Анекдоты про евреев

Один еврей говорит другому:
- Слушай, Абрам, опять бензин подорожал!
- Так у тебя же нет машины.
- Зато у меня есть зажигалка.

Еврей устраивается на работу. Ему дают лопату, он спрашивает:
- Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
- А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
- А где вы видели еврея с лопатой?

Если еврей говорит, что денег у него в обрез, значит у него их до хуя.

Мойша принес домой щенка. Мама спрашивает:
- И как ты его назовешь?
- Изя.
- Ты что! Изя - это человеческое имя! Назови его лучше Вася.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно.
- Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?
Еврей, помолчав:
- А один из наших мальчиков таки выбился...

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу. Она зазвенит - ты и приходи.
Наступил вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет. Слышно - он что-то во дворе возится. Сара в окно выглядывает и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- Вот жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла.

Звонит еврей из Америки сыну в Россию. Думает - как бы экономней позвонить. Звонит и говорит:
- Сынок ты какаешь?
- Да.
Идет платить. Кассир смотрит на него и спрашивает:
- А чего так быстро - всего-то спросил, какает ли сын?
- Так если какает - значит ест, если ест - значит есть деньги, а если есть деньги - значит все хорошо.

Глухой брежневский социализм. Пионерское собрание в классе. Учительница:
- Дети, Бога нет! А раз его нет, сейчас мы все дружно покажем в небо фигу!
Все показали. И только маленький Изя не показал. Учительница:
- Изя, ты почему не показал в небо фигу? Ведь Бога же нет!
Изя:
- Мариванна, если там никого нет, нечего туда и показывать, а если есть, зачем отношения портить?

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно.
- Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вы попробуйте продать ему надувную бабу!

Обедает еврейская семья. Вдруг со стола падает ложка. Отец, помня примету и не желая видеть гостей, хватает ее на лету. Вбегает сынишка в комнату и кричит:
- Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!

На железнодорожном перекрестке в бок крутому «Мерсу» врезался поезд. «Мерс», конечно, всмятку. К стонущему владельцу подходит еврей и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, страховой инспектор уже был?
- Нет.
- Менты уже были?
- Еще нет.
- Свидетели есть?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с вами?

Объявление: Меняю фамилию Бернштейн на 3х-комнатную квартиру. За хороший вариант возможна доплата отчеством.

Однажды у Черчилля спросили:
- Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов?
На что Черчилль ответил:
- Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Тот открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату, поднимают половик. Там люк.
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк. Там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр. Может там люстра отвалилась?

Еврейский юноша решил жениться и решил рассказать об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.
На следующий день он приводит домой трех девушек - блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь - кто она?
- Рыжая, без сомнения! - говорит мать.
- Мамочка! - расплывается в улыбке сын, - Но как ты догадалась?
- А она мне сразу не понравилась.

В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?

Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке? - спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!

Объявление: Продаю Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.

Идет русский с топором, навстречу ему еврей. Русский:
- Одолжи рубль.
Еврей:
- А откуда я знаю, что ты долг вернешь?
- На, возьми топор в залог!
Еврей берет топор, дает русскому рубль и добавляет:
- Отдашь два!
Русский соглашается и собирается уходить, но тут еврей ему предлагает:
- Слышь, русский! Тебе наверное будет сложно сразу два рубля отдать. Отдай сейчас один, а потом второй вернешь!
Русский недолго думает, соглашается и отдает рубль еврею. Еврей уходит. Русский идет и думает:
- Как же так? Денег нет, топор ушел, рубль надо еврею отдавать. Но ведь главное - все правильно!

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, я долго за вами наблюдаю. Если не секрет, скажите - почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
- Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу.
- Ой-вэй! Молодой человек! Если вы долго будете это делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы.

Изобрели автомат для выдачи виз. Подходит к автомату человек. Автомат:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Родственники за границей есть?
- Есть.
- До свидания.
Подходит другой. Автомат начинает:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Судимости были?
- Были.
- До свидания.
Подходит третий:
- Здравствуйте.
- Здгаствуйте.
- До свидания.

Идет Мойша по дороге и видит ужасную аварию. Шесть машин столкнулись, куча раненых. Он подбегает к одному и спрашивает:
- Страховой агент приходил?
- Нет.
- Ну тогда я с вами прилягу.

Умирает старый еврей, мастер заварки чая. Вокруг собрались родственники, просят его перед смертью открыть секрет. И вот, на последнем вздохе он говорит:
- Жиды! Не жалейте заварки!

Голландец пришел к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я.
- В чем, сын мой?
- Я спрятал у себя в погребе во время второй мировой войны одного еврея.
- Так это не грех, сын мой.
- Но видите ли, отче, за это я брал с него по 20 гульденов в неделю.
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
- Слушаю, сын мой.
- Раз уж на то пошло, наверное, пора рассказать этому еврею, что война кончилась?

- Все говорят - евреи умные, а посмотри на Мойшу! Сам математик, а предложишь на выбор маленький гривенник и большой пятак - всегда пятак выбирает!
- Да ну? Мойша, выбери-ка!
Мойша выбирает пятак.
- Мойша! Ты что, считать не умеешь?
- Умею, но если бы я выбирал гривенники, кто бы мне их предлагал?