Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотру
- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете?
- Не напря
- Как баги размножаются?
- Программисты с ними по ночам трахают
У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему вы так активно со
Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый
- Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством - сброситься с
Программеры квасят на природе. Один рассказывает:
- Познакомился
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
Программист вбегает в милицию:
- У меня автомобиль пропал!
- Опя
Приходит начальник к программистам.
- Почему мониторы грязные?
-
Идет программист. Вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит
- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
- Потому, что
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматировани
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все е
Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подо
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эт
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому чт
Индийский программистский офис:
- руководитель проекта: Нагенери
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Програ
Вирус Антикасперского.
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.
- Чем компьютер отличается от арабской семьи?
- В арабской семь
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч,
- ноги
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда»
- Как три программиста могут организовать бизнес?
- Первый пише
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего
- Как заставить встать Windows 98?
- Покажите ему голый DOS.
- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ:
-
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит:
- Сл
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-6
- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
- Здоро
- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкци
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что ска
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет,
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: &la
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
-
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый
Приходит админ к врачу:
- Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот
Хакер на приеме у врача:
- Мне очень жаль, но вам осталось жить
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и пр
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне об
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас знач
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает
- Что-то мышка у вас какая-то...
- Какая?
- Да ейным курсором я
- Алло, служба технической поддержки?
- Да, слушаем вас.
- У ме
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер
Разговаривают в автобусе два хакера:- Знаешь, у меня с писюком
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения
В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит:
- У мен
Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расш
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на ру
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
In Windows veritas. Истина в винде.
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
-
Учительница на уроке дает задание:
- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:
- Ну давай Вовочка!...
Вовочка:
- Стоит статУя
В лучах заката
С огромным хУем
В руках лопата!
Учительница:
- Вовочка а можно как ниб
Пушкин -наше все
Церетели - наше везде
Путин -наше всегда
Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин: "Буду краток. П@здец."
Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?
В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...
Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант
- Владимир Владимирович, вы что будете есть?
(Путин) - я буду мясо
(Официант) - а как же овощи?
(Путин) - а овощи тоже будут мясо.
В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!
Пресс-конференция. Путин:
- Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...
Путин на заседании правительства:
- Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!!
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...
Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.
- Он, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...
Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!
По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%.
Сам ВВП комментировать данный факт отказался.
Меню президента:
1.Паштет из гусиновской печенки.
2.Яблоко, моченое в сортире.
3. Сок березовский.
Путин звонит Бушу 11 сентября.
- Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты...
- O чем вы говорите, господин Путин?
(короткая пауза)
Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.
Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.
Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...
Путин:
Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза!
Фрадков:
Еще вчера говорили, что только в 2 раза!
Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.
Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством
Мужик в магазине:
- Дайте мне ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса, а Путин.
- Ахуеть! Тогда дайте две.
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?
Иванов, министр обороны:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не
В поликлинике:
- Почему такая большая очередь к окулисту??
- Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.
Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина
В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владим
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!
Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:
- Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
- Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красну
Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.
В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом.
- Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.
Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну.
- А Сосна тоже в Юкосе работал?
Путин:
- Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?
Обявление в газете:
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь:
- Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову.
Батюшка:
- Обмануть евреев - не грех, а чудо.
Звонок.
- Путина можно?
- Он переехал.
- Кого?
На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...
Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.
Депутаты:
- В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр.
Путин:
- Это не дыры, а технологические отверстия.
На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.
Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...
Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен.
Вопрос: Вы не против политики Путина?
Ответ 1: Да, не против.
Ответ 2: Нет, не против.
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже
хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих
Михалковых - это ж такая мафия!
Сурков:
- Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет.
Путин:
- Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.
- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь?
- А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят?
- Читал.
- Ну и он читал.
Путин:
- Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?
В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если п
А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
- И ты не кури!
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!!
- Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Из обpащения Путина к пpавительству США:
Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.
У нас в семье очень развита практика двойных стандартов! Не сдал экзамен с третьей попытки - с кем не бывает, не расстраивайся. Но если перед едой руки не помыл - замордуют!
Не бывает неблагодарных детей - бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.
Мама:
- Сынок, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, чтобы в глаз не попало...
"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы!
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано?
- Что вы! Наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!
- Любимая, у меня сегодня презентация! Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои новые трусы?
- А трусы-то зачем?! Ты что презентовать-то собираешься!?
Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах!
- А вот я сегодня читал газету соседа!
- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!
Двухминутный разговор с женой сегодня начался со ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, дебил!!!"
О невменяемости американских супергероев говорит хотя бы тот факт, что трусы они предпочитают носить поверх колготок!
Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах: на одной они делают торты, а на другой - вылезают из них...
Говорят, в связи с хронической неявкой на заседания депутатов Госдумы их деятельность решено заменить sms-голосованием
Говорят, в программе "Своя Игра" разыгрывается: Лада-Калина, Лада-Приора и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!
"Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку!
Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!
Говорят, российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду...
- Чем можно помочь, когда мучает совесть?
- Говорят, что хорошо помогает водочный компресс.
- Мужики, тут просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент!?
- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все...
- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже!
- Да? Ну снимайте, посмотрим...
Высококвалифицированные специалисты из фирмы "Муж на день" починят утюг, повесят гардину, врежут замок, поставят фингал, пропьют получку и переспят с соседкой!
- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому что изба при нагревании расширяется!
- Почему мужики носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!
Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую:
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это все потому, что на севере давно по вам тюрма плачет!
На 1 июля, по данным Госкомстата, в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, так
- Для чего российский МИД так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом?
- Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару - летом.
Был один студент из мед института. Не отличаелся он прилежностью и способностями. В общем, типичный такой студент. Кстати, если вы испытываете проблемы в коммуникации, а также хотите научиться влиянию, защите от манипуляций, то мой вам совет: наберите в л
- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины, и даже дети пьют,
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Чтобы дети не отставали
Полетели наши соотечественники на красную планету Марс. Прилетают, значит, и видят такую удивительную картину: ну почти такие же люди ходят, ну разве что только немного повыше. Ну и техника, конечно, на высоком уровне. В общем, более развитая цивилизация.