Анекдоты про наркоманов
Обратите внимание |
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
Итог голосования: 0Просмотров: 76
-Вам кофе с коньяком? -Без... -Без коньяка? -Без кофе.
Итог голосования: 0Просмотров: 102
Ввожу в запой. Материал заказчика.
Итог голосования: 0Просмотров: 106
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Итог голосования: 0Просмотров: 69
Идет девочка через таможню с куклой и вдруг, кукла падает, голова куклы разбивается и из нее высыпается желтый порошок. Таможенник : Что это ? Девочка : какаин . Таможенник : а почему желтый ? Девочка : ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ . Рассказал TEKILLAJAZZZ
Итог голосования: 0Просмотров: 79
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет - ползал, писался, говорить не мог...
Итог голосования: 0Просмотров: 86
Скажи "НЕТ" наркотикам!!! У нас еще водка не кончилась!
Итог голосования: 0Просмотров: 81
Если вы проснувшись утром, увидели в зеркале опухшое и небритое лицо это значит что вы позавчера выпили 100 грамм для аппетита.
Итог голосования: 0Просмотров: 107
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.
Итог голосования: 0Просмотров: 89
Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый: ты где вчера сети ставил?! Второй: где ты вчера грёб, там и ставил!
Итог голосования: 0Просмотров: 95
Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит милиционер: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы... ы-ы-х (глубокий вдох)... фу-у (выдох) поэты, писатели..
Итог голосования: 0Просмотров: 119
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Итог голосования: 0Просмотров: 59
Летит ворона над полем конопли. Вдруг поле загорается и начинает идти густой дым. Ворона в дым влетает: - Кхе-кхе-кхе, кхе-кхи, кхи, хи-хи, хи-хи-хи...
Итог голосования: 0Просмотров: 93
Два мужика на грузовике гонят по проселочной дороге. Оба до такой степени пьяные, что троится в глазах. Один говорит другому: - Колян! У тебя в глазах троится? - Да. - Что ж ты так разогнался? Сшибешь ведь кого-нибудь! - Я знаю как надо ехать если троится в глазах! Смотри. Видишь три столба? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три мотоциклиста? По середине настоящий - объезжаем. Видишь три моста? По середине настоящий - объезжаем...
Итог голосования: 0Просмотров: 62
Почему у дочки глазки заблестели ? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра ? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 92
Почему лучше пить пиво, чем водку? Потому что печень одна, а почек две.
Итог голосования: 0Просмотров: 91
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон: - Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна: - Уйди, пчелка...
Итог голосования: 0Просмотров: 91
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
Итог голосования: 0Просмотров: 85
Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.
Итог голосования: 0Просмотров: 98
Пьяный возвращается домой через парк. Вдруг ударяется о дерево. - О, извините пожалуйста... Идёт дальше и вскоре снова сталкивается с деревом. - Прошу меня простить... Так продолжается несколько раз. И вот, уже разозлённый и порядком избитый, он садится на лавку и говорит: - Подожду, пока эта шпана пройдёт...
Итог голосования: 0Просмотров: 81
Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен. А Паша пьёт пиво - он тоже ССЫТ и доволен.
Итог голосования: 0Просмотров: 84
Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 96
На дворе трава, на траве братва. Вся братва - в дрова - у братвы "трава".
Итог голосования: 0Просмотров: 103
Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 71
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. "Разрядившись", он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от блевотины, восклицает: - Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
Итог голосования: 0Просмотров: 144
- Что такое учебный план? - Это обычный табак.
Итог голосования: 0Просмотров: 172
Жена утром ругает мужа: -Ты что вчера пил? -Не помню.А что? -Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! -Неужели клей?
Итог голосования: 0Просмотров: 90
Два наркомана обкурились и у них обоих одинаковый глюк: им кажется, что они посланники Бога. Идут спорят, кто из них единственный и настоящий посланник...никак договориться не могут... Видят в кустах мужик сидит и курит косяк. Ну, они к нему подходят и спрашивают: -Мол, так и так, рассуди... Мужик медленно поднимает голову и так же медленно произносит: -Я никого никуда не посылал...
Итог голосования: 0Просмотров: 86
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
Итог голосования: 0Просмотров: 156
Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!!!!!!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 79 |
|