Вбегает Абрам домой: - Сара! Там на улице евреев бьют! - Ну и чт
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желт
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спр
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегос
Еврей и жена лежат в постели: Еврей: - Сара, а помнишь, в 41 как
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и ст
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я та
Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизн
Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кр
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Гля
- Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная к
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочеш
Рабиновича спрашивают: - Почему вы не были на последнем партийно
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в И
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разош
- Алле! Это синагога? - Синагога. - Это еврейская синагога?
- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С т
- Почему у евреев большой нос? - Потому что воздух бесплатный.
Мать-еврейка завёт сына обедать: - Моня, иди курку есть, а то ос
Подходит новый русский к старому еврею: - Пап, дай денег!
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление н
Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: - Женаты? - Нет. - Де
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них вы
- А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станц
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не откр
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку: - Алло
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Н
Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит: - Алло, м
Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об э
На приёме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам чем-т
- Че, правда еврей? А ну, покажь!
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас з
- Вчера мне Мойша продал часы! - Так они же только с одной стре
Встречаються две еврейки: - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Да.
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сар
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает в
Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпил
Сара жалуется Абраму: - Меня вчера в гостях обозвали блядью! - А
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - прот
Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественне
Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов.
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, ев
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь од
Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его сп
Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю округу тем, что в
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной евре
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долг
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Налогов
- Мойша, дай денег в долг! - Не дам! - Ну ты и жадный! - Я не ж
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую?
Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж в
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи на
Ехали в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага,
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ем
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за
Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сар
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я
Встречаются два еврея. Один говорит: - Знаете, Рабинович купил с
В кабинет к нотариусу заходит старый еврей: - Здравствуйте! Скаж
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит к
- Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку? - Нет, на взлет
- Василий Иваныч! - Чо, Петька? - Василий Иваныч! А ты не еврей
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устал
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, ког
Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз поже
Встретились два еврея: - Ты что такой грустный? - Да вот, топить
Встречаются два старых еврея. - Абрам! Ты помнишь, как в сорок
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Т
Встречаются два еврея: - Изя, скажи, почему ты все время на бега
Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнил
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля. А
- Мойша, на тебя села муха. - Абрам, ты хочешь сказать, что я -
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Б
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и
- Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к н
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массов
Сара говорит Абраму: - Представляешь, меня сегодня в очереди на
- Абрам, куда бежишь? - Там что-то дают. - По морде там дают. -
- Кофе у вас какой-то жидкий. - А вы свои антисемитские штучки
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенног
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо. Значит, вы
- Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце! Ну за
30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Ко
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Это Рабинович? - А
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой полов
Лежит Абрам на Саре. Она - ему: - Немножко правее, теперь левее,
В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача,
Большой казачий круг выбирает атамана. - Любо вам, казаки, видет
- Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо
- Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день
- Рабинович, а вы обрезаны? - Если это утверждение - то да, а е
Муж ночью ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка, не сп
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Де
Приходит человек в церковь и говорит: - Батюшка я согрешил. -
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит
- Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в
Ругаются две еврейки. - Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился
- Ну, как дела, господин Фрадкин? - Ой, плохо, совсем плохо. -
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг..
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - А кт
Сидят в баре двое новых русских. - Ты, говорят, женился и сразу
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конеч
- Изя! Ты - еврей? - А шо, среди евреев есть Изяславы?
Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умна
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят: -
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы: -
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю
Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга
Встречаются два еврея. - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? -
Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мо
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, по
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доноси
Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебн
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь, если кто-нибудь
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный
Встречает негр еврея. - Peace, man! Еврей: - Ну и сколько раз
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - В
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком д
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - г
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет ру
Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит: -
Вопрос: - Что такое еврейский свитер? Ответ: - Это то, что наде
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь о
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и про
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умниц
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. Сколько у
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горес
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него п
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 5
Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у со
В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты ду
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один
Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и уб
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручи
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истори
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась
Поручик едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка,
В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувст
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на б
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держ
Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! -
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спра
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского - что можно лучш
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Упо
- Поручик, а у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа,
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает,
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скат
В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пь
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: - Т
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского поя
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ: - Поручик, что вы дел
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик, а вы ко
- Поручик! Правда, что по вам все девушки сохнут? - Конечно не
На балу поручик подходит сзади к Наташе и говорит: - Наташа! Я
Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка,
Поручик, а скажите-ка - обо что чаще всего яйца бьются? - Об сед
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ах
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гуса
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кон
- Поручик, у вас в молодости было хобби? - Да. И даже два - охо
Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так го
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сун
Поручик танцует на балу с Наташей. - Чем от вас пахнет, поручик?
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат: - Воды, воды! П
- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? - Ах,
Из дневника гусара. День первый. Прибыли в маленький городишко.
Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Рж
- Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала похо
Бал. Наташа подходит к поручику. - Поручик! - Да-с! - Почему вы
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик при
- Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не бы
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и зах
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сег
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудн
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантну
Полковник делает перекличку в гусарском полку. - Корнет Оболенск
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? - Нет
Наташа - поручику Ржевскому: - Вы знаете, я на самом деле - обор
Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим
Наташа Ржевского просит: - Расскажите, пожалуйста, какой-нибудь
Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, ино
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшис
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик,
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохото
Девушка разговаривает с поручиком Ржевским. - Поручик Ржевский,
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает г
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у мен
Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивае
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет. Наташа: - Поручи
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только по
На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шр
Царь Николай 2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец,
Прогуливаются по парку поручик Ржевский с корнетом Оболенским. К
- Ах ты промудоха еб#лдская п#здопрое#ина, педер#стически о#уев
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая
- Поручик ваш член, как сибирский экспресс. - Что, такой длинны
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в грена
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, п
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спраши
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решил
Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет:
Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спир
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гус
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и п
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевски
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа,
Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает: - Na
Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и
Подходит Наташа к поручику и спрашивает: - А правда, что Вы мож
Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотре
У комдива спрашивают: - Правда, что ваш поручик Ржевский большой
Ржевский танцует с Наташей: - Наташенька, не пойти ли нам трахн
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? - Буду!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась
Поручик Ржевский просит своего денщика: - Помоги, любезнейший! С
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, з
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. - Поручик, отгадайте
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня зна
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется - и молчит. Н
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшн
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видо
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: - Поручик! В
Встречаются корнет Оболенский с поручиком Ржевским: Оболенский:
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. - Поручик, а вы ког
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуй
Поручик Ржевский: - Господа, вчера одной даме сэкономил кучу вре
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают с
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здо
Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг та
На балу. Наташа танцует с одним поручиком. - Ой, поручик, а у в
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ем
- Поручик, Вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. - Мне, по
В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский п
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко м
Наташа Ростова: - Поручик, давайте проиграем в слова! Ржевский:
Наташа: - Поручик, как Вы находите мою грудь? Поручик: - С тру
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Поручик, вы когда-нибудь
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. - Ах, поруч
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала на прогулке по лесу
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: - Как я хочу с
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглаше
- Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда? - Чле
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, наб
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и пор
Графиня на балу подходит к пьяному в дрибадан Ржевскому, которог
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нет. - К
Трепятся два гусара. - Мы вчера новую забаву придумали. Положили
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, ра
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташ
Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по ро
Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, при
На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевс
К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у мен
- Скажите, поручик, Вы, говорят, танцевали на балу с Наташей Ро
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь пор
Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевско
- Поручик вы играете в прятки? - Нет, только в блядки.
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, чт
Поручик Ржевский услышал каламбур: «В море стоит клипер, н
Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акул
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съ
- Скажите, поручик, что такое монархия? - Это когда страной пр
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал п
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня игра
- Поручик вы говорите по-французски? - А х#ля же!
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик, у Вас неп
Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! Денщик
- Поручик, у вас есть дети? - Где-нибудь да есть.
Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она: - Поручик, схватите
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался са
Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином.
Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанск
- Ой, поручик, на Вас насекомое! - Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с
Собирается как-то поручик на бал к княгине К и просит своего ден
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем. -
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте,
Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а ден
Наташа хвастает перед подругами: - Сегодня Ржевский впервые поце
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как
Собрался Пушкин на бал потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухо
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго&r
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит: - Со мной на поч
После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик, вы обещали
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я в
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их н
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой. Смотрит -
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его г
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростов
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик,
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалоч
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отч
Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе сви
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, кре
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Заходят за колонну
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи
- Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь? - Только на красиве
Поручик уселся в сани и сказал ямщику: - Трогай! Ямщик потрогал
Поручик рассказывает утром в офицерской компании: - Вчера весь в
Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену п
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
- Поручик, почему вы все время пукаете? - Простите, мадам, но я
Поручик Ржевский танцует вальс с Натальей Николаевной. И тут на
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего то
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и
- Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, ч
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так гово
Наташа спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили?
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней оп
Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слыша
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жест
- Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца? - Об седл
Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попад
19-й век. Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - По
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик!
Заходит Пьер Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полко
Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вме
Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
Наташа Ростова празднует свое девятнадцатилетние. На праздник пр
- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно? - Не знаю, не пр
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сид
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, п
Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою
Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух д
Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной пер
На балу Пьер Безyхов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Денщик спрашивает Ржевского: - Как вы думаете, та женщина сосет
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Ф
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечер
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того,
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Гос
- Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, во
Встречает Наташа Ржевского: - Поручик, вы куда? - Коров еб#ть! -
Полковник на балу: - Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу
- Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, пор
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и д
Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зо
- Поручик! Поручик! Что вы делаете? - Детей-с! - Ну как же так,
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок
Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой. У поручика
Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. - Наташа
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего денщика и говорит: - С
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей по
Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит
Пьер рассказывает Ржевскому: - Вчера первый раз поцеловал Наташу
На бал в далекий гарнизон приезжают дамы. Поручик Ржевский танцу
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа гово
Ржевский: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил сво
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, к
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик,
Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: - Поручик, хочу поз
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламб
Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-
Поручик ест черешню, выплевывая косточки. Подходит Наташа и разд
Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На #-б
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазы
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает
Наташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязны
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через ка
Разговорились два поручика: один - поляк, другой - наш, Ржевский
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташ
На балу Наташа предлагает Ржевскому: - Поручик, приходите после
- Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! - А мы ее х#як-с
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа,
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик,
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: - Господа офице
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. По
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голуб
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли рад
Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: - Было у меня с одной н
Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг отк
Поручика Ржевского спросили: - Вы никогда не хотели стать лебеде
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во вре
Поручика Ржевского спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваш
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: - Пушкин решил пои
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для нег
Дневник корнета. День 1. Приехали, выпили весь самогон, перее#ал
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд На
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. - Что ж,
- Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно уст
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу
Старый генерал говорит Ржевскому: - У меня никого нет, кроме это
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевски
Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. Н
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Вс
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонта
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимае
Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: - Я Вашу дочь тог
Наташа Ростова романтично спрашивает попутчика Ржевского: - Пору
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик,
Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расста
- Поручик! А Вы детей любите? - Нет. Но сам процесс...
- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Пойду к окну... -
Поручику Ржевскому: - Что это мы все о пошлостях да о пошлостях.
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик,
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает др
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у в
Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздается стук в две
Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей: - Наташенька, а
Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали,
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему пр
Пьер Безухов - поручику Ржевскому: - Поручик, а правду говорят,
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов
Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика: - Слушай-ка, брат
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик,
Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик с
- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржев
Офицеры подходят к поручику Ржевскому. - Поручик, Вы должны ском
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сиг
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: - Наташа, я готов
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как в
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его к
- Поручик, вы вытираете губы после еды? Ржевский: - Смотря как
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Рже
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам о
Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно гов
- Ах ты замуда п#здоблядская, х#евая п#здопро#бина, - сказал по
- Поручик Вы телепат? - Конечно! Раз, два, три, четыре, пять на
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей ру
Из разговора гусаров: - Поручик, вы говорят, большой мастер кала
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. -
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут.
Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапог
Мама говорит Наташе Ростовой: - Наташа, что такое, вы женаты с п
В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: - Господ
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными гря
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голо
Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, н
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как абор
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее о
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на в
- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближа
У поручика Ржевского спрашивают: - А вы когда-нибудь занимались
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский см
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
Мама спрашивает у Наташи Ростовой: - Вы с порутчиком Ржевским же
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разл
Идет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский: - Куда ты веде
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шамп
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, з
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щ
Шурочка Азарова встретила Ржевского: - Поручик, что с вами? Вы н
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на к
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит: - Поручик
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом ст
Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том что
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, м
Танцует Наташа Ростова с гусаром и говорит: - У вас пятнышко на
- Поручик, как вы находите мою грудь? - С трудом мадам, с трудо
- Мадам, вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский.
На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
Разговаривают с Ржевским: - Я слышал, вы стрелялись с Безуховым
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики. - Что вам угодно?
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал
Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женс
Наташа Ростова разговаривает с поручиком Ржевским о войне: - Ох,
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы пер
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет бан
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не по
Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер
Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижи
Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстре
Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским: - Поручик, а вы у
- Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, ч
Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюст
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что при
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой м
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. -
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на же
Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь слу
Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и гово
- Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с,
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький кала
Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разгов
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к же
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к л
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конеч
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рас
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспр
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: -
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой.
Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и т
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташ
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавш
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского: - Поруччик, отк
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. О
- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? - Ерунд
- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы? - Да! Вчера
Захотел поручик в мужскую комнату и отпрашивается у Наташи: - Из
Наташа Ростова спрашивает и Ржевского: - Вы куда порутчик? - В к
Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать сл
Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенерат
Классификация водки в стиле IT: 0.1 л - demo. 0.25 л - trial ver
Разговорились два хакера о жизни: - Слушай, а кто у тебя провайд
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоом
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за
На уроке литературы. Учительница: - Кто может привести пример я
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, тол
- Что общего между Хэллоуином и Рождеством? - Каждый программис
Багодельня - группа начинающих программистов.
Жена говорит мужу-программисту: - Купи в магазине палку колбасы.
Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Win
- Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с тре
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жит
Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета.
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ: - Вася,
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ
Если компьютерщик в рабочее время играет, значит - либо у него м
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйт
Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Ц
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все опе
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увиде
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у ге
Россия - страна недокументированных возможностей...
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. -
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачива
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит ге
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как т
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Умер Билл Гейтс и попал к Богу. - Заслуги твои велики. Сам выби
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходи
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют
Для России выпущена новая версия «Windows». При уста
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какат
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все диске
Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модно
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов
Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хоро
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива че
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим п
Звонит девушка в IT отдел. - У меня клавиатура не работает. Адм
Диалог логина, спроектированный для первого января: Логин: ****
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы по
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна чита
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А
- Дорогая! - заявляет один программист своей жене, - За все, чт
- У вас мыши есть? - Нет. - А когда будут? - Не знаю. - Это ATS
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, мн
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компь
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которо
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер меж
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1) Женщина-интернет
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? -
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телеф
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
- Ты чем занимаешься? - Ну так. Программы пишу. - А слабо напис
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и д
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: - Я всегда м
Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна&ra
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник H
- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отклю
Преподаватель студенту: - Сколько раз вам нужно повторять, что П
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Что такие
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому ч
Один программист - другому: - А почему у тебя в программе два од
- Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей
Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать на
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров... - И что он д
Конец света. Гамер - керпичная стена с надписью game over Чатер
- Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кл
- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама: - У тебя с
- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и з
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку к
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в пр
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.
- Вчера новую дурь попробывал, «Ctrl-V» называется.
Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что тако
Разговор в чате: - Привет! - ) - А где глаза?! - :
- Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Ка
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - за
Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и раз
Маленький мальчик пришел на сисопку, «Linux - фигня!»
Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и о
Программист звонит своей девушке по телефону: - Здрасти, Аню мож
Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Предста
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусствен
Новая акция Майкрософт: «Пират - враг народа!» Залож
Новости компьютерного бизнеса. Процессор AthlonXp 3000+ уверенно
Исследования показали, что самая распространенная опечатка - &la
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные
Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для про
Что такое «устал» для системного администратора? Это
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В. Осторож
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хоро
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как р
- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.
- Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Лекарства изготавливаешь
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быс
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать: - Вылечить.
Виртуальная любовь: - Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Менеджер: - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: - Странно, все
Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности м
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нест
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! - А не вирус? - Ни
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на жи
Два компа по сети соединились. Один - другому: - Мой хозяин вче
Ученые как-то спросили у Кашпировского: - А можете ли вы на расс
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «
Билл Гейтс в Макдоналдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 кл
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суп
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: 1) Вылечить
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом.
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует: - Прикинь, поз
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков язык
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашк
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здес
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет
Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец: - Купите
Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Ye
- Что получится, если соединить Microsoft и Apple? - Microsoft.
Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и
Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, к
Надпись на бутылке: «Добавить в избранное». Надпись
Звоню я в фирму. - У вас мыши есть? - Нет. - А когда будут?
В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапро
Если при знакомстве с девушкой на улице, вы просите у нее фото,
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается п
Каждая минута, проведенная за компютером, укорачивает вашу жизнь
Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совм
Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 2002 :
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса гов
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, н
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут н
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали докто
- Чем отличается хакер от юзера? - Хакер подбирает пароль с тр
Чем компьютер похож на мужчину: 1) Ткнешь пальцем - он и заведет
Вечер. Автобус. На первом сидении - двое. У них IQ 180: - Я вчер
Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает в
- Что такое «поддержка пользователей»? - А это - е
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблоки
Новая акция Майкрософт: Пират - враг народа! Заложи десять челов
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваив
Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретен
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до к
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необхо
Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под дв
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь п
У кнопки «Reset» есть один недостаток - маленькая оч
Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьютерщик. Машина
Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне
Акция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1
Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелпо
Вопрос в службу поддержки. Пользователь: - Как изображение с рас
У молодого хакера спрашивают: - Максим, что тебе нравится, кроме
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то в
Встречаются два программиста. - Ты чего такой грустный? - Да что
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes -
- Что общего у женщины-программиста и морской свинки? - Морская
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Ма
В одной конторе - бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изме
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с ку
Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек&r
- Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьт
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена но
Звонок в техподдержку. Юзер: З д р а с т в у й т е ,
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку прово
Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согл
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила про
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущаетс
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Кра
На работе. Директор: - А ну стирай игру! И чтобы я больше не вид
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, ч
Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!
Правильно русифицированая винда: - Обнаружено новое оборудование
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почеса
Сюжет фильма «Терминатор 4». Для устранения ошибок
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то: 1) Когда на доро
Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомоб
Встречаются два юзера. Один говорит: - Я тут свежий антивирус д
Глава фирмы «Microsoft» Билл Гейтс выступил с речью,
- Слушай, видел новое устройство - клавиатура напрямую подсоеди
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: «si
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДи
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышл
Что делать, когда сломался комп: 1) Если вы user - делать ноги.
Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Э
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сза
В чем отличие пар: 1) программист с программой, 2) мужчина с ж
Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666&raq
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дв
Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается.
Форум, раздел «музыка». Натыкаюсь на группу «P
«Такого вируса у меня еще не было!» - подумал програ
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока ко
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый! - Ты им инт
Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну па
Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. - Давай сначала воз
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стои
- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Конечно!
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который погл
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в паке
Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее вре
У программиста спрашивают: - Что вы любите, кроме компьютеров и
У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в чет
Гуляют дети программистов во дворе: - Давайте в салочки играть?
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую
- Microsoft предлагает концепцию умного дома... - В котором нуж
2020-й год, новости: - Новая операционная система под кодовым на
Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель! Вы действительно хотит
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появл
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визу
Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и се
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус
Учительница: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное з
- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль
- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? - Три бри
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тян
Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине так
- Появилась новая версия браузера «Опера» с интегри
Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление!
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и сво
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собст
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Ya
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 ру
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев з
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий пово
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне о
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, доп
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и перефор
Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десят
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
За создание Windows, Российская прокуратура объявила Билла Гейтс
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеро
Интернет - как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется...
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Плохому трояну файрвол мешает.
Три способа, которыми советские программисты достают программное
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько ча
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе а
Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему
- Что делать, если система не работает? - Программист должен и
Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто ком
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прич
- Что такое C#? - Это C++ с переломом носа после «наезда&
- Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но вс
- Как скопировать текст? - Ну как, выделяешь, потом правой мышк
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системны
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные л
Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хак
- Что это у вас тут написано: «86 smopuim»? - Это в
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело
Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Про
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некотор
- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства? - О
Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит: - Ghb
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришл
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Unti
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидо
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осмат
Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуа
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет...
- Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90! - Откуда у нее та
Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-
- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть сп
Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вывали
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это н
Судят программера. Судья: - Потерпевшая гражданка Х утверждает,
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна
Вирусы, вирусы... уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серв
Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты роман
Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а в
Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и есл
Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает
Первый вопрос на приеме у DrWeb: - Интернет-жизнью живете?
Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про дру
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дв
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющи
- А что это у вас Windows NT такая синенькая? - Мертвенькая, во
Звонит один программист другому: - Привет, что делаешь? - Трах
- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу м
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолет
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять чт
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бы
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? -
- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляеш
Что бы защититься от проникновения вируса через интернет: 1) Во
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой
Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так
Стоят два сервера в «стойке», один другому: - У тебя
Разговаривают два друга: - Знаешь, я думаю из меня выйдет отличн
DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.
Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен!
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. О
Администратор спрашивает модератора: - Модератор, почему вы оштр
- Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо? - Они б
У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На
Священник-програмист: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter
- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? - Как юзер, я его ненавижу
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до
Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вче
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки с
- В чем разница между хакером и ламером? - И тот и другой могут
Профессионализм программиста определяется количеством одновремен
Юзер: - Гугль знает все! Продвинутый юзер: - Гугль знает далеко
Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!
- Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит! - А мож
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вс
Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать?
Для того, что бы стать настоящим Linuxоидом нужно выполнить две
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по при
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполн
Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь каки
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним,
Программисты «Майкрософт» ворвались в Арр1е и ставят
Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всег
Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millen
Программа «Наша цель - коммунизм!» выполнила недопус
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам
С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон:
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кис
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdt
Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 усл
Звонок в службу поддержки пользователей интернет: - Алло, у меня
- Кто такая Кибер-Шлюха? - Это девушка занимающаяся кибер-сексо
- В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Може
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус &la
Звонит юзер админу: - У меня не открывается папка! Админ: - Н
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.
Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позв
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один килов
«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!
Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотр
Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена в
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая оче
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый де
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу
При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу от
обычный дождливый февральский вечер 2010 года. - Слышь, баклан,
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продви
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание зага
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до
Идет бабушка по улице и видит - несколько молодых людей бьют одн
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запята
- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16
Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Е
Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в к
Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес
Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в
Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой кла
Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Micr
- Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь
Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Адми
Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! -
- Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а
Классификация водки в стиле IT. 1) 0.1 л - demo. 2) 0.25 л - tri
О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом
Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, ру
Пришел админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот ту
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, хочешь на
Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля,
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всв
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает н
Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне!
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться
Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот р
- Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
Переустановлен Windows. - А где я теперь возьму драйвер модема?
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Са
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Т
Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на