Историю эту рассказал подполковник во время моей службы в армии. Много лет назад, когда он сам был еще лейтенантом, выехал их полк на учения в чисто поле. Было это зимой, мороз стоял градусов 30, жили солдаты вместе с руководящим составом в палатке, которая обогревалась одной-единственной печкой-буржуйкой. Естественно, отопить толком все помещение печка не могла, следовательно, возле нее спал командир. Все остальные ютились, кто где мог, кутаясь во все, что попадалось под руку.

Чтобы не отвлекать командира от ночного сна, рядом с печкой на ночь усаживали дежурного рядового, который исполнял роль истопника. Однажды ночью подполковник проснулся от холода. Не открывая глаз, он рявкнул солдату:

 - Слышь, Петров, а чего это так холодно? Ну-ка подкинь дровишек!

 - Слушаюсь, товарищ командир!

Идиллия продолжилась, подполковник и дальше завалился спать. Спустя время опять просыпается, в палатке – жуткий холод. Открывает один глаз – огонь в буржуйке якобы горит. Он, как водится, окликнул солдата, тот отчитался, что сейчас все исправит, командир дальше пошел спать.

История эта случилась с вашим покорным слугой. Шел я как-то с работы, изрядно выпивши (у коллеги сын родился, праздновали) и решил по дороге зайти к приятелю. Надо отметить, что на мне в тот день был светлый бежевый костюм и такой же галстук, прикид, как говорится, парадно-выходной. Товарищ мой жил в частном доме рядом с троллейбусной остановкой, на остановке стоял ларек, а за ним – глубокая такая канава, которая в тот день была доверху заполнена водой.

Пришел я к другу, а он предложил съездить еще к одному приятелю и вместе с ним чего-то там отметить. «Почему бы не съездить?» - подумал я и направился вслед за другом на остановку троллейбуса. Путь мне преградила канава. Я решил ее перепрыгнуть, а так как был хорошо навеселе, не рассчитал свои силы и слегка поскользнулся. Не удержал равновесие и аккуратно так съехал обеими ногами прямо на дно канавы.

Там лежал лед, и я, вместо того, чтобы встать на ноги, поскользнулся еще раз, со всей высоты своего роста плюхнувшись в грязную воду. Попытался встать – но не тут-то было! Попав под власть силы земного притяжения, я как был, хряпнулся в канаву, да так, что торчать снаружи осталась только голова.

Живем мы с женой у ее родителей. Такое положение дел меня не устраивает – я делаю все возможное и невозможное,  чтобы поскорее скопить на собственное жилье и слинять от «любимой тещи» куда подальше. Она – типичная героиня типичных таких тематических анекдотов – не упускает ни малейшей возможности напомнить мне о том, что я в их доме никто, и что дочка ее – красавица, активистка, комсомолка – достойна лучшего. Поначалу я срывался, ругался и хамил, но все эти стычки заканчивались слезами жены, поэтому пришел к выводу, что нужно молчать и действовать по-другому.

Когда глубокоуважаемая «мама» допекла окончательно, решил я ей отомстить. Дал в местной газете объявление о начале приема в нашем городе некого целителя, который эффективно избавляет от болей в позвоночнике, и указал телефон лучшего друга. Надо сказать, что Тамара Петровна страдала от остеохондроза или как оно там у нее называется, а во всевозможных магов и целителей верила беспрекословно.

Как и предполагалось, теща позвонила специалисту на второй же день и сразу записалась к нему на прием. Он, то бишь специалист и мой товарищ (а он сам врач) принял пациентку и приписал ей растирания… мочой самого ненавидимого человека. Стоит ли сомневаться в том, что моя кандидатура оказалась вне конкуренции?

Вечером теща несмело ко мне подошла, попросила помочь. Я вначале заартачился, дескать, что это за бред Вы придумали, но поддавшись на уговоры супружницы, решил посодействовать. Не могу вам, уважаемые читатели передать, что чувствовал в тот момент, когда Тамара Петровна склонилась над ванной, а я поливал ее, словно из крана, сами знаете, чем. Но интереснее всего то, что после нескольких «процедур» спину ее отпустило! Отношения наши наладились, а если вдруг она по старой привычке и начинает причитать, я думаю: «Да ссал я на тебя!». И сразу так легко на душе становится!

Есть у меня друг Андрей, а у него – младшая сестренка Катюша. Разница в возрасте между ними составляет 12 лет. Сейчас Катюхе 10, лет пять назад родители подарили ей детскую азбуку на магнитах – чтобы ребенок буквы учил. Ребенок и учил, но так как магнитная доска, которая шла в наборе, была слишком маленькой, слова было решено выкладывать на дверце холодильника – там места побольше.

Родители Андрюхи часто уезжали на дачу на все выходные, не забывая прихватить с собой малышку. Друг же всеми правдами и неправдами придумывал причину, чтобы остаться дома. Думаю, никого не удивит тот факт, что в отсутствие «предков» все товарищи Андрея непременно собирались у него и гуляли по полной программе. Так как компания у нас была вполне приличной, не смотря на выпитое, к утру следующего дня совместными усилиями квартира приводилась в порядок, вымывалось все без исключения, даже грязная до этого солонка, мусор выносился до последней крошки. Комнаты проветривались, одним словом, обнаружить следы происходившего накануне было весьма проблематично.

А вот и сама история. Возвращаются родители Андрея домой после очередных посиделок на даче. Естественно, в их отсутствие дома была вечеринка, но о ней ничего не говорит: везде чисто, улики уничтожены. Мама заходит на кухню, зовет сына:

 - У тебя кто-то был?

 - Нет, с чего ты взяла?

 - И все же я думаю, что кто-то был.

 - А, ну да, Игорь заходил – надо было кое-что по учебе решить.

 - А больше никого не было?

 - Ну соседка за солью заходила, но она на пороге ждала.

 - Ольга Петровна?

 - Ага.

 - Тогда это что такое? – и показывает на дверцу холодильника, где буквами из детской азбуки выложено:

«Анька, ты о@нная!»

И ниже подпись: Серый, Костян, Саня.

Стою как-то в аптеке, очередь – человек с десять, причем, половина из них – бабушки из серии «божий одуванчик» (дала о себе знать февральская оттепель, половина населения нашего города лежала с простудой, вторая половина штурмовала аптеки в попытках купить хоть какое-то лекарство). За время длительного ожидания все успели порядком подустать, кто в хвосте очереди – мирно уселся на кушетку в углу, в полусонном состоянии ожидал, пока молоденькая аптекарша наконец-то найдет общий язык с полуглухим старикашкой. Вдруг дверь распахивается, и в помещение быстрым шагом вваливается громадная женщина а-ля Фрекен Бок из мультфильма про Карлсона. На вид – типичная уличная торговка, лексикон и поведение – соответствующие. Бабища, расталкивая очередь бюстом последнего размера, протискивается к окошку и с размаху так шлепает несчастную аптекаршу по уху. Та падает под прилавок. Зрители в шоке.

 - Тебя как зовут?

Бедная девушка, едва успев отойти от удара:

 - Аня.

 - А Лена где?

 - Уволилась вчера.

 - Ясно. Передай ей: найду – убью! Не фиг ей на моего мужа вешаться. Кстати, тебя это тоже касается!

На этом диалог исчерпывается, громила уходит. Девчушка же, спокойно так, на весь зал:

 - Круто: ни имени, ни фамилии. Что ж мне теперь, всю жизнь ни с кем не тра@ться, что ли?!

Очередь, не смотря на преклонный возраст большинства покупателей, легла в прямом смысле этого слова. Ржал, смешно похрюкивая, даже старенький дедуля, который до инцидента минут пятнадцать упорно пытался убедить аптекаря в своей глухоте. Услышал таки, однако…

Племяннице 4 годика, малая весьма шустрая и сообразительная. Так как она у нас одна на всю родню, каждый, как может, пытается прививать ребенку разумное, доброе, вечное. Я тоже по мере сил и возможности принимаю участие в воспитательном процессе.

Во время очередной прогулки по парку рассказала малышке, почему нельзя обрывать листья и ветки кустов и деревьев, дескать, им от этого больно. Малая уловила – больше над деревьями не издевается. Как-то идем с ней домой и видим, как пожилой садовник аккуратно стрижет кусты огромными садовыми ножницам – форму придает. Арина тут же в стойку: «Дядя, ты что это такое делаешь, кустику же больно!». Ну, думаю, вся моя воспитательная работа сейчас окажется у кота под причинным местом. Ан нет, садовник-то оказался еще тем педагогом. Говорит:

- Вот тебя мама стрижет?

- Да, - отвечает племяшка – стрижет!

- А тебе, когда она это делает, больно?

- Нет, совсем не больно!

- А если дернуть за волосы – больно?

Недолго думая, Арина здорово так дернула себя за челку и аж скривилась:

- Да, говорит, так больно!

 - Ну вот видишь, так и дерево: если его дергать, рвать листья, обламывать ветки – ему больно, а если аккуратно стричь ножницами, вовсе не больно, а даже приятно, ведь и кустик, и деревце после этого становится нарядным, красивым!

Вот какие у нас в городе садовники – не только дело свое знают, но и детей воспитывают, да так, что не каждому дипломированному педагогу под силу! Учитесь, уважаемые учителя!

Эта история произошла прошлой зимой на одном из столичных продуктовых рынков. Представьте себе ситуацию: мороз под 30, жестяной лоток, в котором женщина бальзаковского возраста и далекой от модельной внешности, переминаясь с ноги на ногу, ведет торговлю сладостями. Всевозможные конфеты и печенье у нее сложены внутри контейнера, а на внешнем прилавке в специальных отсеках лежат мелкие такие печенюшки размером с ноготь – из серии «детям поклевать, чтобы их рты чем-то были заняты».

Покупателей на рынке мало (шутка ли, мороз такой, что ноздри слипаются), тетенька-продавец пытается согреться, переступая с ноги на ногу и тихонечко подвывая от холода. Но спокойствие ее длилось недолго. На крыше расположенного напротив лотка мирно восседала огромная такая стая воробьев – штук под сто, не меньше. Несчастные птицы, полуопухшие от голода, не придумали ничего лучше описанного ниже маневра. Они молниеносно взлетели с места своей дислокации и разделились на две части.

Первая часть бросилась атаковать продавщицу, а вторая… принялась таскать с прилавка печенье. Напуганная до полусмерти тетка орала на весь рынок и отбивалась от надоедливых птиц, а вторая половина пернатых тем временем утащила с прилавка все печенье, которое там было. Очевидцы утверждают, что были воробьи, пытавшиеся своровать и вафли, но оные оказались слишком тяжелые для мелких, но весьма предприимчивых пернатых. Вот так всего за несколько минут тетенька «попала» на пару тысяч рублей, а все потому, что зажала в свое время кусок хлеба для несчастных голодных птичек.

Вместо предисловия приведу старый добрый анекдот:

Подходят двое чукчей к поезду и спрашивают у проводницы:

Первый:

 - Этот поезд довезет меня до Чукотки?

 - Нет!

Второй:

 - А меня?

Так вот, подобные приколы встречаются не только в анекдотах. Бывают они и в реальной жизни, а недавно коснулись они и меня. Вот, что я имею в виду.

Нашел как-то в кладовке 2 банки вкуснейших консервированных персиков (каким-то чудом остались после длительной в этом году зимы, когда все, что закручивали летом, улетучилось в виду острой нехватки свежих овощей и фруктов). Спрашиваю у супружницы:

 - Дорогая, а можно открыть эту банку с персиками?

Она:

 - Нет, это я на Пасху оставила!

Ну нет, так нет, поставил банку на место, занялся своими делами. Прошло время, уже после Пасхи открываю кладовку, а там все те же 2 банки. Спрашиваю:

 - Что ж это ты, любезная, персики зажала-то?

Жена:

 - Ой, а я и забыла о той банке!

Говорю:

 - Хорошо, об одной забыла, а вторая?

Она:

 - А ты про вторую и не спрашивал…

И после этого кто-то что-то будет мне говорить о пресловутой женской логике?

С тех пор что бы я ни спрашивал у благоверной, стараюсь всегда переспросить, ибо никогда не знаешь, что твориться в ее хорошенькой головушке, о чем думает она в данный момент и как поймет тот или иной заданный ей вопрос. Знаете, как в классике: «Если женщина говорит «Нет!», это значит «Да, возможно, но только немного позже»…

Срочную службу в рядах доблестных защитников нашей Родины я проходил в Погранвойсках, а точнее – в Центре обучения сержантского состава. Был у нас в роте один сержант по фамилии Зануров – сволочь, надо сказать, еще та. Если два дня ни на кого не настучит – ходит злой, как собака, мало на людей не бросается. Когда эта гнида успела наябедничать на всю роту, нашему терпению пришел конец, решили мы придумать план мести. Как раз и случай подходящий подвернулся: кто-то из солдат принес в казарму журнал «Плейбой».

А там – реклама секс-шопа с возможностью осуществления заказа. Скинулись мы всей честной братией и заказали нашему Занурову огромный такой фаллоиммитатор – самый большой из всех, которые только нашли в бланке заказа. Спустя какое-то время вместе с остальной почтой пришла посылка, а заказали мы ее на фамилию негодника. Надо отметить, что все посылки, которые получают солдаты, распаковываются в присутствии адресата и кого-то из представителей офицерского состава, дабы проверить, нет ли среди гостинцев чего-то запрещенного типа алкоголя, наркоты или чего похуже.

Представьте себе картину: стоит наш Зануров, рядом – распаковывающий коробку майор. Последний при виде вместимого – огрооомного такого члена – произносит фразу, которую я, наверное, никогда в жизни не забуду: «Зануров, блин, нафига тебе ЭТО, тебе что, в армии мужиков не хватает?!»… Все присутствующие начинают медленно сползать по стене, казарму накрывает волной сумасшедшего хохота, один только Зануров покрывается краской и не может вымолвить ни слова.

С тех пор нашего стукача как подменили, а весь командный состав стал держаться от него подальше, видимо, боялся попасть солдату под горячую руку…

У коллеги жена на 9-м месяце беременности, час «Х» стремительно приближается, естественно, надо сдавать кровь, как и полагается в отечественных медицинских учреждениях. С просьбой о помощи счастливый отец обратился за помощью к сослуживцам, коими являются мужики все как один – высокие, грозные, одно слово – тренера бойцов-тяжеловесов. Кроме самого будущего папаши выполнить свой гражданский долг вызвались и несколько его товарищей.

Городской центр переливания крови, Андрюха с Женькой уже «отстрелялись», сидят в углу, подкрепляются «Кагором», до меня же очередь на «игловкалывание» только дошла. Надо сказать, что предстоящей участи я не то чтобы боюсь – мужикам то не положено – так, ожидаю без явного удовольствия. Как человек, непосвященный в тонкости данной процедуры, улегся я на кушетку, молоденькая и просто невероятно симпатичная медсестричка, склонившись надо мной, усердно пытается попасть в вену. Вены же с перепугу попрятались, сдаваться не желают, и несчастная медсестра тщетно пытается выполнить свой врачебный долг: ковыряется в моей руке, то и дело принося свои извинения и краснея от того, что я, не стесняясь, откровенно пялюсь на ее бюст размера этак четвертого. Увлекшись процессом и не заметив, как ее грудь, вывалившись из весьма нехилого декольте, мягко ложится мне в ладонь, красавица просит помассировать руку. Естественно, я не смог отказать столь симпатичной докторше и помассировал, чем вызвал неконтролируемый приступ хохота у всех невольных зрителей сей занимательной картины… Историю сдачи крови мы, думаю, будем вспоминать еще долго, ведь столь яркие моменты быстро не забываются.

Весь трагизм ситуации, думается, смогут оценить по достоинству лишь те девушки, которые долго ожидали настоящего «прынца». Одна моя подруга как-то рассказывала мне о своем самом первом понимании всей суровости нашей непростой женской доли…

Случилось с ней это где-то в начале 90-х годов, когда к нам стали завозить еще самых первых заграничных куколок-красоток Барби. У Танюшки, как, впрочем, почти и у всех остальных девчонок, тоже имелась своя красотка Барби. Проживала она в своей четырехкомнатной огромной коробке из-под зимних маминых сапог да вовсю гоняла чаи с плюшевыми зайцами, утками и медведями, да еще с резиновым бегемотиком. А вот девичье сердечко вовсю жаждало самой прекрасной любовной истории, обязательной нарядной и многолюдной свадьбы, а также последующего семейного уюта. Но вот пары как раз для Барби и не было, именно подходящей по родовым, видовым признакам – ну не с бегемотом же резиновым, в конце концов, сожительствовать!

А надо отметить, что проживала Танюшка с родителями в деревне далеко за городом, а там не то что с кукольными - и с человеческими-то женихами а напряженка. Зато Танюшкин папа очень часто и очень надолго ездил по командировкам, откуда и привозил подарки детям, вот дочка и попросила его: «Пап, привези-ка для моей красавицы Барби друга Кена, пожалуйста». Конечно же, папа пообещал, что непременно привезет дочурке Кена.

Зимняя глухая темная ночь после сумасшедшего дня. Дежурство в больнице. Два часа ночи. Веселая компаша, хорошо подогретая, привезла столь же тёплого сотоварища прямо с шумной гулянки. Весь из себя крутой, привыкший, чтобы его хорошо обслуживали, пожаловался на животик. А ведёт себя ужасно: матерится, хамит, орет...

Медсестры на грани истерики. Вызывают хирурга. В эту ночь дежурит доктор Дима – здоровенный молодой парень, ОЧЕНЬ крепкого телосложения, но добрейшей души человек. Только надо отметить, что он недавно вернулся со сложнейшей операции и прямо свалился от усталости на кушетку.

…Дверь распахнулась и доктор Дима влетает в приёмный покой. Остановившись напротив «пострадавшего», вопрошает хриплым басом:

- Вас что беспокоит?

У братка меняется выражение лица и с пунцового лика сползает ухмылочка:

- Ничего такого, извините, доктор, за беспокойство, уже всё прошло.

Доктор Дима вопросительно рычит. Браток, неожиданно приобретая удивительно пристойный вид, по стеночке бочком - бочком начинает семенить к выходу:

- До свидания, извините за беспокойство!

С улицы доносится рёв взлетающего «бумера».

Переведя в недоумении взгляд на Доктора Диму, персонал, дружно хватаясь за животы, начинает громко хохотать.

Дима в совершенно истерзанном хирургическом костюме, с налитыми кровью глазами и помятой мордой держит на бычьей шее (кроме толстой, в палец, цепи с образом Николая Чудотворца)… обычный кипятильник.

В Казахстане с его изнуряющим жарким летом и свирепой, с ветрами, зимой, как известно, находится космодром Байконур. А мы там служили, и был в нашей испытательной части один майор ну, скажем, Комаров. И то, что на его огромном теле росло, с бо-ольшим натягом можно было называть волосами. Можно лишь добавить, что любая горилла, если б увидела его, от зависти просто лопнула. Шерсть из него пёрла буквально со всех щелей и даже оттуда, где её вообще быть не могло и не должно было. Но, как ни удивительно, ему это жить нисколечко не мешало, да и кому придет в голову шутить над 120-тикилограммовым, состоящим из сплошных мышц, гигантом?

Как-то раз, в самый разгар лета, когда ниже 45 градусов жары столбик термометра крайне редко опускался, задумал наш волосатый майор у себя в квартире покрасить полы. Работка нехитрая, пригласил товарищей, всё быстренько посдвигали, окрасили, положили доски, чтоб можно было ходить и, как водится, отметили успешно завершенное дело. Ну, чтоб краска лучше улеглась...

Майор на следующий день почему-то не явился на службу, а надо сказать, что наша площадка располагалась в 70 км от города, так что проверить, что с ним случилось, никакой возможности не было. Что мы только не передумали, пока не дожили до конца рабочего дня. Еле дождались окончания смены и сразу рванули к майору, звоним, колотим в двери – тишина. Тут уже не до шуток, выносим дверь, влетаем...

Лежит наш майор посреди коридора в позе распятого Иисуса, только вниз мордой...

- Дайте пи-и-и-ть...

Фуф, живой! Поили его из чайника, применив опыт известного фильма. По ходу, выпил майор, не моргнув, два трехлитровых чайника.

А оказалось, что нас проводив до дверей, он поскользнулся на краске, промазав мимо доски, и грохнулся со всей дури. Встать не смог и так и уснул на полу. К утру засохла эмаль. А майор-то был в одних трусах... Дальше включаем воображение...

Одна моя знакомая работает в практически чисто женском коллективе, у них имеется лишь два мужика – один совсем молодой, а другой на пенсию все собирается (но никак не дойдет) и с таким характером, что «мама – не горюй».

А надо особо отметить, что руководитель их трудового коллектива – не самая приятная из женщин, которую никто особо не жалует, попросту говоря, не любит.

И вот прямо накануне Восьмого Марта она неожиданно заболевает, что полностью исключает ее участие в предпраздничном застолье. Естественно, никого это особо не напрягает, но есть одно немаловажное «но», ведь по ситуации требуется выполнить некоторые формальности, то бишь, надо ей позвонить и поздравить с женским праздником. Ребром встал вопрос – кто же сможет это сделать? По умолчанию, звонить нужно мужчине – женский же праздник-то. Со старшим даже говорить не стали – он всем своим видом, хоть убей его, показал, что ЕЁ он поздравлять не будет. Пришлось навалиться на молодого, и тому деваться было некуда – он сдался: на глазах всего коллектива пришлось звонить начальнице и поздравлять её:

- Полина Ярославовна? Доброго дня Вам! Ну что, заболели?

Утро. Огромный поток автомобилей движется размеренно, но нервно. Один придурок на круто престижном паркетнике неугомонно и бесконечно перестраивается из одного ряда в другой, с резкими торможениями или ускорениями, абсолютно без указания поворотников, но самое интересное, что как будто специально регулярно оказывается перед одним и тем же автомобилем, спокойно двигающимся по одному и тому же ряду.

Естественно, что водителю этого авто, соответственно, постоянно приходится бить по тормозам. Он начинает сигналить со всех сил неугомонному и, вероятно, тупому паркетнику, выражая мысль, что типа давай уже прекращай свои безумные выкрутасы, но все это не приносит никакого результата. Наконец, все одновременно упираются в огромную пробку, а машины оказываются рядышком друг с другом, только в соседних рядах.

Неуемный водила навороченного паркетника начинает медленно, с достоинством, опускать затонированное стекло, демонстрируя соседу жестами, связками, да и всей своей физиономией – типа, ты че там, ты мне еще посигналь, красава, я тебе твою сигналку в подходящее место загоню...

Спокойный «собеседник» в ответ тоже начинает опускать стекло, разворачиваясь всем корпусом в сторону обидчика, захватывая по ходу дела с заднего сидения мегафон, и, чтоб всем было хорошо слышно, громко говорит через открытое окно в этот самый мегафон:

- Вы уж извините, пожалуйста, я думаю, вы человек хороший, не подумайте ничего такого плохого. Понимаете, я просто несколько другой ориентации. Так что впредь прошу вас от меня держаться подальше и свой зад не подставлять…

Паркетник конкретно «подзавис» и стал медленно поднимать свое стекло вверх до самого упора. Зато, судя по всем стоячим рядом и плавно раскачивающимся машинам, настроение у их водителей стало самым отличным на весь последующий день.

Вспомнилось к историям про телефоны-автоматы. Работал я еще в 90-х на городской телефонной станции монтёром-линейщиком. Областному руководству в то время вдруг взбрело в голову заняться возрождением городских телефонов-автоматов, тогда они уже почти все по причине неисправности были отключены на станции.

Меня, как самого молодого работника, бросили на тот участок. Обеспечили всеми необходимыми материалами, и мы с бригадой установили по всему городу около 40 таксофонов. Правда, как вы уже, наверно, догадались, проработать им удалось совсем недолго, мне приходилось каждый день объезжать все таксофоны на велосипеде с коробкой запчастей, чтобы менять где оторванную трубку, где номерник...

Мне так это надоело, но тут помог случай. Как-то раз при очередном ремонте таксофона подвалил ко мне мужик - не то чтобы совсем бандитской внешности, но наружности, вполне внушающей недоверие. А напомню, что в те времена даже за самые хорошие деньги не было никакой возможности установить домашний телефон – просто потому, что на станции не было свободных номеров, а о мобильной связи только начинали поговаривать.

В общем, подваливает ко мне этот дядька и говорит – « Я тут слыхал, что телефон-автомат и в квартиру провести можно, как бы это мне устроить можно было?». Я быстро сориентировался и говорю: «Да дело это нехитрое, только один нюанс имеется – если на улице таксофон не работает, то на станции его сразу отключают, пока не устраню поломку, а так, не вопрос - я тебе за поллитру в квартиру мигом поставлю».

На этом и договорились: я ему таксофон домой запараллелил с уличным (как будто в соседних комнатах два телефона), но его предупредил, что когда снимаешь трубку и слышишь, что там разговаривают, клади сразу, не вмешивайся, чтоб не всплыл левак этот. Он же, в свою очередь, стал за уличным таксофоном приглядывать, даже местную шантрапу пару раз шуганул, когда они трубку оторвать от аппарата пытались...