Анекдоты про наркоманов
Обратите внимание |
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец
Заходит русский во французский ресторан. Видит - француз купил рюмочку водки и огурчик. Русский пошел, купил бутылку водки и пару огурцов. Француз выпил - закусил. Достал зеркальце, посмотрел в рот. Ну русский тоже выпил стакан, достал зеркальце - посмотрел. Француз так же еще несколько раз выпил - закусил - посмотрел. Русский тоже. Француз в очередной раз посмотрел - и собрался уходить. Русский подходит и спрашивает: "А что ты это все зеркальцем смотришь?". Француз: "Пока горлышко не покраснеет - можно пить". Русский удивленно: "А я думал, пока огурцы не всплывут!".
Итог голосования: 0Просмотров: 86
- Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО- это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО отказатся от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО- это уже утром!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 104
- Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях - с понедельника по воскресенье? - Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
Итог голосования: 0Просмотров: 85
У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси... Когда же меня отпустит?
Итог голосования: 0Просмотров: 99
Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне пора домой. - Ааааа... Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обратно в карман. Официант: - Что, пора? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
Итог голосования: 0Просмотров: 80
В стречаются два пенсионера. Один другому говорит: Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.
Итог голосования: 0Просмотров: 87
- А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури!
Итог голосования: 0Просмотров: 151
- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам
Итог голосования: 0Просмотров: 116
Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..
Итог голосования: 0Просмотров: 140
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плюшело, групповуху устроим!...Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.
Итог голосования: 0Просмотров: 140
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Итог голосования: 0Просмотров: 86
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Итог голосования: 0Просмотров: 90
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит
Итог голосования: 0Просмотров: 94
На пустыре прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства, как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя. - А че строить-то будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Итог голосования: 0Просмотров: 89
Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски: - Конь хочет пить! Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает: - А сами - то не будете пить? - Что вы я же за рулем!
Итог голосования: 0Просмотров: 89
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;)
Итог голосования: 0Просмотров: 131
Люди, которые думают: « Пить надо меньше» и те, которые думают: « Пить надо больше», сходятся в одном - пить надо!
Итог голосования: 0Просмотров: 89
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!
Итог голосования: 0Просмотров: 95
Звонок в пожаpную охpану: -Алло - это пожаpка? -Да! -Был у нас такой случай: Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его, и вдpуг случайно бpатан мой задел его. И пpосыпал в гоpшок цветочный. Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Чеpез месяц уpожай сняли ! Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна ! Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос ! Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились ! Так я чего звоню-то ! Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!
Итог голосования: 0Просмотров: 79
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - сказал посетитель официанту. - Лимонад, сок, пепси, минеpальная вода?... - Все pавно, - гpустно вздохнул посетитель, - я в этом деле новичок...
Итог голосования: 0Просмотров: 87
Я открываю глаза и вижу тебя. Ты стоишь, высоко вздернув голову, передо мной в гордом ожидании и я чувствую, как начинаю дрожать от нетерпения... Я протягиваю к тебе руки. Нежно глажу твои изгибы. Уверенно обхватываю тебя руками и приближаю к себе... Ты спокойно ждешь и только капли стекают по твоему влажному телу. Я снимаю с тебя все, что может нам помешать и приникаю к тебе губами... Наконец-то!!! Как все-таки здорово - пиво с бодуна!
Итог голосования: 0Просмотров: 81
- Здарово! А чо это у тебя такое лицо опухшее? - А это мы вчера всю ночь со злом боролись… - Победили? - Нет, осталось, будешь?..
Итог голосования: 0Просмотров: 94
У водки есть один недостаток - это ее недостаток!
Итог голосования: 0Просмотров: 89
Душа хочет ананасов в шампанском!!! .... А руки упорно тянутся к водке...
Итог голосования: 0Просмотров: 93
Открыта новая «горячая линия». Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальную тему: «бабы — дуры»; «футбол, хоккей»; «кто как нажрался». Возможен выезд на дом и на работу.
Итог голосования: 0Просмотров: 109
Зайчики в трамвайчике, жаба на метле. Мне кажется Чуковский "сидел" на конопле.
Итог голосования: 0Просмотров: 105
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздух?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
Итог голосования: 0Просмотров: 147
ИСПОВЕДЬ АЛКАША. Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит... Пока не передумала, я раз-стакан, два-стакан... В общем, в реанимации меня откачали, капельница, электрошок... ... И с тех пор Я НЕНЕВИЖУ ГРИБЫ!
Итог голосования: 0Просмотров: 85
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку: 1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
Итог голосования: 0Просмотров: 113
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Итог голосования: 0Просмотров: 96 |
|