Анекдоты про наркоманов
Обратите внимание |
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 >
На работу пришел хмур и злобен и растекся по стулу повидлом. Совершенно нетрудоспособен хоть иди оформляй инвалидность. Отъебитесь, ну что вам не спится Или матом послать трехэтажным. Мне сегодня не то что грузится, мне хуйней заниматься напряжно. Что вы в моник пасете, не стыдно ? Да, читаю весь день анекдоты. Неужели по мне б%%%ь не видно я сегодня не буду работать ! Вобщем, если ты не терминатор, если яйца твои не стальные, понедельник - вот твоя плата за весельенькие выходные.
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. Маленькая дочка наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: - Папа, ну кто же так КАКАЕТ!
заходит в кабинет учитель-наркоман с косяком и говорит: - здраствуйте, меня зовут Петр Михайлович, я ваш новый учитель по биологии! делает затяжку - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу. делает затяжку побольше - эта рыба обитает на больших глубинах океана. делает огромную затяжку. -но иногда она выходит на берег и начинает пилить деревья... делает самую большую затяжку. (пауза) - ебанутая рыба!
Очень странно:почему дунул волк...,а крышу снесло поросятам?
В жизни всё взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить!
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: вот тёща, вот сволочь, вот сука... Жена в недоумении: Милый что тебе такого сделала моя мама? Мужик: Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!
Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое? - Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
Исследовательское судно уже долгое время находиться в плавании... Всем все надоело - уже месяц пьют водку... Как-то капитан пришел в себя, увидел что твориться на судне и решительно заявил: - Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить! Из толпы: - Да, за борт её, за борт!!! Капитан: - А вы, водолазы, вообще молчите! :-)
Батюшку (попа) спрашивают: -а сколько вы можете выпить? -ну смотря по обстоятельствам... - а по каким, -ну дык с закусем али без оного... -предположим с закусью -ну смотря по обстоятельствам... -Так а по каким? -Ну там в помещении али на воздусях -Предположим на воздусях... -ну смотря по обстоятельствам. -Опять, да по каким таким обстоятельствам... -Ну ды за свой счет али за счет чужаго... -Да за счет чужаго -О-О-О Конца не предвижу....
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа. "Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама. "Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук: - Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!
- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...
- Кто тебя так покусал? - Моя собака. - Как так вышло? - Вернулся домой трезвым, не признала.
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика, один из них тут же падает в лужу. Другой говорит:- Да, Кузьмич, это был не Нескафе!
Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.
- Когда мужик заботится о будущем? - Когда он покупает ДВА ящика пива.
В самолете мужчина вызывает стюардессу: - Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с Вами такое??? - Да понимаете, я ж с бодуна. - А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Водка - это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворённый, а просыпаешься, и чего-то не хватает.
Мужик пьяный в стельку возвращается домой. Кое-как находит парадное, еще с большими усилиями добирается до квартиры. Сует ключ в замочную скважину, но не может открыть дверь. Тогда он звонит соседу. Тот открывает дверь, а сам тоже порядочно поддатый. Мужик соседу: - Слышь Леха, я чет в квартиру попасть не могу. Можно я от тебя на свой балкон перелезу? Леха: - Ок. Перелазь.. Только осторожно!!! Мужик перелез и через пять минут кричит с балкона: - Леха, прикинь.. Моя жена спит с каким-то хахалем.. Че делать?? Леха: - Сваливать нафиг!!! Мужик: - Почему? Леха: - Потому что балкон твой с другой стороны!!!
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
Старые добрые времена, когда водка стоила 3 рубля 62 копейки. Заходит мужик в магазин, весь оборванный, небритый, перегар на гектар. Подходит к кассе и трясущимися руками отсчитывает мелочью ровно 3 рубля 62 копейки. - П-п-пробейте п-п-пожалуйста... - Вам в какой отдел? - Б-б-ля, В КОНДИТЕРСКИЙ!
(из рекламы) - Папа, а инопланетяне есть? - Нет, сынок. Это наркотики.
Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так: - Я книгу купил, приходи, почитаем! - А я журнал. Приносить? А однажды звонит один другому и говорит: - Приезжай скорее, тесть рукопись принес...
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Наш шеф сегодня опоздал на работу из за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!
|
  
|