Анекдоты про евреев

Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, еврей достает головы селедки и начинает их есть. Помещик удивляется:
- Что это за еда?
Еврей объясняет:
- В головах селедки много фосфора, а он важен для мозга.
Помещик просит:
- Продай их мне по рублю за штуку.
Еврей соглашается. На станции помещик вышел прогуляться, а вернувшись, говорит еврею:
- Ну и дурак же я! Я купил у тебя эти головы по рублю, а в станционном буфете они по две копейки!
- Вот видите, - ответил еврей, - уже начинает действовать!

Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов. После выполнения работ комиссия порта пришла их принимать. Смотрят – стоят в порту корабли, покрашенные качественно, в нужный цвет, но все только с одного бока. Спрашивают:
- Исаак, в чем дело? Почему судна покрашены только с одного бока?
- Давайте посмотрим в договор. Здесь написано: «Еврейское общество, с одной стороны, а Морской порт с другой стороны...»

Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественнее. Мусульманин говорит:
- Вот шел я по пустыне с караваном, закончилась вода и все мы почти умирали от жажды. Помолился я Аллаху - и из песка забил родник.
Христианин отвечает:
- В моей стране был неурожай и люди голодали. Устроили мы общий молебен, и Бог послал нам еды вдоволь. Иисус могущественнее Аллаха.
Тут Еврей вступает:
- А вот у меня случай был. Иду я в субботу по улице и вижу - лежит на дороге кошелек, туго набитый деньгами. Что делать? Ведь нельзя мне его поднять - шабат, грех к деньгам прикасаться. Помолился я Богу нашему, а когда закончил молитву, смотрю - вокруг суббота, а у меня здесь - четверг...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Сара жалуется Абраму:
- Меня вчера в гостях обозвали блядью!
- А шо ты ходишь там, где тебя знают?

Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит:
- Сделайте мне отпиливание.

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
- А сколько вы в конверт положили?
Второй:
- А что, по вашему конверт ничего не стоит?

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Встречаються две еврейки:
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, его хоронят...

- Вчера мне Мойша продал часы!
- Так они же только с одной стрелкой!
- Зато в два раза дешевле!

- Изя! Чем тут у вас так пахнет?
- Розой.
- Она, что, у вас завяла?
- Нет, она переодевается...

В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.

- Че, правда еврей? А ну, покажь!

На приёме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об этом родственникам в Израиль. Послали телеграмму «Изя все». Через неделю приходит ответ - «Ой».

Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит:
- Алло, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?

Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Ебите, ебите! Я все слышу!

Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку:
- Алло!
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Час ночи.
- Спасибо.
Дежурный вешает трубку. Через пять минут - новый звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Но ведь вы уже спрашивали!
- Да, но прошло еще время!
- Ну хорошо, пять минут второго.
- Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
- Говорит Рабинович. Сколько времени?
- Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте на хуй свой поганый конфискованный будильник!

Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не открывал своего рецепта. И вот он уже при смерти. Сын спрашивает:
- Папа, открой секрет чая.
- Подожди, сынок, позже.
Проходит время, хуже становится старику. И опять сын просит открыть секрет. Но старик обещает сказать позже. Совсем плох старик, еле слова выговаривает. Сын наклоняется к изголовью и слышит:
- Не жалей заварки!

- А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станции?
- Да какая там станция?! Так себе - платформочка...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

- Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!

Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж:
- Женаты?
- Нет.
- Дети есть?
- Нет.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

КГБ, 70-е годы.
- Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?
- Забыл.
- Может у вас плохая работа, мало получаете?
- Работа интересная ? руковожу лабораторией, получаю достаточно.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может не утроены жена, дети?
- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.
- Тогда зачем уезжаете?
- Забыл.
- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?
- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.
- Так, что тебе еще надо жидовская морда. Зачем уезжаешь?
- О, вспомнил!

Подходит новый русский к старому еврею:
- Пап, дай денег!

Мать-еврейка завёт сына обедать:
- Моня, иди курку есть, а то остынет.
Моня приходит недовольный и говорит матери:
- Мама мы же евреи, мы должны выглядеть богато. В следующий раз, когда будешь звать на обед, говори: Моня, иди есть чёрную икру ложками.
На следующий день мать завёт сына обедать:
- Моня, иди есть чёрную икру ложками, а то остынет.

- Почему у евреев большой нос?
- Потому что воздух бесплатный.

Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции:
- Как вам удалось достичь таких результатов?
- Дайте мне серп, я его еще дальше заброшу.

- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?