Студенческие анекдоты

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Ссылка на анекдот Просмотров: 67

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки».

Ссылка на анекдот Просмотров: 57

Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить.
- Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
- А я болела...
- Справка есть? Hу ладно. Три.
- А я СИЛЬНО болела...

Ссылка на анекдот Просмотров: 69

В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает:
- Что, тебя тоже вырвало?

Ссылка на анекдот Просмотров: 65

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте».

Ссылка на анекдот Просмотров: 66

Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора.

Ссылка на анекдот Просмотров: 67

Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой - нейтрально...

Ссылка на анекдот Просмотров: 71

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!

Ссылка на анекдот Просмотров: 129

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник...

Ссылка на анекдот Просмотров: 66

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь? - Проверяю.

Ссылка на анекдот Просмотров: 54

Преподаватель - студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.

Ссылка на анекдот Просмотров: 70

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

Ссылка на анекдот Просмотров: 77

Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает:
- Так, что у вас?
- А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста!

Ссылка на анекдот Просмотров: 64

- Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня, то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!

Ссылка на анекдот Просмотров: 63

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни хуя помножить на до хуя, то получится, хуй знает что.

Ссылка на анекдот Просмотров: 76

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:
- Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?
- Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя!

Ссылка на анекдот Просмотров: 58

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...?
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».

Ссылка на анекдот Просмотров: 47

Институт. Экзамен. Профессор:
- Что делает компилятор?
Студент:
- Компилирует.
Профессор:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда.

Ссылка на анекдот Просмотров: 70

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...

Ссылка на анекдот Просмотров: 63

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Ссылка на анекдот Просмотров: 50

В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Ссылка на анекдот Просмотров: 46

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представьте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х#я себе!!! Е# твою мать!!!

Ссылка на анекдот Просмотров: 71

Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...

Ссылка на анекдот Просмотров: 71

Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...

Ссылка на анекдот Просмотров: 69

Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.

Ссылка на анекдот Просмотров: 46

Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.

Ссылка на анекдот Просмотров: 69

Идет лекция по астрономии. Лектор говорит:
- Через пять миллиардов лет Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - обеспокоено переспрашивает один слушатель, - через, сколько лет это произойдет?
- Через пять миллиардов.
- Ну, слава Богу, - облегченно вздыхает слушатель, - а то мне послышалось «через пять миллионов»!

Ссылка на анекдот Просмотров: 50

Месяц до экзаменов:
Бог посылает ангела на землю, а потом спрашивает, чем студенты занимаются. Ангел рассказывает:
- Американские студенты учат, японские учат, а русские балду пинают.
Неделя до экзаменов:
Ангел опять слетал на землю и рассказывает:
- Американские студенты учат, японские учат, а русские опять балду пинают.
Ночь перед экзаменом.
Ангел отчитывается:
- Американские студенты дрожат, японские дрожат, а русские богу молятся.
Бог отвечает:
- Вот им и поможем.

Ссылка на анекдот Просмотров: 49

Зачет на кафедре мочеиспускания и каловыделения:
- Студент, ничего хорошего из тебя не выйдет!

Ссылка на анекдот Просмотров: 67

Профессор читает лекцию по истории литературы:
- Раньше поэты сравнивали половые органы очень молодой женщины с нераскрывшимся бутоном розы. Соответственно, половые органы женщины перед соитием они сравнивали с пышным, распустившимся цветком розы...
Студент руку поднимает:
- Профессор, а с чем можно сравнить половые органы женщины сразу после соития?
- Ну... Как бы вам объяснить? Вы когда-нибудь видели бульдога, обожравшегося манной кашей?

Ссылка на анекдот Просмотров: 47