Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно к
После первого тайма в раздевалке. Тренер: Мужики, не подумайте,
Комментатор: - И только на 25 минуте матча случилось то, чего с
Новый DVD-проигрыватель от сборной России по футболу! Проигрывае
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами у
Футболист гордо заявляет жене: - Сегодня я был супер. Я забил дв
- Может в футбольчик сыграем? - Мы же не умеем играть в футбол!
Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьм
Увидела свет книга М. Матерацци - «Что я сказал Зидану&raq
Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда груст
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот, что
- Выходи за меня! - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. -
Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчива
План Мутко и РФС - как нам выиграть чемпионат мира по футболу:
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пуст
Спонсор сборной России по футболу - пиво «Балтика безалког
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» з
Иной футболист нашей сборной нет-нет, да и прорвется к воротам п
- Что делает русский, когда его сборная выигрывает чемпионат ми
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока: - И
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво,
Гуус Хиддинк заходит в аптеку: - Мне одиннадцать презервативов.
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хо
Идет товарищеский матч - «Россия-Бразилия». Пятая ми
- Слыхали? Форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно по
- Где российские футболисты играют лучше - в нападении или в за
Россия - это великая страна, в которой не умеет играть в футбол
- Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак - чем
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по фу
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли? - Знаю, 0:3 продули..
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, вес
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией.
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сб
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы и
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих ж
Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к ден
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сбор
- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долл
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На по
- Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, э
Воспоминания футболиста сборной России: - Подскользнулся. Упал.
Пришел Гус Хиддинк в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток вал
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать &la
Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - В
Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские ф
В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том,
После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болел
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нуж
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, с
- Зенит выиграл кубок УЕФА! - Всякое бывает. - Сборная России
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России? В Бразили
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Шве
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют дру
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скор
Есть такая традиция - кто играет в группе со сборной России, тот
- Ты вчера футбол смотрел? - Да, до трех часов ночи. - Так ве
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1,
Разговаривают два футбольных комментатора: - Как вам нравится иг
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло &laqu
Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футб
Здравствуй, футбольное поле, я - твой вечный Колосков...
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер ре
Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболис
Святой Петр у порога в рай: - Ты кем на земле был? - Футбольным
После провала на Чемпионате Европы по футболу, где сборная Росси
Разговор двух русских болельщиков: - Ну почему же всё-таки наши
- Кто такие футболисты? - Это хоккеисты у которых руки не от ту
Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а веч
- Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира? - Когд
Олег Романцев попадает в рай. Господь Бог вызывает его к себе и
Защитника сборной России по футболу Ролана Гусева пригласили игр
Футбольный матч. Нервная игра с большым количеством нарушений и
После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, к
Лужники. Решающий матч чемпионата. Играют «Локомотив»
Из новостей спорта. Сегодня одновременно состоялись розыгрыши дв
У Егора Титова день рождения. Собрались друзья отдохнуть на даче
В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. П
Его одели в майку ЦСКА, в шапку «Локомотива», в шарф
Футбол. Матч «Рома» - «Челси». Комментат
Тост: - Выпьем за российский футбол... не чокаясь.
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
Всемирно известного тренера спрашивает журналист: - Как вы рисуе
Объявление: Сборной России по футболу требуется тренер на апрель
Правительство России обещало каждому игроку нашей сборной по фут
На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что
Футбол изобрели не в Англии а на Руси в 13 веке. Тренировали дре
Опубликованный проект Дисциплинарного кодекса предусматривает ог
Опять порадовала наша футбольная команда. На этот раз она порадо
Наши футболисты все-таки поедут на чемпионат мира в Германию! Он
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сбо
Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сбо
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий К
В ответ на дисквалификацию Егора Титова, футболисты сборной Росс
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет
Разговор в магазине: - Мне нужна футболка «Ювентуса»
После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи - с
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря: - Ну
Разговор двух болельщиков: - Ты в курсе, что по итогам этого ме
- В чем сходство Малевича и «Спартака»? - Только кв
После поражения с большим счетом, тренер обращается к футболиста
Из новостей: Вчера на Манежной площади произошла драка между фан
- Ты выйдешь за меня? - Нет. - Ну выйди за меня! - Я подумаю
Чемпионат мира. Матч Россия - Бразилия. Поиграв минут 10, бразил
Объявление: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет с
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх
Футбольная трансляция. Комментатор: - Здравствуйте! Мы рады при
Объявление: Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сбор
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала -
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни! Ты д
Встречаются два мужика. - Говорят, ты в местном футбольном клуб
Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Укр
Подходит футбольный судья к вратам рая. - Пустите меня в рай, я
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на
Идет футбольный матч - сборная России против сборной Бразилии. С
Известный футболист закончил свою футбольную карьеру, повесил бу
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по фут
Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его гово
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сб
Валидол - генеральный спонсор России по футболу.
Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится р
Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игро
Если бразильцы играют по принципу: «Забьете, сколько сможе
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - отве
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро-быстро говорит
Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин: - Шестой номер (!)
Страсть - это жаркое дыхание, громкие стоны, вспотевшие тела и б
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет,
Объявление: «Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути
Идет футбольный матч. Комментатор привычно бысто-бысто говорит:
Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если н
Приходят к Президенту России команда КВН «Четыре татарина&
Сборная России по футболу решила взять пример со звезд отечестве
Сидит отец, читает спортивную газету. Там написано: «Дэвид
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток. Тут к
Объявление: «Коллектив из 11 человек за умеренную плату пр
Открытое письмо министру обороны: «Как только в футбольный
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь? - Ну да. - И
Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футбо
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земл
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы? - За наших, ко
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футб
Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зо
Беседует два футбольных фаната: - Слышь, всякий раз когда &laqu
Последнее напутствие нашим игрокам перед матчем Андорра - Россия
По некоторым сведениям причиной поражения сборной России по футб
Из интервью с Гуусом Хиддинком: «К Чемпионату Европы мы бу
- А почему это наши футболисты совсем не бегают? - Силы берегу
В ответ на три забитых румынскими футболистами мяча наши забили
Челси едет в Москву на финал Лиги Чемпионов. Мы таки увидим тех,
Волька и Старик Хоттабыч на футболе. Волька: - Хоттабыч, я боле
Гус Хиддинк на чемпионате Европы по футболу: - Это не газон, это
Два английских болельщика перед матчем: - Джон, как ты думаешь
- Знаете, что сделает Россия, если выиграет чемпионат Европы по
По многочисленным просьбам болельщиков, вместо выбывшего из стро
Сборная Испании - made in Spain. Сборная России - made in China
Какой почин, какой почин! Испания-Россия - 4:1!
Футбольные страсти. - Ну че, выиграем у шведов? - Дык у них Ибр
Трудно было российской сборной по футболу в игре с испанцами. Пр
После просмотра матча Россия-Швеция возникла мысль, а не нанять
Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I. На матч
Утренние новости начались с заявлений Медведева, а не Хиддинка.
- А так ли уж была нужна нам эта победа над Россией? - думал ко
- Слыхал? Наши продули Испании 0:3... - Господи, хоть какая-то
Болельщик футбола! Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты
Гордость за великую страну в который раз помешала российским фут
Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в фут
После успехов сборной России по футболу Гус Хиддинк запросил так
Переводчик: - Господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, ко
Полуфинал «Евро-2008», Россия-Испания. Хиддинк видит
- Вы знаете, что такое родиться в семье девочкой когда все хотя
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с дн
- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в те
Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиг
Судья футболисту: - За что вы избили гражданина Сидорова? - Ну п
Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в пер
Новости футбола. Сегодня было объявлено о решении по объединению
Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах:
Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки - это часть
Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает: - Как
Футболисту попадают ногой в пах. - Доктор, скажите, я буду играт
Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает: - Почему у тебя шап
На стадионе идет футбольный матч. Пришли солдаты-болельщики со с
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с осла
Доктор, заметив у пациента несколько безобразных синяков, спраши
Приходит больной к врачу. - Доктор, помогите, я уже месяц не сп
После автокатастрофы попадают три мужика в хирургию - футболист,
Двое новых русских в джакузи. - У тебя охрана сколько человек? -
Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удал
Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дел
Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не виде
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто в
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, ко
Утром 1 января у молодых родителей из детской раздается крик чет
- Ну и как тебе наш хоккей? - Так же, как и наш футбол!
Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
...И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь на в
Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже
Объявление: Чемпионат России 2003 года по футболу выйграла коман
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман
Забавные дела творятся в российском футболе. Теперь у нас есть ч
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Влад
В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу?
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну
- Ну, кто вчера выиграл в футбол? - Я выиграл! 100 баксов в пар
- Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех т
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым:
Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или с
У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, а вы за футболо
Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и
- Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, т
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал
Челси - так звали в детстве любимого оленя Абрамовича. Каждый ув
Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольны
Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет,
Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ище
У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает моти
Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор? Сейча
Спонсор сборной России по футболу пиво «Старый Хмельник&ra
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудоб
Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт.
Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кар
Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно,
Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презерватив
Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец,
В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка Ро
В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей
Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губо
Главный тренер сборной Болгарии по футболу обратился к Богу с во
Футбол. ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной Росси
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист
Перед игрой со сборной Португалии, Ярцев сказал своим подопечным
Как выяснилось: злобный Ярцев не только заставил тренировться Мо
По телевизору упитанные комментаторы, в газетах сколиозники-обоз
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Ро
Перестаньте винить наших парней! И Ярцев не виноват. Вам же подс
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три бог
Новый тариф от МегаФон Москва - «Просто»! Просто пош
Вячеслав Колосков пообещал разобраться с 21 футболистом сборной,
Как честный человек, Георгий Ярцев взял вину за провал в Португа
Российская сборная по футболу обязательно станет чемпионом мира.
Футбольный матч Россия-Португалия. Коментатор: - Да, наши пока п
Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по
- Василь Иваныч, хочешь, анекдот расскажу? - Давай, Петька. - В
Ярцев проходит португальскую таможню: - Что в этом ящике? - Как
Президент Российского футбольного союза В. Колосков после совеща
Уважаемые граждане судьи! Убедительно просим вас принять срочные
Французы сняли фильм «Играй как Зизу». И каждый маль
Когда обращаешься с очень важным для тебя вопросом в какую-либо
Не понимаю я женский футбол. Ну где можно найти одинадцать женщи
Сразу три предложения трудоустройства получил наставник сборной
Как потом оказалось, cборная России по Футболу собрала по 20 кры
- Пап, а правда, что в России есть футбол? - Нет, сынок, это фа
Обидел как-то Колобок мужиков. Собрались они вместе, пришли к Ко
- Вчера на футбол ходил - такая херня... - А кто играл-то? - Да
Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские о
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболисто
- Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ве
Чукчу (футболиста) спрашивают: - Ты что натворил? Ты же забил мя
У генерала спрашивают: - Какой ваш любимый вид спорта? - Футбол
Сидят мужики в баре, пиво потягивают, футбол по телеку смотрят.
Пивной бар. Копмания из нескольких молодых людей пьет пиво и смо
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к вор
Дети играют в футбол. Вдруг мяч, разбив стекло, влетает в чье-то
Продам матч, недорого. Колосков.
Ни один crack не подходит к Сборной России по футболу. Поэтому п
Узнав что спонсором сборной России по футболу является «Фл
- А мой муж увлекается футболом. Каждые выходные ходит играть с
Если Россия проиграет в футбол Эстонии, то анекдоты про эстонцев
- Как в десятки раз увеличить армию болельщиков сборной Эстонии
Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемп
Муж приходит с работы и бросается к телевизору. Начинается футбо
Чем больше узнаю жену, тем больше тянет к пиву и футболу.
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
На исповеди: - Грешен, я батюшка, для другого человека смерти во
Женский футбол люблю только из-за традиции обмениваться майками
Футбольный комментатор: - Наконец-то наша сборная смогла застать
Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эсто
Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем
Самолет попадает в катострофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и с
Многие женщины считают, что футбол - эта игра, в которой 22 идио
Одна блондинка говорит другой: - Ты знаешь, что я выхожу замуж?
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окош
Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хват
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и пред
- Ты где вчера был? - На футболе. - Ну и как? - Великолепно! Сн
Выпил я бутылку пива, Отошел пописать в поле, Ёбнули мне по заты
Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране б
Каждый человек в России знает как нужна нашей сборной играть в ф
Футбольная команда «зенит» - самая расистская, в ней
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеятьс
11-я заповедь от Георгия Ярцева - Не забий.
«Не буди лихо пока оно тихо» - девиз российской сбор
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославс
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера московск
Вчера в поединке за право участвовать в матче с ЦСКА встретились
Объявление в газете: Известному футбольному клубу требуется убор
Сборная России по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2006
- Прикинь, директор лишил меня премии за то, что в рабочее врем
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на вст
- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по ф
Футбольный клуб «Спартак» (Москва) проводит встречу
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных преп
В матче с Локомотивом «порадовал» разнообразием врат
Новости спорта: В очередной раз поразил ворота молодой форвард н
Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнил
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприя
Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слухо
- Ты хороший футбол любишь? - Люблю. - А на чемпионат мира поед
Спонсор футбольной сборной России пиво «Старый мельник&raq
А также в нашем секс-шопе вы сможете найти наручники, плётки, це
Болельщики ЦСКА вывели новую породу животного - «овцепес&r
Руководство Сургутгазпрома выделило на развитие футбола в городе
Владельцы футбольного клуба «Динамо» (Киев) братья С
Был интересный матч и пиво быстро кончилось. Тогда я решил сходи
- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат
У входа в рай Архангел распрашивает футбольного судью: - Ну, то
Учительница в школе предлагает рассказать ученикам о профессиях
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от газ
Сплю я вечером 17 августа и вижу сон, как сижу я у телевизора в
Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый м
- Чем отличается «Локомотив» от «ЦСКА»?
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. В лучшем случае
Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много
Сидит отец в кресле, читает спортивные новости: «Нападающи
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных и
Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могу
Португальская сборная Португалии вничью сыграла со российской сб
- Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония? - Ну я смотрел...
Матч Россия - Бразилия. Комментатор: - Итак, бразильцы пока впер
В российском футболе две беды - поля и футболисты.
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... штанга! Бьет г
Мы станем чемпионами мира по футболу, если вспомним опыт военных
Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза. Судья: - За что вы ег
В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрыват
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Ко
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии. На поле выхо
Из интервью Егора Титова (капитан «Спартака», кто не
- Почему вы любите футбол? - Не знаю. Привык, наверное. - А вот
У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемп
Футбол. Матч «Реал - Спартак». Счет 5:0. Но болельщи
В следующем сезоне Роналдо будет играть в грозненском «Тер
Футболист: - С одной стороны я могу подписать этот контракт, а
Учительница на уроке спрашивает: - Дети! Расскажите, кем работа
Вопрос армянскому радио: - Может ли женщина стать вратарём? Отве
Муж приходит с работы и сразу подсаживается к телевизору смотрет
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее
Из ленты новостей: Как стало известно, новость «Росбизнеск
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
Комментатор сказал во время матча Испания - Украина: - Рауль вер
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо.
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к вор
- Почему Зидан ударил Матераци? - А нефиг черпаку хвост подним
Футбольный комментатор: - Обводит одного защитника, второго. Вых
После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юр
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Ти
Вопрос: - На старте кролик, хороший российский футболист и голуб
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибут
Матч «Локомотив» - «Ростов». Комментатор
Матч ЦСКА -"Динамо». Полный стадион. Юный фанат, размахива
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу - сеть магази
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два биле
У сборной России по футболу новый нападающий - Костя Цзю.
Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! - Блин, почему ты
А спонсор сборной России по футболу - фирма Durex. Вообще это бо
Собрались как-то три женщины и договорились о том, что три года
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошле
Поскольку совсем не поздравить было нельзя, Владимир Путин серде
Приходят российские олигархи к Путину и говорят: - Владимир Влад
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит, в сам
Путин провожает Шарона в аэропорту, и не в силах себя сдержать с
Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. - Эй,
Летят Буш и Путин в одном самолете. Путин показывает Бушу кулак,
- А сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» Вла
Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми у
Россия 2024 год. После того как президент Путин в пятый раз отка
Встречаются Джоржд Лукас и Путин: - Джордж! Смотрел я 3-ий Эпизо
Жаль, что Путин не может баллотироваться на следующий срок. Я бы
Путин в Германии заканчивает речь, отходит от трибуны. Вдруг, чт
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется з
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Если Путин пойдет на третий, то Ходорковский пойдет на второй.
Сегодня у нас на передаче «О, счастливчик!» - Владим
Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко: «По
Разговор двух приятелей перед выборами: - Ты почему собираешься
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все вр
Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс о
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заxодит Чубайс: - Вла
Приходит Путин к гадалке и спрашивает: - А что у меня будет в сл
Поймали враги Буша, Блэра и Путина. Поставили к стенке, сейчас б
В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским
31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение пре
Референдум 2007. Добавить еще один срок 1) В. В. Путину 2) М.
- Владимир Владимирович, США выражают беспокойство по поводу ра
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина...
Принимая во внимание жалобы автолюбителей о том, что перекрытие
31 декабря 1999 года. Новогоднее обращение Президента РФ Б. Н. Е
2008 год. Избиратель получает бюллетень и видит трех кандидатов
Президент Путин сообщил о возможности своего участия в выборах 2
Это не Путин стал главным членом партии «Единая Россия&raq
- Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устр
Сегодня приходили представители «Свидетелей Плана Путина&r
Новости шоубизнеса: Маша Распутина поменяла фамилию. Теперь ее т
Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредот
Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь.
Он тихо покинул Кремль и ушел в Белый дом, забрав с собой лишь е
Август 99 - первый вице-премьер, май 2008 - премьер. Служебный р
Армянское радио спросили: - «Недопрезидент» это кто?
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: - Врача
В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать
- На месте Владимира Владимировича я бы застрелился. - Он так и
- Скажите, а почему у вас дома до сих пор нет портрета Путина?
1600 год. Печатать такие книги - ересь. 1825 год. Негоже клевета
В. Путин поздравил В. Януковича с отказом признать В. Ющенко пре
Россией снова правит КПСС - Касьянов, Путин, Строев, Селезнев.
Путин - Лужкову: - Немедленно разыщите Церетели! С понедельника
Из московской газеты 2010 года: «На этой неделе в Кремле с
В конкурсе на лучший первоапрельский розыгрыш, проводимый радиос
Из доклада Грефа Путину: За 2004 год Россия совершила мощный эко
14 марта 2008 года, вечер. Из-под крыши Манежа поползли клубы бе
Путин дал указание Фрадкову увеличить расходы на социальную сфер
Вот уже 6 лет завидую людям, которым есть к чему стремиться! В.
Раз в четыре года в лотерею играю и ведь правильно угадала, уже
Прессконференция. Путин общяется с журналистами. Последний вопро
Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днём Российск
Путин Фрадкову: - Какая самая большая статья расходов в бюджете
2006 год. Кремль осаждает стотысячная толпа в оранжевых галстука
Если Путин пойдет на третий президентский срок, то все тележурна
Если хочешь быть президентом, имей в фамилии второй буквой &laqu
Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх: - Владимир Владими
Едет Путин с Бушем по России на лимузине. Проезжают мимо тюрьмы.
Втреча Путина и Буша. Американский президент обращается к россий
Путин ходит с циркулем вокруг карты мира: - Итак: Гусь - в Гибра
Совещание в Кремле. Обсуждают, оставить ли Абрамовича губернатор
10 ноября - День милиции. Торжественное возложение 100-рублевой
Решил Путин познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригла
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине
Встречаются Путин с Ющенко. Путин: - Эх! Что ни говори, а Украин
Путин: - Да-а-а! Теперь самое время для реформ! Фрадков: - Эт
Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем
- Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая л
На приеме в Кремле олигарх подходит к Путину: - Владимир Владими
- Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый п
Ночь. Ельцин звонит Путину: - Слышь, Владимир! А вот этот наш ма
В армии перед выборами: - Товарищи солдаты! Если вы за Путина, т
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Р
Вызывает Путин директора «Транснефти» Вайнштока по п
Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос
Если в Кремле горит свет - работает Путин. Если свет в Кремле не
- Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
Попросил как-то Путин у своего водилы тачку самому порулить. Ну,
Если Буш обещает нам демократию, как в Ираке, Путин должен пообе
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, че
Владимир Путин в телефонном разговоре поздравил Буша с уничтожен
- Владимир Владимирович, вы будете очень смеяться, но у вас в М
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок.
2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопрома
Вопросы президенту: - Владимир Владимирович, а почему мы за руб
Дж. Буш: - Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прям
Путин прибывает в очередной регион с рабочей поездкой. Едет из а
Беседует Путин с Бушем. Буш: - В любую страну, которой мы нрави
Путин - Бушу: - Скажи, Джордж, для чего вам Противоракетная обо
Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных
Дж. Буш: - Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямо
Президенту Российской Федерации В. В. Путину от председателя кол
Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
За день до отставки Путин вызывает Фрадкова: - Слушай, Фрадков!
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник пока
- Какой подарок хотите на день рождения, В.В.? - Мне, дорогой,
Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в
Березовский звонит на радио: - Поздравьте Владимира Владимирови
- Саррочка, таки Путин еврей! - Рухл, а откуда вам это известн
Путин поднял Россию с колен! И поставил раком...
- Знаешь... в 2020 году наступит в России счастье. Удвоится ВВП
Россиянам, отрицательно отнесшимся к идее объявить Путина отцом
17 ноября Чуров звонит Путину: - Владимир Владимирович, мы тут
Я не против, чтобы Путин стал отцом нации. Лишь бы с жильем пом
- Владимир Владимирович, что будет с Россией после вашего ухода
Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Как сообщила пресс-служба Кремля, Владимир Путин намерен начать
Путин - журналистам: - Вот, вы говорите - царь, царь... А вы ду
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Пете
- Кто-то видел Путина пьяным. - Ну что пристали к человеку. Де
В политике, как и в школе самое важное - это перемены! Вовочка.
В связи с совмещением В. В. Путиным постов председателя партии и
Председатель партии, не имеющий в ней членства - это первый шаг
Заседание парткома Правительства Российской Федерации. - Владим
Вопрос Армянскому Радио. - Почему Путина не принимают в партию?
- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом? - А
- Почему Людмила Путина согласилась на развод с ВВП? - А на фи
До поправок в закон о СМИ: «Сенсация! Путин женится на Каб
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
7 мая. Дневные новости. И коротко о главном: главный больше не П
Оказывается, Путин давно болеет за ЦСКА. Он даже свою собаку наз
На экскурсии: - Сейчас мы с вами находимся в бывшем кабинете Пу
- Че ты мне президентом тыкаешь? Да я, если понадобится, до сам
Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
2028 год. Путин звонит Медведеву: - Дим, я что-то совсем запутал
Спасибо товарищу Путину за нашего счастливого Медведева!
Страничка В. В. Путина на Одноклассники.ру: Моя страница: сайт
Звонит Абрамович Путину: - Владимир Владимирович, я вам тут Исла
- Зачем Путин поднял Россию с колен? Армянское радио: - Просто
Сегодня Медведев. Но по 4. А завтра Путин, но по 6. Эти раки все
Общение Путина со страной: - К нам на прямую линию дозвонился Дм
Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается
Вовочка: - Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным чел
Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Д
ФСБ надо запретить к показу в России Гарри Поттер-2! Трудно прид
Шредер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных не
Компания Nintеndо, выпустившая сериал про покемонов, обанкротила
Путин после банкета сел за руль вместо шофера. Только выехали за
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
Путин приезжает на... дискотеку. Там он видит трех симпатичных д
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему
Приходит Путин к Штирлтцу: - Товарищ генерал! Разрешите доложть!
Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит: - А
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Влад
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным че
Заголовок на РБК: Президент Путин больше не мочит в сортире... о
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину:
В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходор
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, чт
В связи с написанием О. Газмановым песни о партии «Единая
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? - 101 - 1 б
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Пр
В ходе обыска на ранчо Сильвио Берлускони была обнаружена потайн
Президент дал указание в два раза увеличить ВВП. Телеоператоры,
В связи с окончанием выборов, продаются щенки от сучки Путина: Ч
А правда ли, что самого большого щенка, которого родила сука лаб
- Появится когда-нибудь в России альтернатива Путину и Лужкову?
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно дел
Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллио
Армянское радио спрашивают: - Почему за одни и те же деяния Ходо
Приходит ген. директор Соса-Соlа к Путину и говорит: - Владимир
После телемоста с жителями России президент Путин раздал в добры
В связи с тем, что выборы в парламент России выйграл оборотень в
В стоящий на светофоре 600-й Мерседес, как водится, въезжает Зап
Встреча Путин - Коидзуми: - Господин Президент, верните Северные
- Зачем в бюллетень для голосования включили столько фамилий? В
- Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина? - Ну
Возвращается Путин из командировки. Жена с порога: - Вова, вынес