Анекдоты про наркоманов
Обратите внимание |
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Итог голосования: 0Просмотров: 96
Муж возвращается под утро домой в тяжёлом состоянии... Жена встречает его у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?! Тот, меланхолично: - Ко всему можно привыкнуть...
Итог голосования: 0Просмотров: 98
Идут двое по улице. - Смотри 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим... - Класс! Давай... - Давай купим на доллар хлеба, а на остальное - водки... - Не понял, а зачем нам столько хлеба?
Итог голосования: 0Просмотров: 82
Приехали два перца на рыбалку. Привезли с собой лодку, сети. Разместились в рыбацком домике. Решили перед процессом немного выпить, ну и ... выпили. Один утром просыпается, выходит "до ветру", смотрит, а поле за их домиком всё сетями усыпано. Разозлился и побежал будить второго. - Ты что ж, придурок, сети-то по полю раскидал?! - А где ты грёб - там я и кидал...
Итог голосования: 0Просмотров: 69
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент: - Вы, наверно, никогда вина не пьете? - Пью, в день по 3 литра... - Ну, значит, не курите? - Да пачки три уходит. - А с дамами, наверно, совсем не... - Да как не... Что ж я - не человек что ли?! - Как же вы до таких лет дожили?! - До каких "таких"?! Мне 32!
Итог голосования: 0Просмотров: 82
Встану утром рано, Посмотрю на рожу... Больше пить не буду! Но и меньше тоже!
Итог голосования: 0Просмотров: 98
- Что заставляет Вас напиваться? - Ничего не заставляет. Я - доброволец.
Итог голосования: 0Просмотров: 145
Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.
Итог голосования: 0Просмотров: 90
Сидит в желудке водка. Входит пиво и говорит: - Подвинься! - Не подвинусь! Пиво опять: - Подвинься! Водка в ответ: - Не подвинусь! - Пойдем выйдем!!!!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 94
14 причин почему алкоголь следовало бы предоставлять на робочем месте: 1. Хороший стимул прийти утром на работу вовремя 2. Стресс снижаетя 3. Коммуникабельность возрастает 4. Жалобы на размер зарплаты сокращаются 5. Нет нужды уходить с работы по причине похмелья 6. Расходы на обогрев помещений можно сократить 7. На работу лучше добираться c друзьями вскладчину или общественным транспортом, делающем поменьше остановок в пути 8. Удовлетворение местом работы растет 9. Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу 10. Товарищи по работе начинают становиться друзьями по работе 11. Планерки проходят интересней 12. Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак 13. Собственные идеи высказываются легче, и они более творческие 14. Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.
Итог голосования: 0Просмотров: 110
Сидит пацан на ступеньках, курит косяк. Выкурил. Подмал. "О, дак к Танюхе-то я забыл зайти" Поднимается на этаж, звонит в дверь, открывает ему мужик в семейника. Нарк: "А Таню можно?". - Таня здесь не живет. - А, ну, извините... Опять сидит, пыхнул еще косяк. Подумал. "О! К Танюхе-то забыл зайти!" Поднимается на этаж. Звонит. Открывает тот же мужик. - А Таню можео? - Молодой человек, я же вам сказал, Таня здесь не живет! - А, ну, извините... Опять пыхнул, подумал... История повторяется еще пару раз. Наконец, мужик не выдерживает и, в очередной раз открыв дверь, орет: - Пацан, ты че, не понял??? Таня здесь не живет!!! ЗДЕСЬ Я ЖИВУ! - О.О. О. Один ты везде живешь...
Итог голосования: 0Просмотров: 86
Пробуждение после крутой гулянки. Мутные рассуждения: -Это моя рука... Это её рука... Это моя спина... Это её спина... Это мой член... А это её... Что???!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 91
Ботаники скрестили вишню с коноплей.Теперь можно варить вкусное и смешное варенье.
Итог голосования: 0Просмотров: 148
Выпивают алкаши. Один другому: - Санек, на выпей еще. - Не, больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет! Тут же все свои.
Итог голосования: 0Просмотров: 90
С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.
Итог голосования: 0Просмотров: 84
Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением охладить!"
Итог голосования: 0Просмотров: 85
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом.
Итог голосования: 0Просмотров: 97
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.
Итог голосования: 0Просмотров: 107
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
Итог голосования: 0Просмотров: 92
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Итог голосования: 0Просмотров: 93
Ватсон спрашивает у Холмса - Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей? Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору: - Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…
Итог голосования: 0Просмотров: 87
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: -Что это, девочка, у тебя за порошочек? -Это, дяденька, героин! -Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. -А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
Итог голосования: 0Просмотров: 89
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.
Итог голосования: 0Просмотров: 86
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает: - Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное? - Да это ж йогурт! - А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Итог голосования: 0Просмотров: 87
- Что такое пьянка по-русски? - Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. - А собака зачем? - Должен же кто-то колбасу кушать...
Итог голосования: 0Просмотров: 148
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Итог голосования: 0Просмотров: 85
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Итог голосования: 0Просмотров: 93
Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на#ера... было трубку ... брать?..
Итог голосования: 0Просмотров: 80
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное - говорит посетитель официанту.
- Пепси, лимонад, сок, минеральная вода? - Все равно, - грустно вздыхает посетитель - я в этом деле новичок... Итог голосования: 0Просмотров: 115
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть,на волю захотелось.
Тут алкаш и говорит: -Давайте чифирьку ароматного заварим,охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: -Врядли у него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь. -Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. -Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. -А ты что предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит: -Щас мужики накуримся и отпросимся похорошему. Итог голосования: 0Просмотров: 326 |
|