Анекдоты про врачей
|
Начало < 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 > Конец Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор: - У вас отвертка есть? - Есть. Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять: - У вас пассатижи есть? - Вот, возьмите. Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять: - У вас долото и молоток есть? - Доктор, что у моей жены? - Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается. На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает: - Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были? Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать: - А-атставить смех! - студенту, - Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел. Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала! Хирург: - Нет, у нас предоплата! А то, бывает, поможешь человеку и никакой благодарности - лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает. Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? Пациент: - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. Врач: - По всей видимости, я неправильное лечение назначил. Врач: - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь. - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом! У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен! - А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет. - Но я же очень плохо себя чувствую. - Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать. - Ну спасибо. Больной встает и уходит. Врач: - Постойте, а гонорар? - Повторяйте себе: «мне заплатили, мне заплатили». Будете в отличном настроении! Встречаются два врача. Один говорит: - Недавно видел своего пациента. Давно помереть должен был. 10 лет прошло, а он жив! Второй отвечает: - Да, когда человек хочет жить - медицина бессильна. - Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. - Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки. - У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете! - Между нами, дорогой, большая разница. - Какая же? - Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило. Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обход больных: - До завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов. А с вами, Иванов, я прощаюсь. - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь? - Плата слишком высокая. Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог (делая соответствующие движения руками): - Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог (поворачиваясь к пациентке): - Вам плохо? - Нет! Пожалуйста, еще раз вокруг клумбы! Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро, красиво, с гарантией. По вашему желанию - тестирование надежности мастером спорта по боксу бесплатно. - Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной! - Ничего, это просто последствия наркоза... Выходя за дверь: - Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать? Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сегодняшнего дня бросайте курить - положение серьезное! - Доктор, но я не курю! Не люблю. - Да? Тогда ни капли спиртного! - Но, доктор, я не пью! Не люблю! - Да? Но что-нибудь вы любите? - Картошку... - Так вот! С сегодняшнего дня я вам решительно запрещаю есть картошку! Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз... извините, замечательные гинекологи! - Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волнуйтесь! О неудачном исходе вы просто не узнаете. - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь? - Плата слишком высокая. Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР - как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать. - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка? - Да. А что вы хотите? - 200 грамм и больничный. Мужчина приходит к дантисту: - Доктор, у меня желтые зубы. Что вы мне посоветуете? - Коричневый галстук. Врач-диетолог - больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Приходит пациентка к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня редкая болезнь - очень сильно воняет пизда. - Нет проблем у меня имеются прекрасные ароматические свечи, порошки, мази. Все вылечим. - Вы не понимаете, я уже все перепробовала. - А чего вы тогда пришли ко мне? - Мне одна бабка сказала, что от этой болезни поможет только одно средство - чтоб муж лизал мне пизду 2 часа. - Ну какие проблемы? Идите к нему, пусть лижет. - Да я не замужем... Доктор вы же давали Клятву Гипократа... Я заплачу вам, сколько скажете! - Ну ладно, садитесь в кресло, я сейчас подойду. Начинает ей лизать, и через минут 30 она не выдержала и пёрнула. - Доктор, умоляю, простите! - Ничего, ничего, я как раз подумал, что глоток свежего воздуха мне не помешал бы. Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить. Жена больного: - Ничего страшного. Будет больше слушать. Из истории болезни: Больной пошел на поправку. Но не дошел... - Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодня он в первый раз заговорил. - И что же он сказал? - «Как же мне хуево». - Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был знаменитым проктологом! - А папа тоже проктолог? - Твой папа замечательный проктолог! - А я, когда вырасту?... - И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! - Но я хочу стать автомехаником! - Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?! Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно. Начало < 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 > Конец |
Обратите внимание |
