Анекдоты про евреев

И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей:
- Ах-хренеть...

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль предпоследнего. Отьезжающий говорит своему другу:
- Будешь уезжать, не забуть в аэропорту выключить свет.

Рабиновича спрашивают:
- Почему вы не были на последнем партийном собрании?
- Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.

- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую жопу.

Сара говорит своему мужу:
- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...

- Какова новая оборонная концепция Израиля?
- Уменьшить размеры страны до такой степени, чтобы в нее стало трудно попасть

- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Глядя на пейсы, был изобретен штопор!

Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падает в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!

Еврей заходит в магазин.
- Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
- Извините, это ветчина.
- Я же не спрашиваю, как эта рыба называется!..

Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
- После такой жизни тебе и ад покажется раем!

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.

Еврей и жена лежат в постели: Еврей:
- Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню.
- Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели?
- Помню, Абрам, помню.
- А сегодня купил 43 - и не болят ноги - то...

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегося на работу:
- Вы нам по профилю не подходите...

Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает:
- Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт?
- А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?

Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара:
- Мойша, надень черные ботинки, и идем!
Мойша:
- Я хочу желтые.
- Черные, и мы уже пошли!
- Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.

- Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?

Вбегает Абрам домой:
- Сара! Там на улице евреев бьют!
- Ну и что, ты же русский по паспорту!
- Там не по паспорту, по морде бьют!

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели?

В кабинете директора.
- Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зряплату?
- Да, а шо, таки нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся, темные или светлы?
- Мне нравятся трезвые.

- Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты?
- Потому, что не каждый одессит - еврей, и не каждый еврей - одессит.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут:
- Моя-то Сарочка такая умница, уехала в Америку, преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже блядь блядью!

Одна подруга говорит другой:
- А ты знаешь, Иван Иванович ведь еврей.
- С чего ты взяла?
- Ну не из пальца же высосала.

Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает:
- Вася, ты кем будешь?
- Водителем.
- Петя, а ты кем будешь?
- Барменом.
- А ты, Изя, кем будешь?
- Хм... Старым, ворчливым евреем.

Хаим - Циле:
- Туфли у тебя от кого?
- От Ле Монти.
- А платье?
- От Кардена.
- А беременна ты от кого?
- От природы.
- А может, от Рабиновича?
- Откуда я знаю. Их на природе много было...

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.