История эта произошла во времена моего далекого детства. Я тогда училась в 6-м классе и пела в школьном хоре. Отправили нас как-то на песенный конкурс во Францию. Счастье было неописуемое – шутка ли: совершенно бесплатно побывать за границей! Ехали мы туда на новеньком автобусе, выпущенном Львовским заводом. Но на территории Польши, не смотря на то, что автобус был новым, он все же умудрился поломаться.

Высадили нас (человек 30 детей, 3 учителя и медсестра) на дороге под каким-то небольшим городишком, транспортное средство потянули на ремонт. Ранняя осень, утро, моросит мелкий дождик. Все вещи остались в автобусе, а мы, замерзшие и голодные, стоим в чистом поле и стараемся скоротать время, кто как может. Большинству страшно хочется в туалет. Кто может терпеть – терпит, кому невмоготу – пристроился за длинным мурованным забором и справляет свою нужду.

Спустя время толпа скучающих детей пошла обследовать территорию и обнаружила за забором кладбище. Огромное такое, с величественными надгробками, выполненное в готическом стиле, над склепами пар поднимается – одним словом, сцена из фильма ужасов. Хотели мы оттуда сбежать, вдруг видим – здание какое-то с маленькими окнами, рядом – небольшая часовенка. Делать нечего, дождь все сильнее, а из укрытий – только это странное сооружение да церквушка, которая оказалась закрытой.

Уговорили мы учителей, зашли в здание. Там никого (время-то ранее), но дверь открыта. Вошли мы, расселись на стульях, которые выстроились вдоль стен дружными рядами. Часов в 7 пришли люди, как оказалось, они здесь работают, а сидим мы… в польском вытрезвителе. Я могу только представить, что подумали служащие, когда, придя на работу, обнаружили три десятка русских детей, мирно сидящих в холодном коридоре и пошморгивающих простуженными носами.

Купили мои знакомые видеокамеру. Через несколько дней после покупки она начала порядочно глючить. Так как вещь дорогая, да еще и на гарантии, решили ребята отвезти ее в сервисный. Привезли, проверили – все работает. Отвезли обратно домой, включают – то же самое. Пришлось обратно в сервисный везти. Так возились с покупкой три раза, результата никакого. Поскольку путь неблизкий (до сервиса 150 км), решили товарищи свозить камеру... к магу и целителю. Решение оригинальное, но так как местный маг славился силой своей молитвы, чего ж,  думают, не попробовать. Приехали они в к нему, подошли. Тот согласился помочь, попросил камеру, включил, посмотрел документы, отложил в сторону.

- Давай, говорит, я сейчас молитву прочитаю – все хорошо будет.

Затем достал из рясы мобильник, набрал номер сервисного:

- Але, здравствуйте. Я такой-то такой-то, тут у меня камера, модель такая-то. На гарантии она, но починить вы ее отказались. Как же так, не по-христиански это, не по-человечески! Как менять не будете? А, ну тогда ладно.

Отключается, поворачивается к «клиентам», говорит:

- Ща, подожди, я другую молитву прочитаю. Та точно поможет.

Находит в записной книжке телефон, набирает номер:

 - Але, Валерка! Здорова! Тут у меня человечек стоит, камеру себе купил, а она поломалась сразу. В сервисный поехал, там по гарантии менять отказались. Сервисный такой-то, находится там-то. Модель камеры такая-то. Телефон клиента? А, телефон ХХХ-ХХ-ХХ. Слушай, надо бы вопрос решить, а то как-то не по-христиански получается, в натуре! Ага, хорошо, спасибо! Будь здоров, храни тебя, Господи!

После этих слов целитель трубочку положил и говорит обалдевшим прихожанам:

 - Завтра поедешь в сервисный, там тебе камеру поменяют. Если репениться начнут, наберешь меня – я еще одну молитву прочитаю.

Организовали мы с товарищем небольшой бизнес: возим из Голландии цветы и продаем их в нашей столице. Своего магазина у нас нет, поэтому договариваемся с торговцами местного рынка, отдаем им товар под реализацию. Недавно, решив идти в ногу со временем, запустили свой интернет-сайт – предлагаем поставку цветов к любому празднику, работаем  напрямую с заказчиком. Так как цены у нас вполне реальные, клиентов, слава Богу, хватает.

Друг мой – человек с фантазией, придумал еще одну статью доходов: привозить из Нидерландов белые гвоздики (они там самые дешевые, продаются тоннами и за бесценок) и уже на месте окрашивать их в любой цвет. Окрашиваются цветы с помощью обычной пищевой краски согласно простейшей технологии: в бочку заливается горячая вода, засыпается краска, туда же кладутся гвоздики, которые спустя пару часов впитывают краску через стебель и становятся цветными.

Историю эту рассказал мне весьма высокопоставленный чин столичной ГАИ. Едет он как-то на работу, как вдруг по пути его останавливает доблестный сотрудник ГИБДД:

- Миленький, ваши документы, пожалуйста!

Товарищ мой, слегка офигев от такого обращения, протягивает ему техпаспорт, права, ксиву открытую (так, на всякий случай). Гаец, все это добро увидев, документы даже в руки не берет, козырнув, желает счастливого пути и возвращается восвояси.

На следующий день история повторяется. Тот же высокий чин, та же трасса, гаец, правда, не тот самый, а покрупнее, видимо, не первый год в органах работает:

 - Хорошенький, ваши документы, будьте добры!

Автор рассказа уже начинает потихоньку закипать, дескать, что за пид@ры на местном участке работают, но кипишь не поднимает. Техпаспорт не показывает, права тоже, ограничивается ксивой. Ее волшебное действие не заставляет себя долго ждать: гаишник, не забыв козырнуть, желает счастливого пути.

День третий. То же место, тот же главный герой, гаишник новый:

Сладенький, предоставьте документы на проверку.

Это было последней каплей. Наш высокопоставленный сотрудник органов слова не выбирал, документы не показывал. Он ткнул обалдевшему патрульному ксивой в морду, заорал что-то типа «Можете втроем искать себе новую работу, в моем подчинении пидер@м не место!», ударил по газам и умчался восвояси.

Приехав на работу в пресквернейшем настроении, мужик первым делом подал запрос на гаишников, которые на протяжении трех дней патрулировали интересующий его участок. Когда пришел ответ, ржали все – от начальника отдела до уборщицы. Оказывается, три дня подряд на дежурстве были инспекторы с фамилиями Миленький, Сладенький и Хорошенький. Вот такие вот у нас гаишники, господа!

Еду я как-то домой после тяжелого трудового дня. Еду на собственной видавшей виды шестерке и мечтаю только об одном: поскорее бы добраться и под горячий душ – холод тогда стоял дикий, а в моей малютке печка как раз навернулась. Вдруг останавливает меня гаишник – мелкий такой, худющий, на вид – лет двадцать, не больше. Видимо, только в органы устроился, перед начальством выслужиться хочет.

Остановил он меня, документы проверил, багажник посмотрел, номера на двигателе с техпаспортом сверил. Ну, думаю, все в порядке, сейчас он меня отпустит. Ан нет! Доблестный сотрудник правоохранительных органов вдруг ни с того ни с сего достает рацию и, обращаясь в диспетчерскую или куда там обращаются в таких случаях, громко так орет:

 - Центральная, это пятнадцатый, проверьте по базе, не находится ли в угоне малиновая шестерка с государственными номерами ХХХ-ХХХ.

Крикнул гаец, а в ответ, как говорится, тишина. Он повторяет:

- Центральная, это пятнадцатый, проверьте по базе, не находится ли в угоне малиновая шестерка с государственными номерами ХХХ-ХХХ.

После третьего повторения в рации раздается треск, скрежет, и разъяренный мужской голос отвечает:

 - Слышь, пятнадцатый, или на х@й, задолбал уже за смену! Не мучай водителей и нас не мучай!

Я с неприкрытым злорадством смотрю на инспектора, а он, красный от стыда, глянул на меня, молча сунул в руки документы, козырнул и без единого слова поковылял к своей машине. Вот так то, господа, излишняя бдительность порой бывает наказуемой…

Место событий – тренировочная база спецназа. В перерывах между тренировками бойцы живут в казарме, состоящей из предбанника и собственно комнаты, в которой и размещены кровати. Чтобы солдатам не было скучно, в этой же комнате стоит видик и телевизор, который разрешено смотреть после отбоя.

Надо сказать, что смотрят по видику только порнуху, причем, звук сбавляют до минимума, чтобы начальство ничего не заметило. Чтобы это же начальство за столь непристойное занятие не настучало по башке, один из солдат постоянно держит руку на пульте и в случае неожиданного прихода руководство мгновенно переключает канал. Итак, история.

Вечер, за окном темно, вся рота сидит в казарме и смотрит порнуху. На экране приближается апофеоз, солдаты сидят с вытянутыми лицами и сосредоточенными взглядами: еще немного – и вот она – наивысшая точка блаженства. У дежурного, как и положено, в руках пульт. Открывается дверь, заходит генерал. Солдат с реакцией, которой мог бы позавидовать сам герой американских вестернов, переключает канал, все присутствующие в это время продолжают пялиться в экран.

На следующий день генерал рассказывает: «Совсем мои бойцы из ума выжили. Захожу вчера в казарму (больно тихо там, что меня и насторожило), они сидят и все как один смотрят в телевизор, а там на экране – настроечная таблица. Схожу, наверное, сегодня в библиотеку, книг каких возьму, а то солдаты еще из ума выживут, шутка ли – настроечную таблицу смотреть».

Однажды, никому не известный итальянец  Italo  Zoffoli проснулся знаменитым, и все это произошло его изобретению, которое до сих пор прославляет его имя, а его дети продолжают его дело. Этим изобретением является глобус бар. После разгромной победы над своими соперниками, в дом к Zoffoli стали стекаться люди со всех уголков земного шара, чтобы заказать у него этот потрясающий предмет искусства. Такое удовольствие было не всем по карману, и заполучить его могли только состоятельные и респектабельные люди. Новаторство Italo Zoffoli заключалось в том, что он изготовил глобус из дерева, а не из папье-маше, как это было принято раньше, а пустоту внутри заполнил стеклянными бутылками с отменным итальянским вином.

Иметь дома глобус бар, до сих пор считается символом достатка и благосостояния, а также указывает на положение индивида  в социуме. Если Вы решите преподнести такой подарок кому-либо, то будьте уверены, что Вас никогда не забудут, и всегда будут вспоминать с благодарностью. Такой подарок не запылится в подвале или на чердаке, а выставят на самое видное место, как предмет гордости. Глобусы бары делятся на два вида: настольный и напольный.  Настольный бар имеет небольшие размеры, что очень удобно, так как его можно расположить на подоконнике, или на рабочем столе, даже если он небольшого размера.

Вместимость подобного глобуса бара невелика, но ведь вполне хватит и одной бутылки алкоголя, чтобы отметить с друзьями или коллегами окончание рабочей недели. Напольный бар глобус имеет более серьезные габариты, но и вместимость у него больше настольного. Большой полярностью пользуются напольные глобусы бары, совмещенные с журнальным столиком. Для любителей выпить прохладный напиток в жаркий полдень можно подобрать глобус бар со встроенным холодильником.

Глобус бар напольный  купить можно в нашем интернет магазине по самой привлекательной цене. Внешняя крышка глобус бара расписана вручную, и на ней можно увидеть карту XVII века, или звездное небо с двенадцатью знаками Зодиака. Но это далеко не все, что могут нам предложить наследники великого Zoffoli, современная карта мира, и карта мира сказочных земель непременно найдет своего обладателя. Если Вы решили купить бар глобус  цена которого в нашем магазине Вас непременно удивит, и, не раздумывая ни минуты, Вы станете обладателем уникального и неповторимого предмета.

Историю рассказал знакомый лейтенант, который уже несколько лет кряду служит в нашем райотделе. Привезли как-то в его смену в отдел некого Кутуза – этакого урку, который только на прошлой неделе в очередной раз «откинулся» и всю неделю праздновал столь знаменательное событие.

Привезли его посреди ночи по причине крайне сильного алкогольного опьянения и развившейся на этом фоне тяги к приключениям. Одним словом, все, как полагается: нажрался – разбушевался – достал соседей – те вызвали ментов. Закончилось все в обезьяннике.

Так вот, привезли этого Кутуза среди ночи, посадили в обезьянник, наряд ППС-ников отправился дальше «бдить» порядок на улице. Лейтенант уселся за пульт, закурил хорошую сигарету, взял в руки книжку в надежде скоротать оставшееся до утра время за чтением. Урка за решеткой еще около получаса поорал на тему «Все менты – козлы» и «Я вам тут щас устрою» и успокоился, но идиллия длилась недолго.

Спустя какое-то время лейтенанта привлек специфический далеко не самый приятный запах. Выйдя со своей коморки, он обнаружил спящего на скамейке Кутуза и огромную такую кучу дерьма, которое, собственно, и источало аромат, по силе своей способный затмить лучший французский парфюм.

Далекие советские времена, первые в истории нашего огромнейшего государства прямые трансляции знаменательных спортивных событий. Сижу перед телевизором, смотрю бокс. Поздняя ночь, наш боксер дерется с американским за титул чемпиона мира. Н-ный раунд, спортсмены уставшие, публика орет, страсти накалены до предела. По сути, противники равные, но заметно, что в лидеры с незначительным отрывом выходит американец. Звучит гонг – боксеры расходятся каждый в свой угол – передохнуть.

Американский оператор сует свою камеру в угол спортсмена из США, слышно, как тренер дает своему подопечному последние напутствия, типа, задай ему свой темп, используй всю силу ударов левой и т.д. Далее камера поворачивается в сторону советского громилы, там тренер с перекошенным от негодования лицом пытается вывести боксера из ступора, приговаривая: «Саня, бл@, ты понимаешь, что должен е@нуть?! Все, что от тебя требуется – хорошенько е@нуть прямо по этой наглой капиталистической роже, да так, чтоб он, г@дон, в противоположном углу остановился!».

Естественно, прямой эфир, американцы из всего, выше сказанного, не понимают ни бельмеса, зато отечественные болельщики, как и я, сползли под стол не только от столь оригинальных, а главное – близких сердцу российскому напутствий, но и от спокойного и рассудительного тона нашего комментатора, которым он произнес следующую фразу: «Ну вот, мы видим, какие красноречивые наставления дает нашему спортсмену его тренер – мастер спорта международного класса…» (и дальше по тексту).

Достала меня сегодня незнакомая старушка – из тех, кто недоволен всем окружающим и всех окружающих же стремится чему-то научить. Каждая фраза у оных начинается: «Вот молодежь пошла! А в наше-то время…» - ну и дальше по тексту.

Так вот, стою я утром на остановке, никого не трогаю. В толпе таких же, как и я, невыспавшихся тружеников появляется бабулька – божий одуванчик (и что ей в 7 утра не спиться-то?!). Попричитала маленько, постонала, но тут как раз троллейбус подъехал – она чуток и приутихла, вместе с потоком полусонных людей в салон запрыгнула. И надо ж такому случиться, чтобы в салоне она уселась прямо напротив меня.

Вначале помолчала с полминуты, видать, искала объект своего недовольства, потом, как водится, стала проклинать правительство, молодежь и все вокруг, включая какую-то Ирину, которая, бестолочь, в 20 еще не замужем, а все парней к себе водит.

Я долго молчал, затем все же не выдержал. Говорю:

 - Бабка, а ты в Бога веришь?

Та посмотрела на меня полными недоумения глазами и ответила:

 - Верую!

- Так что ж это ты законы Божьи не соблюдаешь и правила церковные?

 - О чем это ты, милок?

 - Так сегодня ведь день Преподобного Серафима-Молчальника, что же ты его не почитаешь?

 - А как его почитать-то надобно?

 - Молча, бабуля, молча - он болтунов не любит – гневается и наказывает, говорят, даже дара речи лишить может!

Отдыхали мы как-то с товарищем у его деда в деревне. Приехали, бабуля нас, как и полагается, за стол усадила. Накормила до отвала разными деревенскими деликатесами типа свежего сала да домашних вареников, дед по такому поводу достал с погреба самогон, одним словом, посидели на славу. После нескольких часов обильных возлияний вышел я со стариком на крыльцо – покурить.

Вдруг слышу – какой-то свист, да такой, которым обычно в фильмах о войне артиллерийские снаряды озвучивают. Я в момент протрезвел и с перепугу чуть не обделался, а гулявшие во дворе куры быстренько так в кусты попрятались. Дед Иван же стоит рядом спокойный, как паровоз, и в ус не дует. Через минуту свист прекратился, я глядь – а на крыше птица сидит, типа ястреба, но чуть поменьше.

Когда ко мне вернулся дар речи, дедуля и рассказал, как ранней весной кто-то из соседских мальчишек нашел и принес ему птенца ястреба с переломанной лапкой. Сердобольный дедушка птенца выходил, причем, кормил его только свежей рыбой, а тот, выздоровев и возмужав, улетел от своего спасителя, но время от времени возвращался и утаскивал со двора то цыпленка, то утенка, то даже курицу.

Я – учительница начальных классов. Детей, как, собственно, и свою работу действительно люблю и считаю ее полезной и даже в некоторой степени героической. Мои маленькие подопечные не устают радовать интересными высказываниями и умозаключениями. Вот последнее из них.

Есть у меня в классе мальчик Коля. Воспитывает его, в большей степени, дедушка – бывший военный со всеми вытекающими отсюда последствиями. На выходные дала детям задание прочитать с родителями новую сказку. В понедельник спрашиваю у Коли, что он вчера читал. Отвечает: «Читал с дедом сказку Гуси-Лебеди». Пересказывает сюжет сказки, надо отметить, делает это со знанием дела и с невероятно серьезным выражением лица: злые густ с лебедями украли бедного мальчика, несли его за тридевять земель через моря и океяны, принесли в далекие края и прямиком на крыльцо Бабы Яги, которая собиралась приготовить несчастного себе на обед. Но малец не растерялся, от обидчицы ушел и чудом вернулся домой, преодолев немало километров на своем пути, пройдя пешком леса, горы и долы и прочие виды ландшафта.  В конце я, как и подобает настоящему педагогу, задаю стандартный вопрос: «Что полезное для себя ты узнал из этой сказки?». Ответ первоклассника меня поразил в буквальном смысле этого слова, такого я не слышала за все годы своей трудовой деятельности: «Я узнал, как нужно маскироваться в лесу, как ориентироваться по следам, которые оставил неприятель, а также как скрываться от ведущегося с воздуха наблюдения с использованием рельефных особенностей местности». Вот оно какое – настоящее военное воспитание, оказывается…

Девяностые годы. Длиннючая очередь за свежей рыбой на рынке движется, не спеша. Голодный народ сразу берёт по несколько кг. Откуда ни возьмись, вне всяческой очереди, к продавцу подкатывает бойкая бабуля-колобок и начинает с ходу выяснять, почему это та же самая рыба стоила вчера на целый рубь меньше. Реплики из очереди о том, что вчера была маленькая, но дешевле, бабуля с успехом пропускает мимо ушей, плотно ведя артобстрел продавца типа такими фразами:

- Бесстыжие буржуи! Куда только смотрит власть! Нет на вас Ленина!

Продавец, совершенно сбитый с толку таким наскоком, бросает работу, застывая в позе замученного проклятым вопросом мыслителя: «Как дальше жить?». Из очереди кто-то стал пытаться вклиниться в бабулькин монолог, но вскоре замолк ввиду полностью превосходящих сил противника. Проходит пару минут, пока некая пышнотелая дама, стоявшая уже вблизи прилавка, зычно не обратилась к продавцу:

– Ты че стал, как вкопанный? Насыпь поскорее бабке рыбы, иначе ей рот не заткнешь!

В момент вынырнувший из ступора продавец стал спрашивать, сколько рыбки желает бабуля. Та же резко снижает громкость своего матюгальника и полушёпотом называет цифру, что снова действует на продавца как-то устрашающе и он вновь готовится впасть в ступор. По ходу дела невдалеке стоявший молодой человек подруливает с тележкой к горке рыбных ящичков и начинает деловито загружать добрую их половину на своё ТС (транспортное средство).

– Та-ак, в каждом ящике по 10 кг, а здесь ящиков... Один, два, три, четыре...– стала лихо считать бабуля. И, резко обернувшись к шустрому пареньку, выдала командирским тоном:

– Достаточно, а то продать не успеешь!

Произошло это событие не так давно в одном из больших супермаркетов. И на кассе работал там один молодой паренек, которого назовем, например, Андреем. 

Теплый и светлый денек, сидит себе Андрюша за кассой, работает спокойненько, очередь движется плавно и размеренно. Все тихо, мирно и спокойно. И тут подходит к нему бабулечка – божий одуванчик. Ничего такого она не купила особенного: хлеба, молока, не больше пяти яиц. Андрюша через свою пикалку пробивает все это дело, а затем с совершенно невозмутимым выражением лица бабуле выдает:

- сумма вашей покупки составляет ТРИ МИЛЛИОНА ЧЕТЫРЕСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ СОРОК ПТЬ РУБЛЕЙ!!!!

(И ничего его не смущает, абсолютно ничего!!!) 

- Да ты что, милок, – вылупила глаза бабуля, – у меня таких денег не было сроду!

- Ничего не знаю – продолжает невозмутимо смотреть на нее Андрюха. С Вас ТРИ МИЛЛИОНА ЧЕТЫРЕСТА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ СОРОК ПТЬ РУБЛЕЙ!!!

Поприпиравшись так немного и выйдя из ступора «веселый» кассир начинает звонить сотруднику магазина и на полном серьезе сообщать, что клиент отказывается от оплаты товара.

Подвозил меня вчера сослуживец на новой своей дорогой японской машине, по самую крышу нафаршированной электроникой. Все-то в ней голосом управляется – от навигационной системы до громкости. Мало того: на твои команды авто тоже голосом реагирует, по ходу, женским, - всё, что собирается делать, комментирует.

Вроде бы удобно всё, круто, современно, только вот за те 30 мин., что мы ехали, я от этого женского голоса уже выть хотел. От каждой новой фразы этого механического чудища я морщился, как от больного зуба.

- Витя, - спросил я, - а мужским голосом умеет твоя машина говорить? У меня, к примеру, навигационка с мужским приятным тембром.

- Да может, конечно, только я специально сменил на женский, хоть он меня безмерно и раздражает.

- Ну и мазохист же, - подумал я.

Витек, уловив мои мысли, заулыбался:

- Дело в том, что когда я езжу с женой, она мне постоянно трындит, на что нажимать, куда поворачивать, да и вообще что делать. А в ответ попробуй ей что-то скажи. Вот и «отрываюсь» потом на машине. Между прочим, круто успокаивает. Смотри...

... и на очередную машинную команду, Витя во весь голос прокричал:

- Пошла ты на ...!!

- Pardon? – женским голосом переспросила железяка.

- Говорю, пошла ты на ...! - рявкнул Витек.

- Command is not recognized, - с радостью ответил женский голос.

P.S. Я тоже срочно решил переделать голос в своей машине на женский :-)))

Собралась как-то веселая компания ребят пиво попить, а один из этой компашки новый телефон купил навороченный со всяческими функциями, ну и уж очень сильно он перед ребятами этим телефоном выпендривался, дальше некуда просто. 

Когда было уже изрядно выпито пива, и этот паренек в туалет вышел, оставив свой крутой телефон, один из сообразительных ребят хватает его и начинает шустро щелкать кнопками, после чего подносит (извините) телефон к своему заду и издает громкий и протяжный ПУК со всеми знаками его препинания и музыкальными переливами. Опять щелкает какой-то кнопкой и кладет телефон на место. Все молчат с широко открытыми ртами и глазами, а через пару секунд выбегают на кухню от жуткого звукозаписывающего аромата, все проветривают, допивают пиво и расходятся.

Но это было только начало!!! 

Этот крутой парень со своим крутым телефоном на следующий день вечером буквально врывается в квартиру, где происходило пивораспитие и орет благим матом прям с порога: 

- Что вы сотворили с моим телефоном? (Дословно лучше не переводить)…

В итоге разобрались, и он рассказал нам чудную историю! 

(Рассказ от его лица). Еду утром я в маршрутке, не выспался нормально после вчерашнего, немного кимарю. Сквозь дремоту вдруг слышу весьма странный звук, немного приоткрываю глаза и вижу, что расфуфыренная девица напротив меня таращится на меня же во все глаза, я подмигнул ей и дальше хочу покимарить, но странный звук, который ни с чем не перепутаешь, оказывается, идет из моей куртки. Первая мысль была такая: «Все, сорвало крышу, уже чудится, что куртка творит чудеса, словно здоровенный мужик, нажравшийся гороха. 

После этого я начинаю судорожно рыться в своей куртке и вытаскивать просто невероятно отчаянно пукающий мой навороченный телефон. Тут оживает водитель маршрутки, он останавливает машину и орет громким голосом: 

- Слушай, дрестун, или ты выходишь, или затыкаешь свою ж... пальцем. 

Народ уже просто не может контролировать свой неудержимый хохот и рогот, глядя на меня, а я, еле успевая ответить на звонок, что перезвоню позже, судорожно вырубаю мобильник. И отвечаю водителю: 

- Он уже больше не будет!! 

Но и водитель не промах - опят кричит:

- Уйми-ка своего заср-ца, а то аж глаза режет, нечем дышать. 

Это замечание повторно вызывает новое цунами смеха, что я уже не выдерживаю и, как пуля, вылетаю из маршрутки под непрекращающиеся смеховые волны...

Давным-давно я занимался тем, что торговал в розницу на рынке. Текучка кадров была большая, палаток было всего несколько, хорошего продавца днем с огнем искать надо было, но иной раз было лучше хоть какого продавца взять, чем вообще закрывать палатку. Вот именно так и устроился один невероятный сотрудник к нам на работу. Посмотришь - с виду самый обычный парень, вроде неглупый, учился в техникуме, даже умные мысли порой выдавал. Но кто подольше с ним общался, сразу понимал, что что-то с ним не то… Такие фразы иногда выдавал, которые могли поставить в ступор любого собеседника, в особенности если добавить к этому самый искренний взгляд и серьезный вид.

Первая ситуация.

Есть на рынке общественный туалет, там, как и везде, сидит на входе бабушка и собирает денежку через окошко. Как раз в те злополучные времена в туалет подняли плату в два раза – с 5 до 10 руб., что ощутимо повлияло на благополучие рыночных работников. И вот наш герой научился проскакивать туда за чьей-то спиной, пока тот рассчитывался, и преспокойно затем выходил. Бабушке никак не удавалось выскочить и его схватить. Но однажды он все-таки попался:

- Ты что это не оплачиваешь? Всё ходишь и никогда не платишь.

- А за что это мне нужно платить?

- Как за что? В туалет сходил, плати!

- Так я же туда не плевал!!!

У бабушки случается ступор, а наш герой, воспользовавшись заминкой, преспокойно сбегает. Железная логика, эпическая фраза! Бабушке оставалось только одно – пожаловаться на него руководству рынка, так она и поступила...

Вторая ситуация.

Наш герой, восседая на рабочем месте, смотрит телевизор. Смотрит очень внимательно. Вроде бы обыденная ситуация, только фильм-то он смотрит, выключив звук!

Спрашиваем: Почему смотришь без звука?

- Да скучный фильм, не понимаю, о чем и что вообще говорят, вот я и убрал звук, мне так больше нравится…

В завершении этого диалога неожиданно появилась его мама, которая пришла, чтобы отпросить сына на часик раньше с работы: холодает, ботинки надо ему купить…

Вот вы говорите – спать хочется. Хочется спать, это когда зимой  прыгаешь, что бы согреться, а потом просыпаешься мордой в снегу. На лету засыпали – в прыжке! Солдат после полугода службы знает не менее двенадцати способов уснуть в вертикальном положении.  Лошади спокойно спят – у них коленные суставы по другому устроены, еще, говорят, офицеры так могут начиная от майора, а вот рядовому составу приспосабливаться приходится!

Можно шинелью на колючую проволоку прилечь.  Спину колет, царапает, но упасть не дает. Можно петлю караульного тулупа (она из прочной цепочки сделана) надеть на предварительно вбитый по росту гвоздик. Тулуп при этом снимать не надо. Отлично можно выспаться, только надо знать – как.

Не менее важно и знать, как не уснуть. Особенно, за рулем. Традиционный «чефир» хорошо помогает. Выпил чуть лишнего, и приступы тошноты уснуть уже не дадут.  Музыка громкая – вообще отлично,  сны такие бодрые, ритмично-оптимистичные снятся.  Умывать лицо холодной водой – здорово. Только делать это надо непрерывно, что бы эффект должный получить. Есть риск салон испортить.

Некоторые советуют жевать что-нибудь, чтож,  можно и пожевать, только аккуратней, а то подавитесь, когда уснете. Задохнетесь, не успев съехать в кювет.  Поставите паталогоанатомов перед сложным выбором причины смерти. Энергетики – современно, круто, стильно. Только сердце, говорят,  орган консервативный, инновации не особо жалует.

Лучше всего, разумеется, усталым не ездить,  а поспать хотя бы часок-другой, ведь мы же не на войне, и жизнь у нас одна,  перезагрузиться не получится.

Бризбан в Австралии, совершенно центр. Установили таймеры на светофорах - секунд за 15 до остановки мигающего красного показывают время. На табло ровно секунда времени - мужик перебегает: не удержался, one second only, what for?.. Так им ещё тронуться нужно!