Карта сайта | Смешные анекдоты

Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а можно как ниб

Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин: "Буду краток. П@здец."

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют...

Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант - Владимир Владимирович, вы что будете есть? (Путин) - я буду мясо (Официант) - а как же овощи? (Путин) - а овощи тоже будут мясо.

В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Пресс-конференция. Путин: - Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

Рекламная акция Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос: Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале. - А можно звонок другу?

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

- Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати...

Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Меню президента: 1.Паштет из гусиновской печенки. 2.Яблоко, моченое в сортире. 3. Сок березовский.

Путин звонит Бушу 11 сентября. - Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты... - O чем вы говорите, господин Путин? (короткая пауза)

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

Путин: Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза! Фрадков: Еще вчера говорили, что только в 2 раза! Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством

Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две.

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.

Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?

Иванов, министр обороны: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не

В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина

В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владим

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красну

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал?

Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?

Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь: - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову. Батюшка: - Обмануть евреев - не грех, а чудо.

Звонок. - Путина можно? - Он переехал. - Кого?

На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия.

На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.

Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против.

Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят? - Читал. - Ну и он читал.

Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если п

А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури!

Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Из обpащения Путина к пpавительству США: Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.

У нас в семье очень развита практика двойных стандартов! Не сдал экзамен с третьей попытки - с кем не бывает, не расстраивайся. Но если перед едой руки не помыл - замордуют!

Не бывает неблагодарных детей - бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Мама: - Сынок, чем ты сейчас занят? - Лежу на кровати и плюю в потолок. - Смотри, чтобы в глаз не попало...

"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы!

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано? - Что вы! Наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!

- Любимая, у меня сегодня презентация! Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои новые трусы? - А трусы-то зачем?! Ты что презентовать-то собираешься!?

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах!

- А вот я сегодня читал газету соседа! - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Двухминутный разговор с женой сегодня начался со ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, дебил!!!"

О невменяемости американских супергероев говорит хотя бы тот факт, что трусы они предпочитают носить поверх колготок!

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах: на одной они делают торты, а на другой - вылезают из них...

Говорят, в связи с хронической неявкой на заседания депутатов Госдумы их деятельность решено заменить sms-голосованием

Говорят, в программе "Своя Игра" разыгрывается: Лада-Калина, Лада-Приора и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!

"Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку!

Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!

Говорят, российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду...

- Чем можно помочь, когда мучает совесть? - Говорят, что хорошо помогает водочный компресс.

- Мужики, тут просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент!?

- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все...

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже! - Да? Ну снимайте, посмотрим...

Высококвалифицированные специалисты из фирмы "Муж на день" починят утюг, повесят гардину, врежут замок, поставят фингал, пропьют получку и переспят с соседкой!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому что изба при нагревании расширяется!

- Почему мужики носят только галстук или только бабочку? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую: - Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это все потому, что на севере давно по вам тюрма плачет!

На 1 июля, по данным Госкомстата, в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, так

- Для чего российский МИД так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом? - Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару - летом.

Был один студент из мед института. Не отличаелся он прилежностью и способностями. В общем, типичный такой студент. Кстати, если вы испытываете проблемы в коммуникации, а также хотите научиться влиянию, защите от манипуляций, то мой вам совет: наберите в л

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины, и даже дети пьют,

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Чтобы дети не отставали

Полетели наши соотечественники на красную планету Марс. Прилетают, значит, и видят такую удивительную картину: ну почти такие же люди ходят, ну разве что только немного повыше. Ну и техника, конечно, на высоком уровне. В общем, более развитая цивилизация.