Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про евреев
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка: - Бабушка, - говорит новый русский, - помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке? - Конечно помню, сыночек. - Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!
5
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль.
8
Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебные запахи. Дергает за руку пробегающего мимо внучка: - Еся, что там бабушка делает на кухне? Таки попроси у нее кусочек! Еся через минуту возврашается: - Дедушка! Бабушка сказала, что фаршированная рыба - это «на потом»!
9
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: - Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар! Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос: - А как этой штукой пользоваться? - Очень просто. Высовываете в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая - на улице осадки.
-1
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом они разъехались - один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы. Между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. - Ван мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат. - Алло, Зяма, тебя уже выпустили? - Откуда? - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали. - А фотография? - А-а! Фотография! Так это я играю на арфе, но с той стороны. - А почему ты такой тоскливый? - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?!
-3
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит: - Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит. Старый еврей, глядя вниз: - Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь - трапочка.
3
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов. Разбойник: - Да ты че? Ни фига себе! Как же ты унес их из банка, денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе! А как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита. Разбойник: - Ах ты! Брандмауэр, еб твою мать! Всегда знал - евреев опасаться надо.
3
Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильника.
14
Встречаются два еврея. - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? - Нет. Окна во двор.
2
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает: - На это у них деньги есть!
5
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив член на батарею, читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: - Ты что делаешь? - Да я, Иосиф, прочитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сжимаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. - А где же Циля? - Как где? В холодильнике!
9
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
4
Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу? - Конверт. - А сколько в конверте? - А шо, сам по себе конверт уже ничего не стоит?
1
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление: «Сметану евреям не продавать»? У вас совесть есть? - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
4
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы: - Таки здравствуйте! Я хочу написать завещание именно у вас! - О, Соломон Абрамович! Это такая честь для нас! Вы постоянный наш клиент уже 10 лет и мы все сделаем в лучшем виде! - Тогда покажите мне лицензию! Ему приносят копию. - На кой вы подсовываете это говно? Несите оригинал! - Но, Соломон Абрамович, за ним нужно ехать через всю Москву, а это часа три! - Это таки все говно, я готов ждать! Пока ездили, еврей затрахал весь офис. То ему - «Дайте кофе», потом - «Кофе говно, уберите. Дайте чай», «Уберите чай, откройте окно!» В общем, кое-как дождались оригинал. Показывают. - Хорошо. Дайте бумагу, я буду писать завещание. Что вы мне подсовываете это говно? Дайте бумагу с водяными знаками! Наконец, сел, пишет. Все вздохнули с облегчением. И вдруг: - Простите, можно еще вопрос? - Блин! Задавайте! - А «никому» и «ни хуя» - пишутся вместе или раздельно?
11
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят: - Имейте в виду, наш агент должен уметь эскимосу загнать холодильник! - Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 300 жен... - Ну, шейху нетрудно продать. - Да, если - «Ролс-Ройс», то нетрудно. Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
5
Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умная. А если нет, наверняка, самая больная.
3
- Изя! Ты - еврей? - А шо, среди евреев есть Изяславы?
1
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конечно же нет. - А дома? - Ой, спасибочки! Дома все хогошо!
3
Сидят в баре двое новых русских. - Ты, говорят, женился и сразу уезжаешь в турне - Германия, Англия, США. Я вот никак не могу взять визу в США, а у тебя без проблем. - Васек! Жена-еврейка - это не только горячая еда, горячая постель, но еще и средство передвижения.
2
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - А кто вам это сказал?
13
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг...
7
- Ну, как дела, господин Фрадкин? - Ой, плохо, совсем плохо. - Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки. - Ну, и что с того? - А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало? - Допустим. - И это все, по-вашему, плохо? - Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!
7
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь? - Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза. Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю. - Да, почему?! - Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!
2
Ругаются две еврейки. - Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, блядь старая! - Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого - моего возраста!
5
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтобы я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по хуй» писать - слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
16
- Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду один доллар.
9
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит устроить его на работу. Руководитель спрашивает: - Кем бы вы хотели работать? - Вашим заместителем. - Должность занята. - Тогда главным инженером. - Должность тоже занята. - Тогда прорабом. - Должность тоже занята. - А мастер участка? - Тоже занята. - Тогда что вы мне можете предложить? - Работу бетонщика. - А что это такое? - Берете лопату и кидаете раствор бетона в опалубку. - Простите, а лопата с моторчиком? - А где вы видели лопату с моторчиком? - А где вы видели еврея с лопатой?
1
Приходит человек в церковь и говорит: - Батюшка я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я еврея обманул. - Это не грех, сын мой. - А что это? - Это чудо!
3
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Дети, отгадайте загадку - кто это? Дети хором: - Моше Даян! Ребе торжествующе: - Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот, - закрывает левый глаз, - а это - Моше Кутузов!
6

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.